A gyerek hazajön az iskolából. Anyuka kérdezi otthon a gyerekét: - Pistike mostanában miért hozol csak hármasokat, régebben, hoztál ötösöket is haza? - Anya nem tehetek róla, de már elküldték azt a tornatanárt!

- Melyik szakmának van a legrosszabb természete? - A fényképésznek!

- És miért? - Mert képmutató!

Két barát beszélget a kocsmában: - Te cimibi, én nem tudom lerázni a mostani nőmet! - De komám, ha annyira szeret, miért akarod lerázni? - Mert sokszor ismétli magát! - És mit mond? - Azt tisztán nem értem, mert ezt több feles után mondja!

 

- Miért fölösleges egy médiasztárnak igérni? - Mert semmit nem hisz el Tünde - mert Ő Kiszel!
 

A bártárgyalás után jön ki a főnök. Kérdi a beosztott: - Főnök jutottak valamire a béremeléssel? Igen uram, mert én rájöttem arra, hogy a többiek, rájöttek erre! Mire a beosztott: - Főnök akkor ezt azt jelenti, hogy nem lesz béremelés? - Uram maga okosabb mint a tagság, mert rögtön rájött erre!!!

Kérdi a feleség a férjét: - Zoli miért nem fogsz borotválkozni egy ideig? - Mert most kaptam egy munkaajánlatot, és nem mondthatom csak így, hogy saját szakállamra vállalom!!!
 

A tárgyaláson kérdi a bíró nő a vádlottat : - Mondja uram , miért kisérelte meg, késsel mellen szúrni az asszonyát? - Mert mindig titkolta a szerelmét, és ez engem szíven szúrt - és akkor már legyen az érzésünk kölcsönös! Mire a bírónő: - Uram ezt nem tudom enyhítő körülménynek tekinteni! Kíván a védőjéhez szólni? - Már minek bírónő? - ha maga is most szíven szúrt! ))

A férj idegesen szól az asszonynak: - Edit honnan jön ez az ugatás? - Csak macskánk van, a kutyánkat már rég eltemettük. - Gyula pedig innen jön valahonnan? - Akkor itt van a kutya elásva!

- Miért szeretnek a nők, szőlő lugasban dolgozni? - Mert szeretik, ha simogatja őket

a szőlő tőkeeeeee!

A bűnözőt lecsukják 20 év börtönre, enyhítés képen, saját cellát választhat. A börtönőr kérdi: - Na de ember, minek akarja a magán zárkát? - Megmondom én magának, húsz év után, még nőzni szeretnék, nem fiúzni! ))

- Laci te miért nem akarsz utazni vonaton? – kérdi a barát.   - Azért mert félek tőle! Ki van rá írva... hogy kihajolni veszélyes! És ha kihajolni veszélyes - akkor milyen veszélyes az ülésen? ))

A Kovácsék vendégségbe mennek, csak a rokonok a tízedik emeleten laknak,

és miért is ne rossz a lift. Megállnak Kovácsék a lépcsők előtt és összenéznek.

A feleség megszólal: - Pista most mit csináljunk, fellépcsőzzünk? - Én ugyan

nem, inkább hívd fel őket mobilon, jöjjenek ma hozzánk ők vendégségbe! – És szívem mi van, ha nálunk is rossz a lift? – Akkor ma az anyósnál alszunk! – Pista, milyen jó, hogy van egy alacsony szintű is a családban! ))

- Icám jössz hozzám feleségül?– kérdi a hódoló pasi. – Nem, mert nem kéred elég bánatosan? – mondja a nő. – Csak ne gondold már, hogy szomorúan kérem meg a kezed? – Szerintem az jobb lenne, mert így téged nem érne akkora csalódás, ha megtudod, te lennél a tízedik férjem!

Fiam jó későn jöttél haza, ezt csinálod hétről - hétre! Már megint egy nő van a dologban? – Anya hogy ne gondold azt, hogy leragadok egy csaj mellett –, fújom én már fiúknak is a szelet! ))

- Ki az abszolút feltűnő alak? – Aki még a vak embernek is szemet szúr!

A rendőr a fiával bent van a cipőboltban, és próbálgatja bénán a gyerekére a cipőket. Mondja a gyerek: - Apa ezek a cípők nem női! - Mire a rendőr: - Én ezt már mondtam neked Petike, ne csak a méretezést nézzed! - És apa te mit néztél? - Hát az időt - mert már egy ideje itt bénázunk!

A favágó az ágyban randevúzik a szeretőjével. Az nekivetkőzve kérdi: - Na édesem hogy szeretnéd a fűrészelést? – Szívecském a nyelét a számba adhatod! - Édesem de kapatos vagy ma! - Szívecském nem csak ma!  ))

Két asszony beszélget a férfiakról: - Képzeld Éva, az én uram annyit dohányzik, hogy már csak akkor szív oxigént, mikor alszik! - Juci, az én uram még rosszabb, mert már le sem fekszik!!!    

Két asszony összetalálkozik a piacon. Az egyik kérdi: - Klári hogy bírsz összevásárolni és cipelni ennyi sokat egyedül? - Mert jó kondit ad a munkám!

- Miért most hól dolgozol? - Tudod a humán erőforráson!

- Fiam miért nincs megint társad, hisz téged mindennel le lehet venni a a lábadról? - kérdi az anyuka. - Hát anyám most ezért nincs!

A dugást megszakítja a férfi. Mire a nő: - Szívem ez nem húszonegyes játék, hogy neked elég! - Persze hogy nem -ez foci! ))

Két piaci kereskedő beszélget. Az egyik mondja: - Csaba miért mondják mindig Gyulának,

hogy a visszajáró a magáé! - Tudod azért, mert olyan lassan számol, hogy a vásárlók

már nem bírják kivárni, és inkább otthagyják az aprót. - Akkor miért nem csináljuk

mi is ezt? - Azért kollega, mert ránk rohadna az áru!

- Mi a hasonlóság egy ismert rím… és egy főutcai vécé között? - Mindkettő közhely!

Elmegy Lajos a barátnőjével moziba, vége a filmnek, jönnek ki a moziból.

Lajos kérdi: - Piroskám hogy tetszet a kaland film? - Drágám ez nekem inkább

tudományos film volt. - És mi volt a címe? - Sok - sok emberi fej!  

Mayk Taysun bandukol haza a profi boksz meccs után, benyit az ajtón, és elé toppan a felesége és mondja: - Mayk drágám olyan levertnek   látszol, csak nem kiütöttek? - Édesem, engem tudod ki tud kiütni?

- csak a verejték! ))