A TESCO-ban vásáról a család. Kérdi a feleség: - Gyula akkor megvegyük? - De mit Icus? - Azt a szép nyári hintaágyat! - De kicsim minek vennénk, a lakástőrlesztést sem tudjuk fizetni! - Akkor minek vagyunk itt? - Hát a te ötleted volt, hogy jöjjünk be az eső elől!!!

- Mi a hasonlóság a női kritika, és egy horgászverseny között? - Kifogás van bőven!

- Miért nehéz feleségnek egy profi teniszező nő? - Mert neki nem elég a versenyző korában, hanem még az után sem tudnál bárhol vele, könnyen, kettőtök koráról beszélni új barátoknak. És miért? - Mert míg te mondanád - negyven meg egy kicsi - ő mindig csak - nyegyven semmi! ))

- Miért nehéz feleségnek egy profi teniszező nő? - Mert neki nem elég a versenyző korában, hanem még az után sem tudnál bárhol vele, könnyen, kettőtök koráról beszélni új barátoknak. És miért? - Mert míg te mondanád - negyven meg egy kicsi - ő mindig csak - nyeven semmi! ))

- Miért él egyedül a Forma1 nagy klasszisa? – Mert még egy nőt sem VETTEL…!

Két roma beszélget a kocsmában: - Te Gazsi nem mész beoltatni magad a H1N1-influenza ellen? - Én bizony minek mennék??? Már megkaptam a bíróságra az idézésem bűnrészesség miatt a tárgyalásra – és ott úgyis beleszek oltva!))

Két strici beszélget. Az egyik kérdi: - Te Gazsi hogy tudok én kilátogatni a Német csajaimhoz, ha lejárt a személyim és priuszom van? - Figyelj tesó, van neked egy tanácsom: - Légy újra szerelmes valamelyik szukába, és hidd el - a szerelem majd nem ismer határokat! ))

Elmegy Tomi a Postára feladni a szerelmes levelét a barátnőjének.   A postán a nő kérdi: - Uram simán kéri feladni? – Nem, expressz kérném, így hamarabb megkapja a levelemet a lány. – És ajánlva is kéri? – Hölgyem ne nézzen engem stricinek, nem ajánlgatom én barátnőmet másnak! ))

Egy esti napon a rendőr az ablakból bámulja a fiával az eget. A gyerek kérdi: - Apa szerinted hogy született a csillagok háborúja? - Tudod fiacskám egy Oszkár díj átadáson, összevesztek az esélyesek!

- Miért okozta a halálos balesetet Stohl? - Mert mit neki a stáb - ha egymaga is tud csinálni csillagot! ))

Lajos egész nap csak fingik, és ezt már megunta a felesége. Most is Lajos ül a tévé előtt, és csak fingik a szobába, a felesége benyit az ajtón. És felsóhajtozva kérdi: - Drágám csak nem kiszellőztettél? - Nem édesem! Szerintem csak kezded megszokni a fingomat…

Kérdi a rendőrt a kisfia: - Apu az angoloknál miért van jobb oldalt a kormány?  - Petike szerintem azért, hogy könnyebben észrevegyék a stopposokat! - De apa, minek kell észrevennie - ha úgysem veszi fel?

Gyulám csöngettek! - fájós lábbal mondja a feleség. - Asszony kinyitnád az ajtót, biztos jött a postás? - Gyula már megint én? - Icám megnyugodhatsz, örök életedre nem leszek beteg! - Gyulám ezt miért mondtad? - Mert  érzem, hogy  tőled előbb  meghalok!  Gyulám ezt nem is tudtam, hogy neked ilyen jó  a megérzésed?  - Ezt Icám tőled tanultam,  mert te  szoktad  mindig megérezni, hány bort ittam a  kocsmában?

Két zsoké beszélget a futam napom: - Áron hová tartasz ilyen

letörten? – Megyek beülök a nézőtérre. - De hisz neked mindjárt                        

futamod van? - Azt tudom, de már új hajtója van a lovamnak. - Ne hülyéskedj, és ki az?

- Egy liter tejre - liter szóda!

Olyan kevés kamatot fizetnek a bankok, nem tudsz valami jó befektetést komám? - kérdi a munkahelyen a kollega. Mire az: - Én tudok haver, tegyél a riválisoddal rosszat - és hidd el - a háromszorosát adja neked vissza!

Fiam ne legyél arra nagy, hogy hány nőt csaltál meg? Nézd meg, én hány nővel megcsaltam anyád, és mégis mellettem maradt! – De apa mi volt az oka? – Tehetek én róla, de sosem buktam le! ))

Két igen korlátozott mozgássérűlt beszélget. Az egyik kérdi: - Mond Pali neked hogy telnek a napjaid? - Hát lassan, mivel lassacskán mozgok. - Hallottam egy jó gyógyító terápiát! - És mi az? - Csetelj a neten - és máris nem tolókocsis leszel - hanem gyalogló...

Két haver beszélget a kocsmában. Az egyik mondja: - Te cimbora, nem tudom hogy szabaduljak meg az asszonytól? – Csinálj úgy mint én – igyál éjjel-nappal! – Nem tudnál valami olcsóbbat? – Ne mossál fogat, és elfog hagyni! - Az nem jó, mert már ezt csinálom régóta... - Akkor szerintem csald meg egy jó nővel! -  Te ilyen fogakkal???

- Miért néz kevés horror filmet a szenvedélybeteg? – Mert neki elég, ha csak elmegy egy kaszinó előtt, és máris elkapja a kísértés! ))

A véradáson kérdi a nővér: - Uram hogy-hogy már nem a "jobbik" kezét adja? - Drága nővérke, én a jobbikat adom, csak egy kicsit gyengébben! ))

- Kikhez mennének most leginkább a melegek látogatóba? - A langyosékhoz! És miért? Mert a melegnek is megjár egy kis hűsölés! ))

Asszony meghallgatod az újévi fogadalmam? - kérdi koccintáskor az apjuk. Mire az asszony: - De Bélám minek hallgassam meg, ha még a tavalyit sem tartottad be? - Asszony inkább örülj annak, mert inkább jól beiszom, mint más nővel lelépjek! - Te Béla, én nem az ivásra gondoltam! ))

- Na lányom hogy ment a korcsolyázás így másodszorra? - kérdi a szülő. - Jól apa, de ez a megfázás, újra ledöntött a lábamról! - Lányom biztos hogy a megfázás? ))