Bemegy Botond a pizzériába, és kérdi az eladóhölgy: - Uram, mit parancsol a nagy választékunkból? - Egy négy évszak pizzát kérnék egy z- vel! Mire az eladó hölgy: - De uram miért pont egy z-vel? - Mert egy egész pizzát nem tudok megenni!
Mondd Ernő, te miért akarsz utolsónak beérni a bicikliversenyen? – kérdezi a barát. - Laci te sem szeretnéd, hogyha a hátad mögött kavarnak!
- Mi a hasonlóság az X-Faktor, és egy hiányos kártyapakli között? – Csak az ászok hiányoznak! ))
Peti te hogy bírsz hónapokon keresztül ennyit írni? – kérdi az osztálytárs. - Szerintem azért,
mert anyukám anyatej helyett, tintát nyomott belém!
A nőgyógyász vizsgálja ultrahangon a kismamát, a lelendő apuka is kíváncsian
várja az eredményt. Szól a doki: - Önöknek öt gyermekük várható! Mondja a párjának
kismama meglepődve: - Zolikám én szóltam az ágyban neked, hogy ne akard ennyire!
A Kórházi ágyában fekszik a magaslati ablaktisztító, és keze lába összetörve. - kérdi őt a szobatársa - Mond haver hogy tudtad így összetörni magad? - Képzeld voltam egy hónapot szabadságon, és kiestem a gyakorlatból!
A férj, nagy dühébe, eltöri a felesége kezét, és lábát, és ott hagyja mint a huzat! - A feleség húsz perc múlva bedagadt kézzel felhívja a férjét: - Béluci, úgy fáj, hogy itt hagytál!
A vezérigazgató szól a vezetőségi tagoknak, a negyedéves programtájékoztatóján: - Uraim üljenek le, és zsugorodjanak össze egész kicsire! Felszólal az egyik vezetőségi tag: - De főnök, minek zsugorodjunk mi össze?
- Azért uraim, mert a tájékoztatót, dióhéjban szeretném elmondani! ))
Két tolvaj beszélget: - Ödön képzeld, a Döme haverod fingik lopás közben! - És ezt te honnan tudod? - Mert ő mindig, ha lenyúlta az árut, utána elszelel!
Megy a beteg kontrollra az orvosához, a beteg a vérvizsgálati ereményt odaadja a dokinak és mondja: - Doki annyira viszketek ettől a gyógyszertől! - A doki a vérvizsgálati eredményt nézve mondja: - Uram, maga azért viszked, mert nem csak a gyógyszert, hanem a szappant is megútálta!
Két barátnő beszélget munka közben. Az egyik mondja: - Képzeld Móni, az én férjem villanyszerelő, de amióta olcsón maszekol is, mindig büdöset hoz haza! – Évi szerinted ez miért van? - Szerintem azért, mert az én uram is maszekba, szaré húgyé dolgozik! – És neki mi a szakmája? – Pöcegödör szíppantó!
Szól az asszony az urának: - Hól voltál eddig Tibi? - Árultam a piacon! - És mit árultál,
hisz nem vittél magaddal semmit? - Tudod drágám a jó kereskedő, a semmit is el tudja adni!
- És miből ittál? - Amit a semmiért kaptam. - De abból nem lehet berúgni? - Dehogynem!
Eladtam a semmit a kocsmárosnak! - Csak nem gondolod, hogy a kocsmáros ilyen hülye, hogy semmiért ad neked italt? - Figyel Ica, kérdeztem én őt hogy mivel tartozom, ő meg mondta semmivel, mert a vendége vagyok!
- Mi a hasonlóság egy leszakadt hinta, és egy jó lakás között? - Ingatlan!
- Miért nem érzi a sok beképzelt nő, a fű illatát? - Mert fennhordják az orrukat!
Behívják kezelésre Bélát a pszichiátriára. Kérdezi az orvos: - Uram hogy érzi magát, már nem képzeli magát ufónak? - De még igen, de doktor úr én már nem vagyok teljesen hülye, mert mondta rám a családom, hogy csak félőrült! ))
- Milyen nevű nőt kell elvenni ahhoz, ha nem akarsz sört inni többet? - Hát sör helyett jó a Boris!
Gábor elment a barátaival egy szex bárba, és van egy problémája, hogy már egy kis idő elteltével, elkezd mocorogni a pénisze a nadrágjába, mit tud tenni megfegyelmezi: ne mocorogjál már, mert gatyába rázlak…
Két kollega beszélget kajaidőbe: - Mondd Balázs, te miért eszel mindig olyan zsíros ételeket? - Tudod Zoli, ha már a főnök nem emeli a fizetésünket, én akkor is megemelem a koleszterinszintem!
Kérdezi a doktor, a Laci bácsit: - Mondja már meg uram, magának miért van állandóan
székrekedése? - Tudja doktor úr, ez nálam családi okok miatt van! - És mi lenne az a családi ok? - Tudja, én mondtam az asszonynak, hogy katonásdit játszanak az evőeszközeink! - Na mondjon egy példát? - Hát például a kanalak, nem csak a konyhaszekrényen, hanem a levesben is vigyázban állnak!
- Mondd Pisti, beszéltél már telefonon Mónival? - Igen! - Na és mit mondott? - Ö tudod olyan mint a mamám, mindig ismétli önmagát, akárhányszor hívom, mindig azt mondja, hogy a hívott szám átmenetileg nem kapcsolható! ))
Kérdezik a fényképészt: - Mond Pali, te miért nem tudsz képet csinálni arról akire haragszol? - Mert tudod megbocsájtásra képtelen vagyok!
Gyula dolgozik az építkezésen, mondja sutyorogva a kollegájának: - Képzeld Tibi, örököltem 5 milkót, de nem tudom, milyen bankba kötessem le? – Te, szerintem ne kösd le, hanem forgasd! - Á nekem az nem jó, mert a forgatáshoz én nem értek! – Akkor tedd be a pénzedet egy házalapba! – Te, én ezt a pénzt használni szeretném, nem kell, hogy lekösse a cement!
- Tudod - e mondani pöszén, hogy egy autó megy, meg nem megy? - A Toyota yaris - meg nemisz!
- Melyik a rafináltabb ember, a kövér vagy a sovány? - Hát a kövér! - És miért? Mert a kövér, minden hájjal megkent!
Két haver megáll a kupleráj előtt, közben a pénzeit számolja. Az egyik mondja: - Attila én most úgy szétnyaldostatnám magam valamelyik sexi bigével, csak egy baj van! – Na mondd már? - Nincs elég pénzem rá! - Akkor te most kapd le a portást! - Te hülye, az férfi! - Miért, múltkór nekem nem volt pénzem! ))