A feleség öngyilkos akar lenni, a részeges férje meg vigasztalja: - Julcsi nyugodtan elhagyhatsz, lehetsz öngyilkos, de ne én miattam! – Ezt miért mondod Döme? – Mert ha miattam tennéd meg, még felhagynék az ivással! – Döme akkor kikísérsz a Dunához?

A védőügyvédet kérdi a vádlott: - Ügyvéd úr mire vár, hogy nem szólal fel? - Tudja uram azt várom, hogy feltakarítsanak a tárgyalóterembe. - És ez miért fontos ez önnek ügyvéd úr? - Mert nekem bűzlik itt valami! ))

Két mester beszélget: - Kollega te honnan tudod, hogy melyik inas munkája a jobb, ha még meg se vizsgálod? - Tudod én csak annyit csinálok, hogy kinyitom az ablakot, és a szar munkára több légy száll!

- Miért van az embernek borda csontozata? - Azért, mert ha inna egy erős kávét, nehogy kiugorjon a szíve!

A meteorológus nő szeretkezik az urával. Kérdi az ura: - Szívem miért olyan

forrók a mellbimbóid? Mire az asszony: - Tudod édesem, ennyi most a csúcshőmérséklet! ))

A lóversenyen jön ki a vécéből két fogadó. Az egyik kérdi: – Tibi te miért téptél le ilyen hosszú kéztörlőt? - Tudod Csaba, mert itt legalább ez az egy biztos hely van, ahol az ember nagyot szakíthat!!!

Apjuk szóljál már a gyerekre, kinn áll a veteményesbe és nem csinál semmit,

csak bámul össze vissza! - Asszony nem látod, dolgozik ő szempillantást vet!

Leküldi a rendőrt a felesége, hogy nézze meg, hogy megjött–e a fizetésük a folyószámlára? - Visszajön egy kis idő múlva, és a felesége kíváncsian kérdi: - Na mennyi pénz van rajta Gyurikám? – Asszony nem tudtam megnézni, mert benyelte a kártyát a pénzautomata! – Gyurikám te vagy a hibás, mert gondolom megint a szexre gondoltál, hogy végre neked valaki benyeli! - De asszony ez sem egyből, mert háromszor kellett nála próbálkoznom! ))

A magyar kutató búvárok az Atlanti óceán mélyében kutatnak, csak akad egy problémájuk,

hogy már nagyon fogytába van már az oxigénjük, és be kellene fejezniük a kutatást.

Megszólal Attila a búvár: - Uraim lenne egy jó ötletem: maradjanak csak lenn, hoztam

magammal airwaves rágót, mindenki csak harapjon rá, és fellélegezhet! ))

Pistike hazahoz történelemből egy egyest, és bevallja! Anyukája rögtön kérdi: - Na és mond kisfiam ezt miért kaptad? - Tudod anya feleltetett a tanító néni, és kevertem a történelmi eseményeket! - Látod kisfiam mondtam már neked, légy olyan, mint egy miniszter: - az mindent ki tud magyarázni…

Atilla megszáll a feleségével egy előkelő lakájban, az esti parti után a szobájukban

pihennének, de nem tudnak, mert felettük zörgés kopogás hallatszik. Atilla felháborodottan mondja a feleségének: - Asszony rájöttem, hogy itt nem mi vagyunk törzsvendégek! - Hát akkor kik azok? - kérdi a feleség. – Akik szívem így este is kopoghatnak! ))

Megy a házaspár örömmel megtekinteni a déditől örökölt 100 éves házát. Belépnek az ajtón, a feleség rögtön mondja: - Csaba ezt a házat ki kéne adni bérlőnek. - Na mondd már és kinek? - Drága Icus, csak van az állatkertben, egy költözni vágyó tarantella!

- Mit csinál az abszolút hülye rendőr közlekedéskor? - A metrón is a leszállásjelzőt keresi!

Két bűnönöző beszélget a börtönben: - Imre te honnan veszed, hogy minket

befognak betonozni? - János fogd fel, már bevagyunk, most a sitten ülünk!

