- Szilvi te, hogy vagy a barátoddal? – kérdi a barátnő. - Kösz jól vagyok, kitartok mellette!

Sétál egy pap, és egy apáca az erdőben, eléjük ugrik két éhes

farkas! Megszólal az egyik farkas: - Ordas koma én megadom neked az

elsőbbséget, válassz először te! – Jó, én akkor az apácát választom.

Két halálraítélt beszélget: - Te Józsi, nem csak mi vagyunk bűnösök,

hát a ruháinkat is felakasszák! ))  

A fiatal házaspárnak megszületik a kisfia, megy boldogan a család megtekinteni az újszülöttet, épp az ápolónő a karjában tartva hozza az ablakhoz az újszülöttet. Megszólal az anyós: - Figyeljetek rám, a kis unokám megszólalásig hasonlít az apjára! - Mire az újdonsült apuka: - De miért csak megszólalásig? – utána már nem…

- Imrém hová mész? – kérdi a feleség. - Drágám megyek a tartozásomat lerendezni a kollegámnak. - De szívem, miért nem viszel magaddal pénzt? – Tudod, csak hálával tartozom!

- Milyen egy nőnek a kalapácsa? - Kotnyeles!

A bíróságon: - Leülhetnék Bíró úr? - Helyt adok!

Két asszony beszélget a ház előtti padon: - Képzeld Mari, az én uram, ha sokat halandzsázik, mindig ki kell hívnom a rovarirtót! - És miért? - Mert tücsköt - bogarat összehord!

Két asszony beszélget a piacon. Az egyik mondja: - Képzeld Sári, amióta az uram újságot olvas, nem lehet neki hinni! – És miért Zsuzsi? – Mert már örökké csak Blikkel!))

- Mi a hasonlóság a borús égbolt, és a csalás között? - Egyszer ki fog derülni!

- Pali ki fogja kifesteni a falunkat, ha lemondta a munkát a

festő? – kérdi a feleség. - Figyelj Zita, majd az anyós kifesti! - Drágám csak nem

- Mi a különbség a póker és a társközvetítő között? - A társközvetítő segít a párválasztásban!

A fényképész mutatja az elkészült képet a megrendelőről. Mire a megrendelő: - Na de uram, van olyan kép, amin a férjem háttal van? - De hölgyem, még ön dicsekedett, hogy a férje olyan sokoldalú!

Az öreg paraszt ember kérdezi a szomszédját: - Jóska hogy temette el az öreg kancáját, most hogy kimúlt? - Hát lóhalálában!

Elmegy az orvoshoz anyukájával Kovács Marci. Kérdezi a doki: -

Na mi - a panasz anyuka? - Tudja doktor úr a Marcika az iskolában

csak a fiukat kedveli, én ezt nem értem hogy miért van? -

A házaspár nagy vitában van, az asszony válni akar, de tudja hogy a válás sokba kerül!Mire a férje kérdi: - Icus a szakítást miért nem oldjuk meg olcsóbban? - Jó Pali, ha kiakarsz lökni az ablakon hát tedd meg! Mire az ura: - Mit érek vele, ha az elsőn lakunk? - Hát akkor költözzünk magasabbra! - Asszony akkor a válás mindig olcsóbb!))  

Bemegy Pisti a szexológushoz: - Doktor úr még mindig problémáim vannak szeretkezés közben! - Na mondja mi a panasz? - Ahogy mondta, most is úgy csináltam, és megint aktus közben összement. - De mondtam már önnek, ilyenkor gondoljon valami szépre:)) - Doktor úr de gondoltam! - És mondja mire gondolt? - Hát egy Vasarelly képre!

Focimeccsen Pistike megkérdezi a mellette ordítozó szurkolót:

- Mondja uram, maga kinek szurkol ennyire? - Mire a válasz: - Az

anyádnak!)) - Bácsi akkor minek ordít? - hát itt ül mellettem.

Két barátnő beszélget a társasház lépcsőjén: - Csilla te tudod, hogy a szomszédunkat miért vitték be az állatkertbe? – Mert veszélyesnek nyilvánították! - De miért? – Mert elhagyta az ura, és krokodilkönnyeket ejtett! ))

Két asszony beszélget a munkahelyen: - Zsuzsa a te urad is mindig hazudik?

- Hát hogyne, csak egyedül akkor nem, mikor az igazak álmát alussza!

Osztályfőnök behívatta a rendőrgyerek szüleit elbeszélgetésre. És mondja: - Anyuka a fiúk nyelvtani hibái fertelmesek, a lesz szót, két essel írja, az állj szót, meg egy ellel! Mire a rendőr anyuka: - Értse meg tanárnő, mondtuk mi ezt a fiunknak, de ő erre mindig azt mondja, ha valami lesz, az nála több dolog, mint ha valami áll! Erre a tanárnő: - Önök szülők ehhez mit szólnak? – Tanárnő, de azért van mikor a fiam, helyesen írja az állj! – De anyuka, a lesz szót

mindig két essel írja! – Tanárnő nem tudom, kitől örökölte a gyerek a lessz szó helytelen írását? Mindjárt megkérdem az uram: - Gyula, csak nem te neked vannak kisebb helyesírási hibáid? - Na álj le asszony!            

Két szőkenő beszélget a háziállatok megérzéséről: - Neked mikor nagyon szomorú voltál, a macskád megérezte? – Igen meg! – És hogyan? – Hát napokig nem adtam neki enni!))

Két szőkenő beszélget a háziállatok megérzéséről. Az egyik kérdi: - Neked mikor nagyon szomorú voltál, a macskád megérezte? – Igen meg! – És hogyan? – Hát napokig nem adtam neki enni!))

Elindul buzgón iskolába Pistike. Anyukája mondja neki: - Kisfiam az utcán vigyázz

a holmidra, ne ejtsél ki semmit! - Az iskolába is vigyázz ne ejtsél ki semmit!

- Anya akkor egy szót se?))

Verekedés van a kocsmában, kinn a borozó előtt várja, Éva meg Kati

a hapsiját, egyszer csak kijön Kati hapsija megkéselve. Mondja dicsérve Éva: - Kati

nem is mondtad, hogy neked milyen jóvágású hapsid van!