Feleltetés van történelem órán, Peti elkezdi mondani a házi feladatot, de egy kis idő multán elakad, és csak bámul, ezt türelmetlenül figyeli az osztály. Erre az osztálytársa megszólal: - Tanító néni adjon neki egy pohár vizet! - De miért Zolika? – kérdi a tanárnő. - Mert Petinek a torkán akadt a szó!
Szól a parasztasszony az urának: - Gyuszi meg kéne művelni a földünket! De Gyuszinak abszolút nincs kedve, de van egy ötlete: - Vali idegesítsél fel, és majd szétvet a méreg!
- Tibi mondd, te mit szeretsz a lapos mellű nődbe? – kérdi a barát. - Ernő én azért szeretem, mert féltékeny típus vagyok, és más ne bámulja meg! Minek legyen álló, ha így is feláll rá!
Két barát beszélget: - Képzeld Zoli, amióta hitközösségbe járok, átszoktam a zsömlére. - Mondd ez miért jó? - Mert már nem hagyom magam lekenyerezni!
Beírják Gézát koszorúér műtétre, elvan egy kicsit szomorodva. Mondja az orvos vigasztalóan: - Gézuka ezt nem kell így szívügyének tekintenie! Erre Géza felháborodva: - De dotor úr, ezt nem tekinthetem végbélproblémának!
Bemegy az öregasszony a régiségek boltjába. Kérdi az eladónő: - Na mivel szolgálhatok hölgyem? - Egy hatvanéves, de még működő csörgő órát szeretnék. - Mondja már meg, minek kell magának ilyen öreg csörgő óra? - Tetszik tudni, még a leánykori álmomat szeretném vele felébreszteni. – És miért nem tette meg előbb? - Próbáltam már többször, csak elalvás előtt, mindig elfelejtettem felhúzni!
A halálraítéltet kérdezi a hóhér: - Van - e uram egy utolsó kívánsága? – Igen, hagy basszam seggbe magát! Mire a hóhér kérdi magába: - Na én meg most, miért is szeretek én hóhér lenni?
- Zolika minek kellett kifúratnod a füled, és az a karika bele? - kérdi az aggódó anya. - Anya nem én akartam, csak tudod, a tanár is mindig azt veszi észre először, aki kilóg a sorból!
A taxisofőr bent játszik a ruletten a kaszinóban. Idegesen beront a felesége a kaszinóba és ordítja: - Gyere Attila azonnal haza! - Erzsi hogy tudnék kijönni, ha állandóan csak pirosat kapok? ))
A kezdő rendőrt kérdezi, az első éjszakai szolgálata letöltése után a főnöke: - Mondja Iván, történt - e valami esemény? - Főnök beírtam egy autólopást, meg egy verekedést. - Mondja mi volt az a verekedés? - A kollegám kiverte az álmot a szemeimből!
Bemennek a barátok iszogatni a kocsmába. Kérdi az egyik: - Drága Gyulám, iszol még egy korsó sört? - Okié Imre! - És még valami kísérőt hozzá? - Köszi, de kísérőt már nem kérek, mert így is ha hazamegyek, nem szeretem én annyira az asszonyt, hogy még többet is lássak belőle! ))
A lottómániás szomszédasszonynak mondja a dolgos szomszédnő: - Látod Etelka, milyen szépen beültettem a kertem! Mire a szomszédnő: - Zsuzsi én is kitöltöttem két mezőt a skandinávon!
Két fiatal lány beszélget a discóban tánc közben: - Neked Ica van egy kis füved? - Láthatnád hogy szívom mint az őrült! Mire a másik lány: - Én nem vettem észre, mert előtte is őrült voltál!
K Marci magántanárhoz jár már egy ideje, szól a gyerek az anyjának: – Anya, ha ilyen ütemben tanulok, öntözni kell majd az agyamat. Miért kisfiam? - Mert kivirágosodik az elmém! - De fiam, a kaktuszt nem nagyon szokták öntözni!
Szól a hóhér a halálraítéltnek: - Gyere Laci, mehetsz egyet szaunázni. - Jó akkor hozok magammal törülközőt. - Nem kell neked törülköző, mert a vérpadra viszlek izzadni!
A szülők elmennek egy hétre üdülni. Szól az apuka a nagy fiának: - Petike nekem meg vigyázzál a nőkkel, nehogy AIDS - et kapjál valamelyik hűje libától? - Védekezzél nekem, a közértben lehet kapni óvszert. - Apa védekezek én, ki sem megyek a lakásból!
A megöregedett manöken ápolgatja krémmel az arcát, és elkeseredve mondja a barátnőjének: - Látod Gizike, a férjem elhagyott egy fiatal bukszáért, és egyedül maradtam! - Ne idegeskedj Rozika, nem maradsz egyedül, szerintem csak ne kenegesd az arcodat, és majd a ráncaid visszajönnek! ))
- Hogy lesz vallásos egy operatőr? - Bemegy a templomba videokamerával, és felveszi a kereszténységet!
Kérdi a főnök a műszak végénél az emberét: - Mondja Józsi, mi okozta magának a műhelybe a kézsérülését, csak nem megint a kalapács? – Látja főnök, gondolkoztam már rajta, de ez most szöget ütött a fejembe! – Na, mutassa csak a fejét is???
A halálraitéltek beszélgetenek: - Mondd Pali, te miért zabálsz annyit mint az állat? - Mert azt akarom, hogy olyan kövér legyek, hogy ne bírjon el majd a kötél! – Te hülye, a börtöni kosztból???
A rendelőben kérdi az orvos a pacienst: - Mondja Gyula, miért van magának ilyen sűrűn herpesze? - Tudja doktor úr, a főnökömmel közeli kapcsolatban vagyok. - De attól még nem lesz herpesze? - Az igaz! De én seggnyaló vagyok, és nem tudok erről leszokni. - Tudok magának erre egy gyógymódot! – Mit doktor úr? – Ne mossa utána a száját! – De doktor úr, ne akarja, elég, ha csak a főnököm hív seggfejnek! ))
A hétvégi házba, nyári nagy melegbe szól a feleség: - Károly gyere már ki napozni! - Évike én nem megyek. - De miért nem? – kérdi. - Szívem befuccsolt a korrupt vállalkozásom, és eléggé levagyok égve!
- Mondja anyuka, igen jó erőben van, szokott maga sportolni? – kérdi az osztályfőnök fogadóórán. - Nincs nekem arra időm tanárnő, csak mikor a kisfiam rosszalkodik, és idegességembe falra mászok!
Két haver beszélget a kocsmában. Az egyik kérdi: - Győző nem megyünk egyet kurvázni? Mire a másik: - Tibi hanyagol az asszony? – Nem, csak már meguntam az ágyban! – Tudod mi is meguntuk egymást az ágyban! De legalább együtt jön velem a kocsmába! – És hol van most? - Látom még nem voltál vécén!