A színházban elkezdődik a kórhatáros színdarab, csak egy baj van hogy kezdődne

az ágyas jelenet, de Marína szerepét nincs ki eljátssza! A rendezőnek van egy ötlete,

és rávilágít a közönségre: - Uraim hölgyeim van - e önök között egy vállalkozó

szellemű egyedülálló nő? - Semmi kézmozgás, egyszer csak felnyúlik egy vékony

kéz a magasba. Mire a rendező meglepődve: - Uram maga férfi! Erre a néző: - Rendező úr, azt nem mondta, hogy nem lehet meleg az ágyas jelenet! ))

- Mondja, maga minek került ide a a sebészetre? - kérdi a szobatárs. - Mert uram, sajna sokat dohányzom! - De a dohányzástól nem töri így össze magát az ember?  - Csak tudja, sok embernek tartoztam a cigi árával! ))

 

Két haver beszélget a kocsmában: - Komám, én örökké vitatkozom az asszonnyal, és mindig neki van csak igaza, és egyszerűen nem tudom mik a gyengéi? – Szerintem cimbi, elég ha csak leviszed egy konditerembe - és ott majd lesznek!

Két régi barátnő összetalálkozik. Az egyik mondja: - Képzeld Ági, újabban ránézésre megmondják a pasik, hány éves vagyok? Pedig nincs a hátamra írva! Mire a barátnő: - Tényleg Icus nem hordozod a hátadon - csak az arcodon!
 

Két szomszéd asszony beszélget: - Képzeld Vali kirabolták a kertes házamat,

de mégis van egy vigaszom, a szép tojásaim megmaradtak. - Mondd Gizike, te tyúkokkal

őriztetted a házad???

- Tibi téged hogy vett fel az orvos ilyen hamar a reuma osztályra? – kérdi a rokon. - Tudod vittem az orvosnak egy fényképeket magamról, és meg sem vizsgált, és már mondta: - Uram ez nem képmás, hanem reumás!

Két roma cimbora összetalálkozik a korház előtt. - Szia Gazsi, mégis mivel feküdtél itt a kórházba két hónapot? - Tudod csávókám eddig gyógyítottak! - Mi van, csak nem kioperáltattad magadból a vonókat? ))

Bemegy a szívspecialistához a dalénekes. Az orvos kérdi: - Mondja uram mi a panasza a ketyegőjének? - Tudja doktor úr: „ha elindul a vonat, a szívem majdnem megszakad” Mire a doki: - Drága Demjén úr, szálljon már fel arra a vonatra!

A kosárlabdázó felesége a piacon volt vásárolni, és csak zöldségeket hozott haza.

Kíváncsian megnézi a kosárlabdázó hogy mit hozott az asszony: - Drágám

csak nem te is megtanultál dobni? - De miért szívecském? - Mert csont nélküli

a kosár!

Az ötödik emeleti lakás ablakából Pistike meg Lacika papírból hajtogatott

kis repülőket dobálnak ki az ablakon. Mondja Pistike: - Laci mit szólsz, dobjuk ki

A roma csávó a lejárt jogsiját ki is használja, mert egy használt kocsival

elindul csajozni a városba, szerencséjére sikeresen fel is szed magának két bigét.

Egy cseppet italozgatnak egy előkelő helyen, utána beülnek a kocsiba.

Beindulnak a kocsival, nyomja az ember a gázt, jóval a megengedett felett.

Peckükre az utca végébe gyors hajtásért megállítja őket egy rendőr: - Jó napot kívánok, kérem igazolják magukat, és kérem a jogosítványát, forgalmit, és a személyi

igazolványukat. Mire a roma csávó: - De rendőrkém, egy húszassal elintézhetjük? Erre a rendőr: - Nem lehet uram, nekem ez az állásomba kerülne! Mire a roma csávó mondja a csajainak: - Ti bigék, már unom, hogy hetenként elkapnak engem gyors hajtásért, nem dolgozzátok le a ...