- Mi a hasonlóság egy bűntettet tervező, és a lábával gipszben lévő ember között? – Mindkettő tudja - miben sántikál?   

Az apa tanítja a fiát a nőzésre: - Fiam, ha veszekszel a nőddel, soha ne legyen nálad éles szerszám, mert így lehet elszúrni egy kapcsolatot!           

A korházi vizitkor: - Laci bácsi mondja, érzi már az új gyógyszer hatását? - Doktor úr én inkább a mennyországot érzem! Mire az orvos: - De papa, mégis csak hatásos a gyógyszer, mert hozzám jár több éve!

A kismedve megcsalja a párját, de az rájön a hűtlenségre, és mondja: - Macikám ne nézzél már medvének, sejtem hogy megcsalsz?   - Drágám örülj neki, mert ha madárnak néznélek, megennélek!

- Hogy küldesz el röviden, egy nagyon kövér embert? – XXX-L!

- Miért lenne jó pénztárosnak egy félős nő? – Ha beültetnék dolgozni, rögtön leblokkolna!

Bemegy az arab az ügyvédi irodába, és mondja: - Ügyvéd úr válni szeretnék a feleségemtől! Mire az ügyvéd: - És uram hányadiktól?

- Apu miért locsolják a nőket húsvétkor? – kérdi az átlag állampolgár gyermeke. – Azért Petike, hogy nehogy elhervadjanak! – De apa, és az év többi napján? - Hervadunk velük fiam..!

- Miért akarod Bélám, hogy a Bárányok hallgatnak: című filmet nézzük meg? - kérdi az asszony vita után. - Mert Icám tanuld meg tőlük!

Az újgazdag gyereket kérdi az osztálytársa: - Te Sanyi mit mocorogsz órán? – Tudod, ragad rám az új adidas szabadidő ruhám! Mire a padtárs: - Én tudom miért van! – Na miért? – Mert téged tejbe – vajba fürdetnek!

- Te piszkos, hogy voltál képes kurvázni? – kérdi feldúltan a feleség. - Tudod Icám, már vagy sokadszor elment előttem szexi nő miniben, mikor éjszakai műszakba mentem, és a segge felizgatott! – Jó picim megígérem, én is elmegyek előtted miniben! – De miért kellett nekem erre, negyven évet várnom? – panaszolja a férj…  

Anya ez az új frizurám tényleg jó, mert már egy csaj, megszólított a buszon! – És mit kérdezett Petike? - Jegyeket – bérleteket kérem ellenőrzésre?

Bemegy az érmenyelő művész az orvoshoz, és panaszkodik: - Doktor úr képzelje el, mostanában többször fáj a hasam! Mire a doki: - Uram ezen ne csodálkozzon, mert mostanában nagyot romlott a forint!

Két fiatal lány beszélget: - Andi lefeküdnél-e már Sanyival? - Hát hogyne! Majd kipuhatolódzom nála, hogy akar -e? Mire a másik: - Szerintem akkor ne puhát keress!

Két haver beszélget a kocsmában: - Komám ne siránkozz már, hogy elszállt feletted az év, és hogy elhagyott az asszonyod! Van neked egy tanácsom: - Ha hiányzik egy társ? - vedd elő a az esküvői képeket és nézegesd... - Te hülye az nem jó - mert nem a múlttal szeretném magam vigasztalni!

- Csőrike miért repülsz folyton a tükörnek? – kérdi a macska. – Azért, mert most a gazdám, azt hiszem, lehetetlent kér tőlem? - hogy szálljak már magamba…

Bemegy a beteg a szemorvoshoz. Kéri a doki: - Uram jöjjön, és nézzen kérem a szemeimbe, megvizsgálom mi lehet a baj? Mire a beteg: - És doki melyik kettőbe?

- Lányom miért járkálsz mindig csupasz picsával, és kigombolt felsővel? – kérdi az aggódó anyuka. – Anya ne akard már, hogy a nőiesség elvesszen bennem! – Lányom az soha nem fog, mert apád, még most is a régi képeim nézegeti!

Két meleg beszélget egy bárban: - Picim miért mondtad nekem azt, hogy Kati? – Bocsi, csak véletlenül az éjjel ilyennel álmodtam! – Kicsim és nem volt ez neked egy rémálom? – kérdi a meleg barát. - Hogy beszélgettem vele az még nem - de amikor megcsókolt!

Kérdi az angolt a felesége: - George drágám, miért akarod az egész tested epiláltatni? – Hogy ne mondja nekem senki azt - hogy szőr!

- Ideges vagy Gyulám, hogy rázod a lábad? – A tévézéskor kérdi az asszony: – Ica én még idegesebb lennék, ha mást is kéne ráznom!

A bíróságon folyik a válóper. Kérdi a bíró: - Mondja uram, maga mivel tudja bizonyítani, hogy nem maga az apa? – Tudja bíró úr, mindenki azt mondja, hogy Petike a postásra hasonlít! – De uram, a DNS vizsgálat is azt mutatja… hogy a postás csak a levelet rakta be!

- Fiacskám hogy jöhettél össze evvel a kövér lánnyal? – kérdi az anya. Mire a fiú: - Anya kérlek, ne szólj bele a kapcsolatomba - jobb lenne - ha inkább csak a zoknijaimat pároztatnád!

Választhat rab, hogy akar meghalni, akasztás vagy villamosszék? – kérdi börtönszék. – Lehetne valami kegyelmesebbet uram, mondjuk éhenhalást? – kéri az elítélt. – Jó ember, de egy oroszlán lesz a cellatársa! – Ez nem igazságos, a rabtársam csak egy egeret kapott? – Hamar bele is halt - de maga mennyi húst fog kapni!

- Gézám mi lenne, ha letépném rólad a pizsamád? – kérdi az öregasszony este az ágyban. – Ica ne akard élesztgetni, ami már halott! – mondja az ura. – Jó akkor a himnusz közben simogatom, arra mindig fel szoktál állni!