Szól az öreg Józsi az új nőjének: - Szívem menni kéne vásárolni, de látom, te már ki is olvastad a gondolatomat, mert van is nálad két szatyor! Mire a nő: - Te hűje ezek a melleim!!!

A haverok beszélgetnek a kocsmában. Mondja az egyik: - Te Sanyi, amióta vettem egy új tévét, sokkal jobb lett a házasságom! - Na és mondd már, mivel lett jobb? – kérdi a haver. – Tudod, ordít az asszony, ordítok én, a tévét legalább letudom halkítani!

Bemegy Géza a szemorvoshoz. Kérdi a doki: - Mondja Gézukám bevált

az új szemüvege? - Hát hogyne dokikám, és még jobb lett tőle a szarásom is!

- De mondja már meg nekem, mi köze van a szemüvegnek a maga szarásához?

- Tudja doki, ezzel a szemüveggel hamarabb kitalálok a budira!     

Yean benn fekszik a korházban nagyon betegen. Bejön meglátogatni az uraság a hűséges szolgáját, és megáll az ágya végébe és így szól: - Yean, mi volt ez a kopogás? - Elment az életkedvem, uram!

Két szomszéd beszélget. Az egyik mondja: - Te Gyula képzeld, én úgy vezetek, hogy közben

zsugázom! - Na és ezt hogy csinálod? – Hát kihajtok az utcánkból,

- Miért nem lehet Fábryról képet festeni? - Mert utánozhatatlan!

- Hogy hívja a matek tanár a hatos ikreket? - Közös többszörös!

Két bányász munka közben beszélget. Az egyik kérdi: - Te kollega szerinted győzni fog ma a foci vébén a Spanyol csapat? – Tudod vájár koma, ez a foci, nem bányászat, és nem tudni, kidől e a Chile? ))   

Két koma beszélget a kocsmában. Az egyik kérdi: - Mondd Gyula, te melyik sport után

rajongsz?

- Tudod Pali mikor tisztítom a cipőmet, boksz rajongó vagyok!

- Anyóst lesve az ablakból, mesterlövészet rajongó vagyok!

- Kinn a sivatagon, úszás rajongó vagyok!

- Begipszelt lábbal feküdve, meg foci VB rajongó vagyok!

Télen egy szombat délutáni napon rosszcsont Pistikét megbízza avval anyukája, hogy vigyázzon a kályha tüzére. Egy kis idő múlva ki rohan Pistike az anyukájához és mondja: - Anya kialudt a kályha tüze! Mire az anyuka: - De fiam, csak nem megint rossz fát tettél a tűzre?

Az óceánjárót megtámadják a kalózok, szinte minden utas be van pánikozva. A kapitány beleszól a mikrofonba: - Mindenkit kérek, hogy őrizze meg nyugalmát! Erre megszólal egy Skót utas: - Csak a nyugalmunkat, és mi lesz az értékeinkkel?

- Miért tudtak a Japánok győzni a Dánok ellen, most a foci vébén? - Mert a Dánokra nem hatott az edzőjük intelme, ha nem jutnak tovább, bevezeti náluk, hogy csak asztalon és széken ülve ehetnek! Mit mondtak erre a Japánok? - Mi főleg nem rugjuk fel a szokást, inkább a labdát rugjuk! ))

- Miért tudtak a Japánok győzni a Dánok ellen, most a foci vébén? - Mert a Dánokra nem hatott az edzőjük intelme, ha nem jutnak tovább, bevezeti náluk, hogy csak asztalon és széken ülve ehetnek! Mit mondtak erre a Japánok? - Mi főleg nem rugjuk fel a szokást, inkább a labdát rugjuk! ))

Nézi a család a szórakoztató műsort a tévében. Mondja a férj bambulva:

- Drágám én akárhogy nézem, nem értem ezt a poént! Mire a feleség: – Pityu

ülj közelebb a tévéhez, mert a viccnek is van határa! ))

- Hogy beszél egy műszaki rajzoló? - Nagy vonalakban!

A barátok borozgatnak a kocsmában. Az egyik mondja: - Csaba most vettem észre, elfogyott

a pénzem, és most miből fizetem majd ki a következő kört? - Hát figyelj Pityu, úgyis közel laksz, ugorj haza, és kérj pénzt az asszonyodtól pénzt! - De Csaba, csak nem akarod, hogy a bíróságon kössek ki? - Miért kerülnél oda? – Mert tudom, hogy az asszonyom, nem adna pénzt, nagy verés nélkül! ))

- Hogyan lehet valakit a buziságából kigyógyítani? - El kell küldeni Szibériába,

és majd ott nem lesz melege!

Bemegy a Skót a biztosítóba. Kérdi az ügyintéző hölgy: - Mondja uram mit szeretne?

- Életbiztosítást szeretnék kötni magamra, csak nem tudom eldönteni, hogy deréktól

lefelé, vagy deréktól fölfelé? Mire a biztosítós hölgy: - Uram miért nem akarja az egész testét?

A hím és a nőstény görény megismerkedik. A randi végén mondja a nőstény: -

Jól van édesem, holnap ötkor, akkor itt találkozunk. Mire a hím: - Szívem

van egy kis probléma, rossz az arcmemóriám, és holnap már nem ismernélek fel?

- Drágám ezen tudok segíteni, most fingok egy nagyot, és holnap megismered

a szagomat! ))

A cigány a könyvtárban feltűnően bámul egy drága könyvet, odamegy hozzá a

könyvtáros: - Uram tudok valamit segíteni? - Tessék mondani, hogy lehetne

ezt innen kivinni? - Uram kell hozzá olvasójegy. - Hú az jó csókolom, és olyat hol kapok?

Kötni kell uram egy tagságit. Mire a cigány: - Hölgyem kitöltené helyettem? – Miért uram, csak nem tud írni..? – Nem hölgyem, csak rosszul látok a szememre! Mire a könyvtáros: - Uram, akkor a könyvet sem tudná kiolvasni! – És hölgyem ön jól lát? – Igen! – Az baj, mert megoldhattuk volna egyszerűbben is ezt a könyvkivételt! ))

Bemegy a cigány a közértbe vásárolni, odaér a pénztárhoz. Mondja a pénztáros: - Uram 13755 forintot kérnék. Mire a cigány: - He, mi maga, matek tanár?

- Mi az oka, hogy most sorra okoznak meglepetéseket, az Afrikaiak az Európai klasszisoknak, most a foci VB-én? – Mert ők nem barnulni jöttek ide – hanem focizni!!!  

- Miért égnek le sorban, a Nagy favorit csaptok, a foci VB-én, a gyengébb csapatok ellen? – Szerintem a füvezet a hibás, mert a sok esésnél, leszedi róluk az erős faktorú naptejet! ))  

Két barát borozgat a kocsmában, az egyik közben kimegy a klotyóra, azt jön,

hogy folytassa a fröccsét. És mondja: - Hallod e Gyulám, elébb beszélgettem az asszonyommal

a vécén. – Te képzelődsz! – Nem képzelődök én, csak ültem a budin és beszéltem a falnak,

és mintha hozzá beszélnék???

Két szellem besurran egy kondi terembe, az egyik megmozdít egy sújt.

Kérdi a másik: - Ez mi volt haver lidércnyomás?