Pályaválasztás előtt áll Marci, az osztályfőnöke éppen beszélget anyukájával: - Anyuka a kisfia kitűnő tanuló, és ő csak hegesztő, vagy tűzoltó, akar lenni. Mire az anyuka: - És tanárnő megtudja ezt magyarázni hogy miért? - Én megmondom önnek ez miért van, mert a fiacskája „lángeszű” !
- Hogy kezdődik egy uzsorakölcsön? - Először még csak pelenkás - de később már lehet horribilis!))
Két kisfiú beszélget karate edzés után: - Csabi képzeld, a mi edzőnk
fázik! - Mire Petike: - Ezt miből gondolod?
- Azért, mert kesztyűs kézzel bánik velünk!
- Fiacskám minek viszed magaddal az iskolába ezt a tükröt?
- Azért anya, hogy magam mögé tegyem a padba, tudod a tanító néni azt mondta nekem órán, hogy nagyon egyoldalú vagyok!
Hazajön a férj a fodrásztól. Kérdi a feleség: - Gyula minek lett ilyen álló a hajad? - Drágám tehetek én róla, hogy nekem esett a fodrásznő? - De Gyulám, ugye másod nem tette állóvá?)) - Drágám nem tettek arra is zselét!
Apa tanítja a lányát párválasztásra: - Évike a barátodat jól válaszd meg, legyen olyan a barátod, mint egy keksz! Kérdi erre a lánya: - De apu miből tudom, hogy terefere?
Két hajléktalan kóborol a Kálvin tér környékén, ahogy mennek, egy Pizzéria elé tévednek, hát persze csorog a nyáluk. Erre megszólal János: - Anti én úgy bebírnák nyomni egy pepperónit! Mire Anti: - Na ne baszd már meg - éhgyomorra?))
Két rendőr beszélget szolgálatban. Egyik kérdi: - Kollega te hiszel a túlvilágban?
- Hiszek, mert anyósom még nem jött vissza!
Két rendőr beszélget a műszak végénél. Az egyik kérdi: - Te Béla, miért pont a hűtőházban akarsz találkozót a bomba nőddel? - Mert tudod rájöttem, ha vele vagyok, hamar elolvadok…!
Két asszony beszélget: - Mondom neked Évi, az én uram egy hangszeren - se
tud játszani, és mégis zenébe illő! - Na és ezt hogy csinálja?
- Mondhatsz neki bármilyen titkot - mindent kikürtöl!))
Tévézne a rendőr a nejével, de a gyerekük a rosszalkodásával nem hagyja őket. Mondja a feleség: - Laci szólj már a gyerekre, mert megverem! Jó, mindjárt leadok egy figyelmeztetőlövést! Mire az asszony: - De Laci, ne a szomszédokat ijeszd meg - elég csak a gyereket!
Két róka beszélget vadászat közben. Mondja az egyik: - Te róka koma, mi van, ha mégsem tudjuk beszerezni a zsákmányt? – Ahhoz komám mi ravaszdiak vagyunk – tévedni emberi dolog!
- Mi a különbség az orgazmus és a protekció között? - Az orgazmust nem lehet csak egy vállrándítással elintézni!))
Az alkoholfüggő betegnek mondja az orvosa: - Alakul a sebe Józska, és örülök, hogy az óta nem törte magát jobban össze! - Doki öngyógyító módszerrel csináltam –, előbb jöttem ki a kocsmából! - Uram csak nem elfogyott a pénze? - Nem doki, csak nem vártam meg, míg zárórakor kirúgnak!))
- Mi a hasonlóság, ha kiszöksz egy ablakon, és nem marad pénzed hó végére? – Túllépted a keretet!
- Gyulám nem kéne besegítened a házimunkába? - kérdi az asszony a főnök urát. - De Icus, én minek dolgozzak itthon is, már elfáradok abba, ha figyelem mások munkáját? - Én mondtam már neked Gyulám, hogy ne figyeld annyira!))
A csiga vendégségben van, de dolga akad, és szól a meghívójának: - Azt hiszem giliszta, én lassan elmegyek! Mire a kukac: - Szerintem aludj itt, ebben a rossz időben ne indulj el, így is rólad akartunk beszélgetni, és most minek várnánk meg, míg lassan elmész, csak hallanád mit beszélünk rólad, hisz jó a füled! – Fiúk mit mondtatok???
- Mi a hasonlóság egy szexi nő, és egy versenykutya között? - Sűrűn megvan kefélve!
Hívja a pszichiátert az anyuka: - Doktor úr megtudná gyógyítani a fiamat? - Mi a panasz? - kérdi a doki. - Mert a Petikém sokszor száguldó autónak képzeli magát, és félek hogy egyszer karambolozni fog! – Anyuka ne féljem, a fia nem tud száguldozni… mert neki hiányzik egy kereke!
Két barátnő beszélget egymással: - Képzeld Ági, az én hapsimnak nincs semmilyen fegyvere, és mégis vadászik. - Na ne mond és mire? - Hát a hozományomra!))
- Melyik az a víz, ami nem hordoz magával szerencsét?
- A veszélyforrás!
Két barát hazafele tart a discóból, miért ne, eléjük ugrik egy bűnöző banda, késsel és pengével. Megszólal remegve a barát: - Te Albert mi lesz velünk? - Ne ijedj meg barátom, van jó védőügyvédem!
- Mi a hasonlóság egy buzi, és egy növény között?
- Mindkettő melegágyból kel ki!
Két ivó cimbora beszélget a kocsmában. Az egyik mondja: - Haver tudod mire jöttem rá, én ha belenézek a pénztárcámba, sosem tudom mennyi pénzem van! – Hogy - hogy? – kérdi a másik. - Mert amióta szakítottam a nőmmel, a pénzt is levegőnek nézem!))
Jelentkezik a vak recepciósnak, és kérdi őt a manager: - Uram maga hogy akarna recepciós lenni, mikor fel sem ismerné kijön be az ajtón? - Hölgyem a beszédjükből! - És ha az illető süketnéma? - Hölgyem ő majd felismerne engem! - De uram hogy ismerné fel, ha egy rabló rontana be fegyverrel? - Drága hölgyem, ha az ön fejéhez nyomnák a pisztolyt, ön is megérezné!?))