Az urát kirakja az asszonya lakásból, mert megtudta, hogy megcsalta többször egy picsával! Egy hónap múlva jön az anyós keresni a fiát: - Drága menyem, hol az én fiacskám, már mióta nem láttam? - Anyuka csak más „segg” lett bejáratos a fiának, és ezért nem jött haza! Kérdi az anyós: - És mi féle segg? Mire a menye idegesen: - Hát nem a források tiszta feneke! ))

A paraszt gyerek pesten kap munkát és felutazik. Mondja az anyja induláskor: - Pötike, legyél óvatos a közlekedésben, add meg mindenhól az elsőbbséget! – Anya még a metrónak is?!))

- Hogy mondod másképp, kóstolás után verekedni? - Ízlések és pofonok!

Nézi a társával a Győri ETO KC klasszis kézilabdás nője, Ury Geller produkcióját a tévében, erre csak Anita elővesz egy kanalat. Mire rákérdez a társa: - Ugye most nem Görbicz Anita?                                                                       

Benn nézelődik a kisfiú az apjával a fürdőszoba kellékek osztályon áruházban, és kérdi a gyerek: - Apa miért ilyen görbék a mosdók csövei? – Drága kisfiam, te is meggörbíted a kis pöcsöd, mikor pisilsz! – Apa én nem szoktam! – Na akkor már meg is van, ki pisili le a vécé ülőkéjét állandóan?

Ury Geller ünnepli a születésnapját, és kapja sorban a jobbnál jobb ajándékokat. Rákérdez a feleségére: - Édesem miért kaptam tőled fakanalat? – Mert szívem, ha már te le tudtál szoktatni engem is a cigiről, akkor hagy szoktassalak le a hajlítgatásról!?))

Két barátnő beszélget: - Képzeld Móni, nem tudom eldönteni, melyik fiút válasszam az udvarlóim közül? Mire a másik: – Szerintem azt a fiút válaszd, aki nagyobbat tud neked mondani! – Akkor választom Sanyit. - És miért pont őt? – Mert igaz hogy Peti mondta, hogy leszedi nekem a csillagokat az égről! De mennyit kéne várnom rá - mire leszedi?))

 Asszony, ha berekedsz a kiabálásban, akkor sem vesszük meg ezt a drága lakást! - De apjuk, ad a bank hitelt! - Ica miért nem evvel kezdted? - így nem ment volna el a hangod...

A férjet majdnem elüti egy száguldó kocsi még hazaérése előtt, és betoppan egy kis ideggel a lakásajtón. Kérdi őt a felesége: - Mi van veled Gyurikám olyan ijedt vagy? - Erzsi nekem most nagy mákom van! Mire a feleség: - Gyurikám azt mondtad, mivel együk ebédre a tésztát? Erre a férj magában: - Hát nekem még nincs mákom!?))

A szobatársak beszélgetnek a pszichiátrián. Az egyik kérdi: - Mondd te miért kerültél ide? - Én nem tudom, de mindjárt megkérdem a másik énem!?))

- Kinek van a legjobb szeme? - A problémának - mert az mindig mindenkit megtalál!

Mondja a fiú panaszosan: - Apa nem tudok egy jó csajt szerezni, van valami jó ötleted? - Fiam mikor kiszemeltél egy lányt, lobogtasd neki a pénztárcádat! - Apa ez nem jó, mert már múltkor ezt csináltam, és nem jött be! - Fiam ez még mindig jobb mikor a kocsi kulcsot lobogtattad - mert az óta jársz mankóval!))

- Gyulám most jöttem a szépségszalonból, mégis milyen lettem? - kérdi a feleség. - Évi én azt tanácsolom neked, hogy a nevedet ragaszd ki a melledre, mikor mész be a munkahelyedre a jutalomért! - Miért Gyulus? – Mert a cégnél, nem ismerne fel a kutya se! – Szívem nem elég, ha csak megszólalok???

A gonosz boszorka sír az erdő mellett a tó partján, éppen arra jár a törpe, és kérdi: - Miért sír boszorka? - Mert nem kaptam szép piros almát a piacon! - Szerintem várjon még egy telet, és a kitartás meghozza a gyümölcsét!

Az apáca úgy dönt, hogy felhagy az apácasággal, és családot akar. Kérdi tőle az általa kiválasztott férfi: - Na édesem, tudsz-e rendet rakni, főzni és mosni? - Drága uram, én megtanultam az apátságban a Bencés rendet! - Szívecském ez nem fog menni. - És miért uram? - Mert én Károly vagyok - nem Bence!

- Ki az igazi magányos meleg? - Aki elmegy az orvoshoz székrekedés panasszal!

Apu olyan nem sikeresek mostanában a kapcsolataim: - panaszolja a meleg fiú. Mire az apa: - Tibike ez azért van, mert a  kapcsolatban, ne csak a „segged” hanem a figyelmedet is mutasd!

Kiszól az ügyvéd a több ideje várakozó ügyfélnek: - Tessék uram befáradni! Mire az ügyfél: - Jó hogy behívott ügyvéd úr, mert már majd el aludtam! - Tudja uram, nekem fontos, hogy kipihentem jöjjön be az ügyfelem, ha a fogadóórámon úgyis csak álltatni fogom!

A házaspár házat vásárol, és megakadnak egy szép háznál! Mondja a férj: – Annám ez a ház tényleg szép, de olyan drága, hogy még a garázsajtót sem tudnánk kifizetni! – De Laci, én nem leszek telhetetlen, lemondhatok arról a garázsajtóról!

A korházban két idős beteg úr beszélget: - Maga mit szól, hogy meghalt Michael Jackson? – Én hálát adok az úrnak, hogy engem még nem szólított magához! Mire a másik beteg: - Én nem az „Úrnak” adnék hálát, hanem az orvosnak!

Két haver beszélget a kocsmában: - Képzeld Dezső, az én feleségem mellett,

elbújhat még Dávid Copperfild is! - Ezt miből gondolod komám? - Mert az nem

tud csinálni, bolhából elefántot!

A hanyatló házasságban mondja a férj a feleségnek: - Icám te vagy a szerelmem támpontja! – Ezt hogy érted Gyulus? – Mert végre adsz okot rá, hogy mást szerethessek!  

Két ítéletét váró gyilkos beszélget a kerítésen keresztül. Az egyik kérdi: - Te Imre miért mondod, hogy az ítéleted súlyosbítani akarják? – Mert azt mondta az ügyész a tárgyaláson, hogy hidegvérrel öltem! Pedig ha tudná, hogy vert a pulzusom???

Kérdi az új osztályfőnök a tanulóit, és megakad Pistinél: - Pisti mondj már valamit bővebben a szüleidről, hogy vagy ilyen kitartóan rossz tanuló? - Tanárnő higgye el, a szüleim még kitartóbbak, apám sűrűn iszik, anyám még erre sem kukoricázik!

Két asszony beszélget: - Képzeld Zsuzsa, mikor valamilyen munka lenne otthon,

az uram örökké programot keres magának. - Na és mégis milyen programot? - Hát állítgatja a tévécsatornákat!