- Mi a hasonlóság a toalett és a gumióvszer között? - Ha lehúzod túl vagy rajta!

Pista jelentkezik állattenyésztőnek, sikerére fel is veszik. Jelentkezik is a mesternél

munkára, de köpenybe! A tenyésztő megállítja Pistát: - Ember ugye nem akarsz

nekem hiányt? – Miért akarnék? – Na akkor vedd le gyorsan magadról ezt a malaclopót!

A házaspár lakást szeretne vásárolni, el is mennek a kiválasztott címre és becsöngetnek, a tulaj behívja őket és bemutatja nekik a lakást. A házaspár a lakásbemutatás végén, rátér a lényegre: - És tessék mondani tehermentes ez a lakás? – Mire az eladó: - Hát hogyne, nincs fölöttünk emelet!

Bemegy Imre az illatszer boltba: - Tessék mondani füstszagú dezodora van? - Az nincs! - De mondja már meg minek kell magának füstszagú dezodor? - Azért hölgyem, mert a barátnőmnek azt hazudtam, hogy tűzoltó vagyok! - Sajnálom uram, de nekünk csak disznóól szagú sprénk van. - Hölgyem ez nekem már nem jó, mert az álltenyésztői állásomból most rúgtak ki!

Anyu apunak mostanában miért van ilyen rossz hangulata? – kérdi a gyerek. – Mert fiam amióta ideköltöztünk, nem talált apád egy jó kocsmát! – Anyu figyeld meg, csak talál? – Akkor Petikém, már nekem lenne! ))

Két szőkenő beszélget: - Te Icus, én mindig meglepődöm, mikor a társam azt mondja nekem hogy szeretlek! – És miért? – kérdi Zsuzsi. – Mert már sokszor megcsaltam, és mindig azt hiszi hogy szeretem! – Miért nem hagyod el? – Te is így lennél: - ha luxuslakás, nyaraló, kocsi!

Bemegy a rosszul látó nő a fodrászhoz. A fodrász kérdi: - Hölgyem milyen hajat szeretne? - Kis csavarást frizurával, és hajfestést kérnék! - És hölgyem milyen színűre szeretné? - Mint múltkor, mert annyira megdicsérték! - Sajnos hölgyem, már azt a festéket kivonták a forgalomból. - Sajnálom, mert akkor annyi férfi leszólított mikor közlekedtem! - És mit kérdeztek öntől? – Hogy jegyeket, bérleteket, kérem ellenőrzésre!

Drágám úgy fáj a hasam, nem tudok egy rendeset fingani! - mondja a férj. Mire a feleség: - Édesem miért nem állsz ki az viharba, abba biztos lehetsz, hogy az szélhajtó! ))

A koldust kérdi a gazdag a mennyben: - Mondd, te hogy kerültél ide? – Tudod eladtam a lelkem egy doboz cigiért! – Akkor te jobban jártál mint én, mert engem az Ázsiai asszonyom vitt a sírba! - És mégis hogy? - Könyörgött nekem folyton, hogy szokjak le a sok cigiről, de azt hiszed, értettem én a nyelvét?

Szól a szőkenő az urának: - Csabám na milyen az új táskád amit most kaptál

tőlem? - Már semmilyen szívem, mert úgy eltűnt, mint szürke szamár a ködben!

- Csabám neked nem elég hogy elhagyod az új táskád, de hogy még befesd a

szamarat is! ))

Két asszony beszélget a buszon ülve. Az egyik mondja: - Böbe az én uram amióta repülőgép navigátor, nem fogom őt győzni cipővel! – Ez miből gondolod? - Onnan, hogy mikor tegnap is felhívom munka közben, és kérdezem tőle hogy van? Erre ő mit mond? - Drágám 15 ezer lábon vagyok!

Két szőkenő összetalálkozik a női fodrászat előtt: - Szia Móni, na nézd, hogy

tetszik az új tupírozott frizurám? - Figyelj Renáta, a te hajad szerintem nincs is úgy igazán

tupírozva, a fodrászod, inkább csak a kedélyeid borzolta fel! ))

A szerető pár beszélget kávézás mellet, egy kellemes dugás után: - Ugye Bélus nem veszel el feleségül? - Szilvikém nem! - De akkor miért bámulod az eget imádkozva? - Azért, mert az

Bemegy Miska a vérbeli paraszt a sport ruházati boltba, és kér 25 darab baseball sapkát.

