- Kisfiam miért nem hiszed el, hogy elviszlek egy jó mesefilmre moziba? – Azért apa, mert végigaludnád! – De az miért baj neked fiam? – Nem nekem lesz baj, csak a mellettünk ülőknek! ))

- Fiam miért nem akart veled randizni a lány? – kérdi az apa. – Mert nem tudtam határidőt mondani a lánynak! - Mit mondtál? – Mondtam én neki: kora esti ötöt, hatot,  hetet,  nyolcat, kilencet... – Hát fiam igy elhiszem!

A barátok egy cigánytanya közelében vikkendeznek, elhatározzák, hogy bográcsos krumplit készítenek, csak még nem döntötték el, hogy melyikük pucolja a krumplit.

Csak hogy egyiküknek sincs kedve! Tominak van egy hülye ötlete: - Figyeljetek fiúk,

hívjunk át a szomszédból egy roma csávót, kössünk bele, és majd kinyílik a

bicska a zsebébe! Erre mondja Zoli a többieknek: - Fiuk, én inkább pucolom, mert nem akarom, hogy mi legyünk majd a bográcsba! ))

A költő egy esős napon a lakótelepi lakásába magára veszi a búvár szemüvegét, a fürdőnadrágját, az oxigénpalackot. Mire a felesége: - Sanyi minek vetted fel a búvár felszerelésedet, hát nincs már nyár? - Azt tudom, csak most írok édesem, és belemerülök a gondolataimba… és felkészülök, ha túl mélyre mennék! ))

Jóska bácsi elhatározza hogy kaszinóba megy játszani, bátran be is megy a kaszinóba, meglepődésére kötelezik arra, hogy váltson zsetont. Előveszi a matek tudományát, és nagy nehezen összeszámolja a zsetonokra a pénzt. Megkapja a zsetonokat és megkérdi a biztonsági őrt: - Uram van önnek fűrésze? - De mondja már meg, minek kell magának fűrész? - Tetszik tudni, felezni szeretném a téteket!

Két barát beszélget a sörözőbe. Az egyik kérdi: - Te komám hogy csinálod, hogy most

nősülsz meg tizedszer? - Tudod barátom, én egy örökös visszaeső vagyok! ))

Bemegy a fakír a fészek áruházba ágybetétet nézni és megkérdezi az eladót:

- Tessék mondani apró üvegdarabjaik vannak - e? - Uram minek kell magának

tört üveg? - mikor vannak jó szúrós szögeink… - Ezt gondoltam uram, de még tudja

nem reggeliztem! ))

Szól a feleség a férjéhez egy hideg télkezdeti napon: - Tomikám jönnek az eszkimó rokonaink, felkészültél a hideg fogadtatásukra? - Igen Annám, már lekapcsoltam a fűtést! - Drágám már ettől fázom! - Annám akkor pofáztál volna, mikor szó volt róla hogy meghívjuk-e őket? - Te mondtad hogy drága a telefonálás, és ne sokat beszéljek! És tehetek én róla, hogy csak azt a mondatot értették: hogy igen jöjjenek!

Feri a discóban megismerkedik egy szép barna szűz lánnyal, ez nagy siker neki, rögtön fel is viszi a lakásába, és a nagy rámenősége révén, le is fekteti a lányt. De még mielőtt gyömöszölné, a lány rászól: - Feri ugye ismered a kreszt? - Hát hogyne! - Mert akkor tudnod kell, hogy most útszűkület következik!

Két kisiskolás összeverekszik a szünetben, megállítja őket a tanárnő: - Jánoska minek ütötted meg Dezsőkét? - Tanárnő ez pofon egyszerű volt!

Két tudós beszélget. Az egyik mondja: - Nézze meg kollega, mi emberek, milyen egy büdös

lények vagyunk! – Ezt miért mondja? – kérdi a másik. - Nézze meg: mikor megszületünk, még sokáig beszarunk, mikor meg meghalunk, akkor meg kifingunk! ))

Három asszony beszélget. Az első mondja: - Képzeljétek az én uram búvár! – mondja a másik. - Tudod az én uram is az, de neki nem kell még búvárfelszerelés sem! – És ezt hogy csinálja? – Csak be kell mennie, inni a kocsmába, és már alacsonyabb szintre is süllyed! Mire a harmadik: Az én uramnak még a kocsmába sem kell bemennie, neki elég csak mondanom, vigye ki a szemetet!!!

