- Tibi mondd milyen érzés, hogy újra vannak felső végtagjaid? – kérdi a betegtárs.   - András ez jó érzés, mert a sógorom most megy felvenni kölcsönt, és elmehetek neki kezesnek!

Két barát beszélget a munkahelyen: - Laci képzeld, mikor a barátnőmmel töltöm az estémet, de soha nem akar levetkőzni magától! - Szerintem fűtsd jól fel a lakásod, mire jön, majd kiugrik a bugyijából!))

Hétvégén főzi az ebédet az asszony, bejön a konyhába a férj és kérdi: - Ica miért könnyesek a szemeid, nem is vágtál föl hagymát? - Az igaz! De tudod, most fizettem be az adóbevallásunkat a vállalkozásból, és abból meglenne a nyaralópénzünk! Mire a férj: - Drágám én is kérhetek egy zsebkendőt?

Józsinak húsz év börtönbüntetést ítéltek, de ezt még a családja sem tudja. Mielőtt lecsuknák a börtönbe, megkéri a rendőröket: - Uraim elkísérnének a fodrászhoz? Erre a rendőr: - Mondja, minek akar maga fodrászhoz menni? - Mert egy új frizurával, pár évet letagadhatok!

Az apáca úgy dönt, hogy felhagy az apácasággal, és családot akar. Kérdi tőle az általa kiválasztott férfi: - Na édesem, tudsz-e rendet rakni, főzni és mosni? - Drága uram, én megtanultam az apátságban a Bencés rendet! - Szívecském ez nem fog menni. - És miért uram? - Mert én Károly vagyok, nem Bence!

Sanyikám mondd, milyen lett a hajam, most jöttem a fodrásztól? - kérdi a feleség. - Lujza édesem mennyibe került? - kérdi a férj. - Bizony annyi! - Lujza, ennyi pénzből hatfogásos vacsorát lehetett volna enni! - De Sanyi, csak nem képzeled, hogy rossz frizurával mennék étterembe? - Lujza, ki mondta, hogy téged beleszámoltalak a vacsorába?

Kérdezi a meleget a másik: - Mondd Ervin, miért szeretnél inkább nekem a hűtőházba szerelmet vallani? - Mert ott jobban igényeled majd a melegségemet! ))

Benn vannak az érett kukoricásban a tolvajok, és az egyik halkan fütyülve totojázik. Dühösen rászól a cinkostársa: - Józsi miért nem pakolod a zsákba az árút, azt akarod hogy elkapjanak minket? Mire Józsi: - De Gyula mit szarsz be? Nem vehetnek minket észre, mert mi is csövesek vagyunk!!!

Az autószerelő átadja a kocsit a tulajnak, megy vele egy próbakört a tulaj és panaszkodik: - Uram olyan lassan gyorsul az autóm! Csak nem hagyott benne fáradt olajt? Mire a szerelő: - Uram csak én lehetek fáradt, az olaj nem!

Petike ha még mindig rossz leszel az iskolában, eltöröm a kezed! – mondja dühösen a szülő. Mire a gyerek: - Apa akkor inkább a lábam törd el, avval tovább lehetek otthon!

- Hogy alszik a focista az ágyában? - Meztelenül!

Marci nagyon szűkszavú feleléskor, ez nem tetszik a tanárnőnek. Elkezdődik a következőnapi tanítás, és megint kihívja felelni őt a tanárnő, és Marci kijön csokival a kezében. Kérdi őt a tanárnő: - Na de fiacskám, mit akarsz avval a csokival a kezedbe? - Mivel ön nincs megelégedve sose a felelésem mennyiségével, ezért én hasznosítom a tévében hallottakat. - És mit hallottál? - Ha a szó nem elég - mondja el Raffaelloval!

A kollegák beszélgetnek ebédszünetben: - Mondd Kálmán, te melyik fajta kenyeret eszed inkább? - Tudod, én korpás vagyok! - És milyen fajta kenyeret szeretsz?

A család kocsival elindult Ausztriába hétvégézni. Hosszas vezetés után, a volán mögött kérdi a férj: - Asszony mennyire lehetünk az osztrákokhoz? - Szívem 35-ös a határszám! Mire a férj: - Édesem, már megint luxort játszottál?

Két rendőr együtt ebédel. Az egyik kérdi: - Mondd Elek, te miért ebédelsz ilyen lassan? - Mert úgy nem tudok enni, ha mozog a hús a levesbe, és állandóan lemászik a kanálról! - Te hülye, azt a legyet miért nem szúrod villára?

Szoptatja a rendőr felesége a kisbabáját, és közben elkezd káromkodni a rendőr urának! Erre a kisfia nekikezd eszeveszettül sírni. Anyuka mondja nyugtató szándékkal a babának: - Mondtam már neked Józsika, amit most hallasz, nem kell úgy mellre szívni! ))

Két csöves csavarog egy hideg téli napon a Deák térnél. Az egyik panaszkodik, hogy nagyon fázik! Mondja a másik: - Gyere haver, menjünk be a kricsmibe, és majd az idő, két feles után, rögtön megenyhül! – Szerintem komám inkább szerezzünk vastagabb ruhát, mert a felesnek hamarabb elmúlik a hatása! - Te hülye, azt nem tegnap adtuk el a borért? - De haver az lukas volt! - Akkor komám ma fázunk! 

Csabika három egyest hoz haza az iskolából, anyukája jól bedühösödik és megpofozza. A gyerek semmit nem reagál rá! Mire anyukája kérdi: - Csabika miért nem sírsz? - Anya már kisírtam magam, mire hazaértem!

Veszekszik a házaspár, a férj megunja, felöltözik és megy az ajtóhoz. Kérdi a feleség: - Béla most hová mész? - Mosolyt hozok az arcodra. - Na és honnan? - Elmegyek moziba, megnézek egy jó filmvígjátékot, és majd elmesélem a tartalmát! ))

Endre megajándékozza a feleségét szülinapjára egy új Opellal. Kérdi a felesége: - Drágám ezt mondd miből vetted, csak nem kiraboltál egy bankot? - Sajnos az nem sikerült, ezért a hiteltörlesztést majd te fizeted! ))

Két kobra beszélget: - Képzeld haver, nem halt meg akit tegnap megmartam! - Hogy - hogy? - Mert lenyelhettem tegnap egy nyugtatót, és nem voltam mérges!))

- Mondd Tibi, te tényleg hogy tudsz csajozni lankadt pénisszel? – kérdi a haver. – Nem tehetek róla, de nekem a nő a randin, csak a pénztárcámat izgatja!

Két szomszédasszony beszélget: - Mondd Évi, téged nem zavar hogy olyan sivár a kertetek? Mire a válasz: - Én már sokszor szóltam az uramnak, de ígérhet nekem fűt, fát, úgysem hiszek neki!

Bemegy Imre a körzeti orvoshoz: - Doktor úr, merevedési problémáim vannak már régóta, és   szeretnék egy nagyon jót dugni! - Mondja Imre, evvel miért megint hozzám jön? - Mert önben bízom! - Jó akkor szedjen rá C vitamint. - De doktor úr, már két éve magához járok, nem javasolna valami jobbat? – Igen, ne hozzám jöjjön!))

Fizika órán fogja magát Kovács Marci felpakol és feláll. Kérdi a tanárnő: - Marci miért áltál fel? - Tanító néni én inkább megyek, készülök a tornaórára, mert a kisujjamba van az egész tananyag! Mire a tanárnő: - Marci üljél csak szépen le! Nem a kisujjadba kell lennie a tanagyagnak, hanem a fejedbe!