- Drágám mi a baj? - kérdi a férj. - Gyulám azt mondta a főnököm, feketén - fehéren le van írva az elbocsátó levélben, hogy miért küldött el engem? Csak egy baj van - hogy a fehéret nem találom! ))

- Mi a hasonlóság a gyenge felfogás, és egy szellem jelenléte között? - Ez a kis értés!

- Hogy mondod másképp, medence aljában csókolózni? - Ez a mély együttérzés!

-Milyen zenei hangnak, van a legnagyobb köze az emberi szaporodáshoz? - Mindenki basszussal ))) születik!

Anya jól ráfaragtam a házasságomra, a férjem nem hogy lusta, de néha becsajozik! – mondja a fiatal feleség. – Tudom már lányom mi itt a baj? – neked hogy asszony lettél, nem csak a fejed, hanem a szemed is bekötötték!

- Gyula miért vált el tőled az asszonyod? – kérdi a haver a kocsmában. – Tudod Tibi rosszúl állt a szénám! – De Gyula, biztos csak a szénád ált rosszúl?

Két kollégista találkozik a nyugatinál még ünnepek előtt. Kérdi Zoli: - Szeva Dezső hová tartasz? – Megyek haza, de előbb még benézek a kaszinóba egyet pörgetek, hátha megnyerem a vonatjegy árát? – És mi van ha veszítesz? – Majd akkor postán feladom az ajándékokat! – Te tényleg milyen szenvedélyesen szereted a családod! – Ezt miért mondod? - Mert én már az ajándékok árát is eljátszottam!

- Mi a hasonlóság ha felhagy a hívatásával egy hegymászó, és egy leszbivé váló nő között? - Nem kell már neki hím alája!

A válóperes tárgyalás békitő részénél, ajánlja a bíró a feleknek: - Drága hölgyem és uram, hozták magukkal az esküvői fényképüket, meg egy ollót? - Miért kellet volna bíró úr? - kérdi a váló feleség. - Mert azt javaslom önöknek, ha mégis sikerülne  a  békités,  a múltat, nehogy  többet elő vegyék!

Két haver beszélget a kocsmában: - Te komám, én örökké vitatkozom az asszonnyal, és mindig neki van igaza, és egyszerűen nem tudom mik a gyengéi? – Szerintem cimbi, elég ha csak leviszed egy konditerembe - és ott majd lesznek! ))

- Fiam miért jársz még mindig gyülekezetbe? - kérdi a szülő. - Anya ne gondold azt, hogy mindenki skizofrén - aki azt gondolja, hogy felettünk van  az uralkodó!

Bemegy a meleg az orvosához és panaszkodik: - Doktor úr, ki tudná gyógyítani a ferde hajlamom? Mire a doki: - De uram, miért akar maga ebből kigyógyulni? - Mert hogy többet ne mondják a szemembe hogy hülye buzi! - Uram van egy javaslatom - használjon napszemüveget - mint én!))

A költő és a mutogatós őrűlt beszélget. Mondja a költő: - Komám engem néha ellenőrnek hisznek az utasok, mikor a ha jönnek a rímek... és a kis füzetemet előveszem a villamoson vagy a buszon, mert tudod ez a szenvedélyem!
- Hú akkor te szerencsésebb vagy a szenvedélyeddel -, mert engem le is szállítanak ha előveszem? ))
 

Hívja telefonon a szerető a hapsiját: - Szívem egyedül vagy, felmehetek hozzád? – Drágám most ne, mert vendégem van. – De hisz nem hallok a háttérben beszédet? – Édesem, tudtommal, te sem szoktál teli szájjal beszélgetni! ))

Két régi barátnő összetalálkozik. Az egyik mondja panaszkodva: - Képzeld Ági, újabban ránézésre pontosan megsaccolják a pasik, hány éves vagyok? Pedig nem hordom az évszámom a hátamon! Mire kedvesen a barátnő: - Tényleg nem hordod a hátadon - csak az arcodon!  

A menő kereskedőt, megkérdi a piacon egy kíváncsi vásárló: - Maga miért tesz a zöldség árui közé, szép fényképeket? - Tudja uram, így vagyok igazán piacképes!

Bemegy a zsoké az orvoshoz szívtájéki panasszal, a doki megvizsgálja a pulzusát és így szól:

- Uram magának ez már nem szívverés! - Hát akkor mi doki? - Ez uram lódobogás! Mire a zsoké: - Doki még azért indulhatok a futamon? – Nem uram, így legalább lesz ideje segíteni a feleségének háztartásban! - Na de doki, szálljon már le ön is a lóról!

- Fiam ha kinn hagyod a biciklid, miért nem teszel rá lakatot? – szól aggódva az anya. – Anyu ki lopná el ezt a rozogát? – Fiam apád is rozoga, és mégis elhagyott! – Mert anya, tettél a szádra, valaha is lakatot? ))

Két orvostanhallgató beszélget vizsgák után. Egyik kérdi: - Zoli téged mivel buktattak meg? – Egy kérdésre rosszul válaszoltam! – És mi volt az a kérdés? – Hogy mi jellemzi legjobban a súlyos beteget? És én mondtam, ha rááll egy mérlegre!

- Józsi maga miért rakta ki a papagáját a hidegbe megfagyni? - kérdi a szomszéd asszony. - Mert tudja Kati néni, ez a rohadt papagáj, már az utóbbi időben, minden hajnalban elkezdett rikácsolni, mondtam erre magamnak, hogy keresek egy koránkelős munkát, és jó lesz ébresztőnek! De azt hiszi találtam?

- Mi a hasonlóság egy pap, és egy magyar tanár között? – Mindkettő „igét” hirdet!

- Apa miért van reklám a kereskedelmi tévékben, minden film között? – Azért fiam, mert ilyenkor kimehetsz vécére! – De apa nekem akkor sem kell négyszer ötször vécére menni! - Fiam ne feledd, hogy vannak nagycsaládosok is!

Két focista beszélget a VB meccsük előtt. Az egyik kérdi: - Te miért akarsz zseblámpát behozni a meccsre? - Mert mondta az edző, a meccs megnyeréshez, elég egy nagy villanás!))

Két haver iszogat a kocsmában. Az egyik kérdi: - Pistám kérsz még egy kört? - Te Gyula én több kört nem kérek, hanem inkább kockát! - És komám miért kockát kérsz? - Mert a következő körtől, legurulnék a székről! ))