Az amatőr ifi boksz meccsek szünetében, okítja az edző a lurkókat: - Fiuk ne legyetek olyanok, mint a NIVEA krém, csak gyengéd a bőrhöz!

Bemegy Gyula a családjával az állatkertbe sok pénzért, megtekintenek többféle

ragadozót, de hiányolja az ordítást, a visítást, meg a morgást…

Kijövet Gyula felháborodottan mondja a családjának: - Én többet ide nem is jövök!

- De miért apa? – kérdi a gyerek. – Mert inkább hazajövök részegen, és csinálok én nektek ingyen állatkertet!!!

A vízilabdaedző a vesztes Szerb meccs után ráordít a csapatra: - Fiúk ez így nem megy! Erre beszól egy bátor csapattag: - Edzőkém, minek kell úgy felkapnia a vizet, ez nem kút? – Fiam, ha te ezt ilyen jól tudod, miért nem a labdát dobtad a kapuba? – Dobtuk mi edzőkém, de tudhatná, hogy egy kútba, minden jobban becsorog! ))

- Le van téve három dolog eléd: - egy gyűrű egy cipő és egy túrórúdi - melyik eredetiségét tudod ránézésre? – Hát a pöttyös az igazi!

Két asszony beszélget: - Te Icus, én nem tudom mit tegyek az urammal, most is csak bejár nyerőgépezni, és nem birok neki megálljt parancsolni! – Kati itt van ez a stop tábla, azt mutasd be neki ha hazajön. – Az sem jó, mert hiába mutatom egy részeg embernek!!!

- Apa miért van reklám minden film között? –  kérdi a gyerek. - Azért Petike, mert ilyenkor kimehetsz vécére! – De apa, nekem akkor sem kell négyszer - ötször vécére menni!

- Fiam ne feledd, hogy vannak nagy családosok is!

Jött az anyós vendégségbe a fiáékhoz, és ott kérdi: - Fiacskám ti takaritottatok itt valaha? - Anya ez egy új lakás! - De fiam, nem csak a tulajdonlapnak kell tisztának lennie!

Lecsuknák a buta bűnözőt a börtönbe, de ott nincs hely, így bezárják a könyvtárba! Mire a bűnöző mondja a kisérő őrnek: - Értse már meg biztos úr, én innen meg fogok szökni, engem a könyvek nem tudnak lekötni! Mire a fegyőr: - Nyugi itt állok az ajtóban!

A bokszoló panaszkodik az asszonyának: - Drágám nem tudom miért van, de meccs után mindig olyan vagyok mint akit fejbe vágtak! Mire az asszony: - Az nekem is jó szívem, csak mennél többször meccsre! ))

Mondtam már neked Gyulám ne járj kaszinóba, mert nem szeretném, hogy szívinfarktust kapjál! – aggódva mondja a feleség. – De Icus, megnyugodhatsz, nem a szívemre, hanem csak a pénztárcám tartalmára megy a játék! – Na most aztán nagyon megnyugodtam!?

Kérdi a kocsmában az öreg haver: - Gyula neked mióta van kettős látásod? – Tudod még gyerekorom óta, anyám csak feliratos filmeket nézetett velem, és a szöveg meg kép egyszerre! – És neked cimbi? – Nekünk haver akkor régen még tévénk sem volt, nekem most csak ettől a bortól van kettős látásom!   

Két jó barátnő beszélget: - Képzeld Móni, az én uram merevedési problémával küzd, és pedig úgy szeretkeznék egy jót vele! - Tudod mit Sári? Van neked egy ötletem: - Mondd az uradnak, hogy mondja azt százszor egymás után - hogy keményen állok! És akkor szaván foghatod! ))

Műtét közben benyit a takarítónő a műtőbe. Meglepődve rászól a műtőorvos:

- Mit szeretne Katika avval a felmosó cuccal? - Doktor úr csak hallottam, lett egy kis bélsár, és feltakarítanám! Mire a doki: - Jó majd szólok, mikor jöhet Katika?