Kíváncsian megkérdi az eladó: - Mondja uram minek magának ennyi baseball sapka?

- Tetszik tudni, meg ne fázzanak a fejes káposztáim!

A Muzsikus kétszintes házat épít, a felső szintekkel már kész is vannak, csak egy bajuk van, hogy elfogyott a festékük. Asszony kérdi: - János drágám, most így mivel festjük ki az alsó szintet, messze a bolt? - Asszony van egy ötletem: - Majd ott csinálok egy zenei aláfestést!))

A játszótéren két kisfiú beszélget: - Tomi képzeld el, ha rossz leszek, az én anyukám azt

mondta nekem, hogy velem fogja begyújtatni a sütőbe a gázt! - Jé tényleg? )) Jön a másnap:

- Képzeld ma is azt mondta anyukám - fiam meglátod, ha rossz leszel, kihúzod a gyufát!

Mire a másik gyerek: - Leszünk holnap együtt rosszak? – Az nem jó, mert anya mondta, hogy drágult a gáz - és már nem lesz mit begyújtani! ))

A nászút után a családi ebéd után, megkérdi az após új vejét: - Mondd Lajoskám, miért tartasz magadnál, állandóan kisfüzetet és tollat? – Tudja Sanyi bá, csak jegyzem, hányszor nem jutok szóhoz, a lánya mellett! Mire az após kérdi: - Na és most fiam hol a füzet? – Már betelt Sanyi bá!!!

Két asszony beszélget a társasházban. Az egyik kérdi: - Mari te miért nem tartasz házi állatot? – Minek tartsak Ica, az uram úgyis eleget kacsázik nekem! De ha már megkérdezted… akkor te miért nem tartasz? – Hogyne tartanék, az én uram is kacsázik nekem, mikor hazajön a kocsmából!

Kovácsék nagy házépítésben vannak, hamarosan kész a házuk, csak az egyik problémájuk, hogy sóder veszi körül még a házat. Az asszony már toporzékol, mert virágokat

szeretne ültetni a ház körül, és arra már nem maradt pénzük hogy rendbe rakassák. Mire az ura: - Tudod mit Zsuzsa, hívjuk a lusta kertész sógorom, és ő mire megcsinálja, csak valami kivirágzik? ))

Két vadász beszélget vadászat után. Az egyik kérdi: - András te miért csak a szukákra lőttél? - Tudod az életemben sok hibát már elkövettem, és nem akarok még egy baklövést elkövetni!

Bemegy a vámpír a drogárushoz. Kérdi a drogárus: - Mit akarsz kishaver? - Drogfüggő szeretnék lenni! – De van ennek egy akadálya! – És mi? - Csak annyi öcsém, hogy ki

kéne húzatni a szemfogaid. - De mondja már meg uram, mi köze van a

Képzeld Feri, állva utaztam a repülőgépen! - mondja a sógór. - Miért nem kaptál ülőhelyet?

- Kaptam én, csak egy szexi nő ült előttem! - De bameg, abból nem láthattál semmit,

hisz nem átlátszóak az ülések! - Az igaz, de jól megnéztem, még mielőtt leült!

A leválasztott miniszter fulladozik a patakban, és ordítozza, hogy segítség – segítség!

Éppen arra kóborol egy csöves fazon: - Mit kiabál uram ott a vízben? - Azt, hogy

segítsen ki! – Uram, beugorhatok maga mellé? – Miért? – Mert én is sikertelen vagyok! ))

Pöcegödör szippantás van a szomszédban, a kertűket épp művelő család, az orrát fogja a bűztől, csak egyedül Sanyit nem zavarja a bűz, ő inkább mosolyog, ezt már nem hagyja szó nélkül a papa: - Sanyi fiam, mit tudsz nevetni ebbe a bűzbe? – Tudod papa, nem tehetek róla, hogy nekem jobb a humorérzékem, mint a szagló! – Akkor, ha ilyen jól tudsz nevetni, miért nem mész a Showder klubba? – Apa inkább a pöcegödör! ))

Két birkapásztor beszélget a pusztán. Az egyik kérdi: - Miksa hogy kéne csinálni, hogy a szomszéd ne higgye azt, hogy én csaltam el a birkáit? - Tudod mit? - ne csinálj semmit, majd én magamra terelem a gyanút…