- Mi a hasonlóság egy öngyilkossági kísérlet, és egy bevált üzlet között? - Már sínen vagy?

Bemegy Imre az orvoshoz. Kérdi is a doki: - Na mi a panasza uram? - Drága doktor úr buzi hajlamom van. - És ez magánál hogy mutatkozik? - Ha meglátok egy jó férfit, feláll rá a szerszámom! - Semmi gond uram, van egy biztos gyógymódom, én most magának kiszúrom, és a fehér botot, meg majd kiírják önnek a szemészeten!

Bemegy Imre a szemészetre. Kérdi a doki: - Na mi a panasza uram? - Doktor úr új szemet szeretnék! - Oké lehetséges, akkor műtéttel eltávolítjuk. - De doki nem lehetne másképp? - Lehet uram, ne egyen több hétig, és majd kiugrik a szeme az éhségtől! ))

Bemegy a társközvetítőbe Móni. Kérdi a közvetítős: - Mondja hölgyem milyen pasit szeretne? - Olyan sármosat mint maga! - Hölgyem akkor egy kerülettel arrébb menjen! - Miért uram? - Mert abba a társközvetítőbe bevagyok fizetve! ))

Megállapodik egy üzletben két barát. Kérdi az egyik: - Komám minek kell neked tinta? Mert úgy gondolom, hogy ez egy hétpecsétes titok! Mire a másik: - Szerintem elégedj meg egy kézfogással, a tinta árából meg iszunk egy - egy fröccsöt! ))

- Ki az abszolút nyereségvágyas? - Aki még a sportszeletben is az energiát keresi!

- Mit jelent, ha valaki csak azt mondja hogy nadrág? - Ez a teljes szellemi legatyásodás!

A kollégák beszélgetnek munkába jövet: - Mondd Ernő, te miért hozol magaddal ragasztót? - Mert béremelést szeretnék kapni! - De mi köze a te enyvednek a béremelésedhez? - Az, hogy megkérdeztem a főnökünket tegnap, hogy van e esélyem béremelésre? Mondta, hogy jó munkával igen! Én meg megragadom az alkalmat!

Az apa tanítja a fiát a nőzésre: - Fiam, ha veszekszel a nőddel, soha ne legyen nálad éles szerszám, mert így lehet elszúrni egy kapcsolatot!   Mire a gyerek - Apa büszke vagyok rád, hogy te anyát soha nem bántod! – Fiam mi egy szerencsés pár vagyunk, mert én már a krumpli pucolásba elfáradok!        

A tárgyaláson kérdi a bíró a vádlottat: - Mondja uram, mit tud felhozni mentségére? - Drága bíró úr, akkor hány hordó borocskát kér? ))

A bíróságon: - Drága bíró úr, én álmomban se mertem volna gondolni, hogy én lelőjem az anyósom! Mire a bíró: - Látja uram, én ezért csukatom le húsz évre, mert ezt nem álmodta!

Hazajön a feleség késő esti távollét után. Kérdi a férj: - Ica hól voltál ennyi ideig? A nő hebeg-habog, és csak rálehel a férjére. A férj dühösen mondja: - Ica ne hazudj, ide érzem hogy oboáztál, mert felbüfögted a kolbász illatát! Mire a feleség: - Drágám, te hogy – hogy ennyire megismered???

Gyula bácsi panaszkodik a szomszédjának, a körtefája termése miatt: - Most mondja meg uram, már tavaly is gyér volt a termése, ahogy nézegetem az ágait most is az, nem tudom mi lehet az oka? – Adok önnek egy ásót! – mondja a szomszéd. - Minek ad ön nekem ásót? – Mert szerintem, a probléma gyökerét kell keresni!

- Mi a hasonlóság a házasság és a hangya között? - Lakva ismeri meg az ember!

Két rendőr iszogat a kocsmában. Az egyik kérdi:   - Mondd Pali, a te feleséged hogy szült? - Ő simán szült, és a tied? - Enyém császárral! - És hogy-hogy császárral, megcsúszott a kés? - Te hülye, nem a kés forgott, hanem a gyerek!

- Mi a különbség rázza és rázza között? - A nő, akkor rázza magát, hogy kapjon férfit! - A férfi meg akkor rázza, ha nem kapott nőt!

Magyar órán kérdi a tanárnő: - Gyerekek ki tud mondani egy szellemes hasonlatot? Mire Pistike: - Tanító néni, mikor apával a cégnél, elvégeztetnek egy vezető képzőt, az ugyan olyan, mikor az öcsém rosszalkodik! - Ezt miből gondolod fiam? - Mert megkapja érte a beosztását!

Asszony nem megyünk ki kirándulni a szomorúság völgyére? - szól a férj. – Drágám miért pont oda menjünk, hisz nem jár arra senki? - Dehogy nem! - most is a bánat járja át…  

- Mi a hasonlóság egy arany nyaklánc, és egy színházi előadás között? - Van benne próba!

                  2

Szól a feleség a férjének: - Géza lemennél a gyógyszertárba, és hoznál nekem egy béres cseppet? - Kinga ebbe a zuhogó esőbe? - Van neked egy ötletem: - Ha sok cseppet akarsz, akkor állj ki az ajtó elé! Ha csak pár cseppet, azt meg kaphatsz tőlem is az ágyban!

Móni a barátjával együtt sétál a Ferenciek terén, összetalálkoznak véletlenül Móni apukájával. - Szól az apuka: - Kislányom úgy nevetsz, mint akit baszni visznek? - Apu nem úgy akartad mondani, hogy hol voltam? ))

Bemegy Gizi néni az orvosához. Kérdi a doki: - Hogy tetszik lenni? És a dohányzást csökkentette-e már? - Én nem, de az uram leszokott róla. - Látja hölgyem, vegyen róla példát! - De doktor úr, megy a rosseb utána a temetőbe!

A barátnők összetalálkoznak az áruházban: - Szia Edina, mondd minek veszel ennyi rengeteg papír zsebkendőt? – kérdi a barátnő. - Biztonsági okokból! Mert ha elhagyna a barátom, életem végéig bőgnék utána...

Bemegy Szulák Andrea a bútor áruházba. Kérdi az eladót: - Tessék mondani, mennyibe kerül ez a szép garnitúra? Erre az eladó: - Hölgyem lenne önnek erre ennyi pénze? - Drága uram! Most mondjam - vagy mutassam?