Két rokkant beszélget. Az egyik kérdi: - Te mivel vagy így erősen leszázalékolva? - Tudod a fél szememre nem látok! - És csak ennyiért??? - kérdi a másik. - Nem, a másikra szintén, de mondd meg őszintén, vak vagy hogy nem látod? ))
Két polgár beszélget a kocsmában. Az egyik kérdi: - Te cimbora várod már az újévet? - Haver nem, mert biztos, hogy jövőre, még több lesz az adóságom a lakáshitelre! - Komám akkor még te ne szólj semmit - mert én már most nem tudom fizetni! ))
- Mi a hasonlóság a MÓRICKA újság,
és egy épp kéz között? - Mindkettőn tudsz újat mutatni!
A férj jön haza tök részegen. A feleség kérdi: - Mit ittál Gyula? – Szívem én nem ittam sokat, csak a bor fészkelte meg a gyomromat! – És most miért fogod a tojásaid? Nehogy azt is a borra fogd! – Hát mire? Te szerencsésebb vagy asszony, mint Én, mert téged nem rúgnak tökön - ha nem tudsz fizetni!
A meleget kérdi az apja: - Gyuri hogy jutottál erre az elhatározásra, hogy nővel akarsz élni? – Mert apu sorozatosan hibákat vétek, és nekem ne mondja senki ezentúl - hogy a tököm tele van veled! ))
- Mi a hasonlóság a kitört ablak, és egy nem működő mobil telefon között? - Mindkettőnek volt csengőhangja!
Bemegy a szemészhez a zsebtolvaj, és panaszolja: - Doki az egyik szemem rosszabb mint a másik, megtudná gyógyítani? – Ez miért baj magának? – Mert mikor zsebelni akarok, nem tudom, mikor nyúlhatok mélyen zsebbe? Mire a doki: - Jó, lehet róla szó, hogy meggyógyítom az ön szemét, ha visszalopja az államkasszába a BKV – vezéreknek kifizetett végkielégítést! – Doki én inkább akkor lemondok a lopásról! ))
Két koma beszélget a kocsmában: - Te Laca szoktál még pecázni? – Tudod haver már nem nagyon, mert alig van kapásom! Jobban szeretem a sarki éttermet, mert ha néha nem is jó a menü, de a pincérnő csinos segge, mindig jó fogás nekem!
Apa már rájöttem, miért kell zárni a vécéajtót? – mondja a rendőrnek a kisfia láthatáskor. – Na és miért Petike? – Mert apa te tanítottad nekem - fiam soha ne szarj be, míg engem látsz!
Pályaválasztás előtt áll Dani, éppen válogat, hogy mi lenne a legszívesebben.
Mondja anyukájának: - Anya ki is választottam! - Mond kisfiam? - Parodista
szeretnék lenni! - Na de Danika, ne nevettesd már ki magad!!!
Két csaj beszélget a fiúkról. Egyik mondja: - Kati én úgy szeretem Zolit! - És megmondtad már neki? - Nem mertem, mert szégyenlős vagyok előtte! - Tudod van egy
tanácsom: - Hívd fel a lakásán mikor nincs otthon, és mond rá az üzenetrögzítőjére!
- Doktor úr tudna nekem segíteni, a férjemnek állandóan szerencséje van? - kérdi Erzsi. -
- És mondja mibe van szerencséje? - Mikor félrelép, soha nem tudom lebuktatni!
- Tudja mit hölgyem! Töltessen ki vele egy lottószelvényt, és majd nem lesz
szerencséje! ))
Az egy éve elvált Károly este bandukol haza a munkából, megállítja őt egy kurva,
szépfiú engedj fel a lakásodra egy napra, azt csinálok neked amit csak
akarsz. Erre Károly: - Jó feljöhetsz hozzám!
De mivel is kezdjem?
- Ki kéne takarítani, mert már egy hónapja nem volt.
