A haverok beszélgetnek a kocsmába italozgatás közben. Az egyik mondja: - Képzeld Jancsi, amióta ezt az erős pálinkát iszom, végre vadásznak is érzem magam! - Na ne mond?
- Tudod még ennyiszer, soha nem rókáztam!
A focistát ebéd előtt megkéri az asszonya: - Ronaldo drágám, vedd már le
a szekrényről a tányérokat. Két perc múlva: - Drágám mi ez a nagy csörömpölés?
- Édesem nem tehetek róla, de megszoktam meccseken, hogy mindent lábbal veszek le!
Két katona matyizik szolgálatban. Az egyik kérdi: - Jancsi, de mibe nyomjam ki az anyagom? - Kend az e - heti Népszavába - itt van. - Te Gyuri nekem ez nem jó! – És miért nem komám?
- Tudod, nekem sosem volt kedvem belefolyni a politikába…!
A Balatonban fürdik a Tóth család. Szól a gyerek: - Anya kakilni kell! - Menjél ki
kisfiam, és keresd meg a vécét. Megszólal apa: - Asszony minek küldöd ki a gyereket?
- Van itt a tengerben is kagyló! ))
- Gyula barátom, hová mész ilyen buzgón? – kérdi az ivócimbora. - Megyek a templomunkba borozni! – És miért haver? – Tudod a legközelebbi kocsma a házamtól, be van zárva, és most inkább, kérek a paptól egy lelki fröccsöt…!
Danikának munkát keresnek a szülei, az apja az expresszből kiszed egy állás hirdetést: - Asszony találtam a Danikának egy állást, mi lenne, ha elmenne rovarirtókhoz? - Apjuk az nem jó! Hát tudhatnád, hogy a Danika olyan jámbor, hogy még a légynek sem árt!
Két szúnyog beszélget. Kérdi az öregebbik: - Öcsém te is be szoktál szökni, csipkedni a parlamentbe? - Hát persze, én csípem a politikusokat, csak az óta vagyok beteg! – De mondtam már neked, nem mindenki politikus, aki öltönyben van! ))
Két prosti beszélget: - Gizi neked jó karikásak a szemeid, te hány hapsi
óta… nem alszol? - Tudod hétfő óta! - És tizenhét vagy huszonhét? - Hát mi vagyok én???
- Mi a különbség az árvíz, és az olyan ember, aki hiteget? - Könnyebb elviselni, ha valaki
hiú reményeket áraszt!
Bemegy Gyula a kocsmába. Kérdi a csapos: - Na, mit iszik ember? - Mindegy nekem, csak ártson! De adjon abból a kerítésszaggatóból, mert múltkor is az mentett meg attól, hogy az asszony kizárjon a házból! Mire a csapos: - És megmenti a válástól is?
Az ingatlanközvetítő kérdezi Imrét: - Mondja uram, ön minek akar nagyból, egészen kis lakásba költözni? - Magának megsúgom, el akarok válni, és ott majd remélem, nem férünk el ketten! ))
A házaspár vitában van egymással, mégis békülő szándékkal előáll a feleség:
- Édesem öntsünk tiszta vizet a pohárba! Mire a férj: - Na de Emőke, Törleyvel nem lenne jobb?
Miska hosszútávfutó, és annyira fontos ember, hogy még versenyen is magánál
tartja a mobil telefonját, most éppen rekordidő beállításra készül.
A verseny már javába megy, Miska már csak pár lépésnyire van a céltól, és az ideje
is a legjobb. Egyszer csak hívja a felesége! Mire ő mondja lihegve: - Zsuzsa már mondtam neked, hogy ne telefonálj csúcsidőben!!!
Két gyakorlott nyomozókutya beszélget: - Rexi nem félsz, hogy jött ez az új szuka, és olyan jó a szimata, hogy kinyomoz minket az állásunkból? – Minek félnék, te sem mertél egyből bemenni a koszos piszkos tetthelyre, te is csak kerülgetted! – Morgó nem én féltem, hanem csak a gazdám! ))
Két haver beszélget a sarki kocsmában, már a bizonyítványosztások után. Az egyik mondja: - Képzeld Döme barátom, én túlteszek a fiamon! – Miért? - kérdi az ivócimbora. - Peti fiamat egy egyessel megbuktatták, én meg már egy felestől kibukok!
A kőműves belőve hazajön a munkából, és mondja a feleségének: - Icus felépítettem az új házunkat! - Gyulám, és úgy dülöngélnek a falak is mint te? – Á nem, mert én csak a maltert kevertem!
Szól az anya a fiának: - Tibike öltözzél fel szépen, megyünk színházba!
- Anya és mit nézünk meg? – Majd fiam a mamikádnál, az apád játssza a sértődöttet!
Besompolyog a közértbe a tolvaj, miért is ne, kabátjába dug két csomag drága kávét.
De ezt észreveszi a biztonsági őr és megállítja: - Csávókám amit a kabátodba dugtál,
nem egy égő gyufa, hogy meg kell fújni! Mire a tolvaj: - Hát öcsém, én ezt innám, nem megfújnám! ))
Két munkás beszélget a nagy leépítések közepette. Mondja az egyik: - Figyelj Gyulám én rájöttem, ha valakinek kifele áll a szekere, az épp olyan, mint ha valaki állandó füstszagot
érez. - Kollega mi ebbe a hasonlóság? - Hát ég a lábuk alatt a talaj!
- Mi a hasonlóság a festő és a szájsebész között? - Mindkettő ecsetel!
Két sorozatgyilkos bűnöző, megáll a templom előtt. Az egyik kérdi: - Cimbi, nem megyünk
be gyónni? - Tudod komám, nekünk nem lenne értelme, mert annyi bűnünk van,
hogy egy gyóntatópapi élet, nem lenne elég ahhoz, hogy a lelkünket tisztára mossa! És minek akarnál papi gyónást tenni? - majd a börtönben, úgyis hosszabb időnk lesz a megbánásra…
Az ágyban szól a lord a nőjéhez: - Édesem ezen túl, csináljuk angolosan! – Miért szívem? - kérdi a nő. - Mert így megtudom, milyen fontos vagy nekem?
Két asszony beszélget a munka közben. Az egyik mondja: - Ildi most mond meg, az uramnak megszűnt a munkahelye, és pedig tők jó állása volt, csillagászként dolgozott. - És miért szűnt meg? – kérdi a másik. Mert már a munkájába is bevitte a családi életünket, és úgy tudott hazudni, hogy letagadta a csillagokat is az égről! ))
Sanyi bácsihoz jönnek a látogatók a korházba, megállítja őket a főnővér: - Kedves látogatók, Sanyi bácsijuk, dobálja a nővéreket a borotvákkal! A helyüket fogják a hozzátartozók. Mondja az ifjú vej: - Ugye mondtam neked Icus, hogy ne vegyünk a papának eldobható borotvát!