- Kössél nekem egy pulóvert.
- Varrd meg a kiszakadt nadrágomat.
- Mossa meg a hátam!
- Egy emlékezetes dugás az ágyban!
- Főzzél nekem egy jó nagy adag pacalpörköltöt csípősre!
- Vágd le a hajam, borotválj meg, és szárítsd be a hajam.
- És vasald ki az ingeimet.
Mondja erre a kurva: - Feleségül ne menjek magához? Mire Károly: - Drága hölgyem, minek erre az egy napra?
A tanárnő órán kérdezgeti a nyolcadikos tanulóit, éppen a születés a téma. Megkérdezi Kovács Marcit: - Marcikám tudsz - e mesélni a születésedről? - Hát persze! Nekem komplikált születésem volt, anyukám mondta, nem egymagam születtem, hanem velem született a tehetségem! ))
Egy vívó fekszik a sebészeten összevarrva, egy új szobatársa nem bírja megállni, hogy ne kérdezze meg hogy mi is történt vele? Erre a vívó meséli: - Tudod kimentem a tengerre edzeni, de rossz edzőpartnert választottam! - És mond ki volt az? – Hát egy kardhal!
Csöng a telefon az étteremben, felveszi a pincér a telefont: - Tessék parancsolni? - Uram asztalt szeretnék foglaltatni. Mire a pincér: - Na és hány főre tetszik kérni - hétfőre vagy szerdára?
Bemegy az asszony az ura után a kocsmába, látja hogy az ura az asztalra van
dőlve tótál részegen. Erre megkérdezi a nő pasasokat, kissé dühös arccal: - Mondják már meg
ki itatta le az uramat? Megszólal az asztal végénél Samu: - Teeeeetszik tudni,
éééééén voltam az eelsösegéjnyujtó!
A vendégként kérdi Gyula: - Te Döme miért nem illatosítottad be nagyvécé után a klotyót? – Mert el akarok válni az asszonytól már régóta, és tudassam vele, mit érzek utána… de sajna nincs eredménye! – Édes barátom, én tudok hatásosabbat, csinálj úgy mint a kocsmában, van aki még le sem húzza…
Dohányzik erősen az uraság a szobájába, és újságot olvas, de nyitva a szobaajtó,
Yean meg a konyhába készíti az úrnak a kávét. Kérdi az uraság: - Yean, mi ez
a kopogás? - Uram csak kijött a bagószag a szobájából!
Két szomszédasszony beszélget: - Zsuzsi jól hallom, hogy az uraddal szoktál veszekedni? - Hát hogyne, de már mondtam neki váltson szakmát! - És miért? - Mert tudod ő villanyszerelő, és keresi állandóan a feszültséget! ))
Szombat esti bulizás után, enyhén részegen keresi a feleség az ágyban a férjét. Tapogatózik és megszólal: - Józsi milyen jó kemény vagy! Mire a férj: - Kicsi szívem az nem Én vagyok, hanem az éjjeliszekrény!))
Két kolleganő beszélget munka közben: - Brigitta te még haragba vagy a férjeddel? - Igen! - Ha te vagy a bűnös, kérjél tőle bocsánatot! - Tudod bocsánatot azt nem kérek, de főzök neki egy békegalambot…
Szibériában tévézik boldogan a család. Panaszkodik a gyerek: - Anyuci melegem van!
- Ivánka vegyél le egy pulóvert. - De anyuci még mindig melegem van!
- Akkor vegyél le még egyet. - De anya még mindig melegem van, levegyek
még egyet? - Nem Ivánka, vegyél be egy lázcsillapítót…
Két általános iskolai tanár beszélget: - Tudod kollega, miért van ilyen büdös a tantermekben órán? - Na miért? - Mert mint a tiedében, az én osztályomban is, sok a szarházi kölök!
- Hogy lehet szépen felvenni egy nadrágot? - Előtte megkell fésülködni!