- Kinek a fejéről esik le jobban a kalap, a hülyének vagy az okosnak? - Hát az okosnak, mert jobban forog az agya!

Pistike feküdj már le az ágyadba, raktam neked meleg párnát, ágyneműt, meg takarót és hagyjál minket aludni. De az asszony nem bír a gyerekkel, és szól az apának: - Feri szólj már a fiukra! - Édesem mit tudnék én tenni? – Azt, hogy múltkor is te rád hallgatott! - Jó akkor megígérem neki a biciklit? – De apjuk nincs erre nekünk pénzünk! - Mit vagy úgy beijedve, minden este megígérem a gyereknek!  

Leleplezik a nyomozók egy rablóbanda búvóhelyét, és találnak náluk sok köteg pénzt. Megkérdi az egyik rendőr a sok pénzt látván elájulva a kollegáját: - Simon maga kinél bankol? Mire az: - Kollega, maga nem sűrűn néz reklámot? - Nem én csak az asszony!  

Két asszony beszélget: - Rózsi én félek beülni az uram mellé a kocsiba, mikor sok tartozása van! - És miért? - Mert csak úgy vadul kanyarog, és én inkább megvárom, míg egyenesbe jön! ))

A kövér házaspár beszélget: - Balázs miért beszélsz megint arról, hogy mit együnk egy óra múlva? - Csak tesztelem magam, hogy mikor fogyok ki már a témából! ))

A gyerek több órája tanul. Szól neki az anyja: - Petike még nem fejezted be a matekot? Erre az apa: - Maris a fiadat hagyjad már számolni, ez egy hosszú számítás! - Apjuk és még te beszélsz? – te vetted el tőle a számológépét…

- Laci el tudtad már adni azt a jó öreg rozoga autódat valakinek? – kérdi a cimbora a kocsmába. - Igen Sanya, mesebeli összeget kaptam érte. - Akkor jó boltot csináltál? - Hát hogyne! Csak azt nem tudom, hogy a Hófehérkét vagy a Hamupipőkét nézzem meg a bejött pénzből?

Gyula dicséri a fiát: - Na Petike, most már te is lemehetsz a piacra anyáddal árulni. – Apu hogy – hogy megengeded?   - Mert az iskolából, szépen megtanultad, hogy kell zöldségeket beszélni!

- Hogy mondod másképp, kóstolás után verekedni? - Ízlések és pofonok!

Két asszony beszélget. Az egyik mondja: - Ica már az elkóborolt a fiam két napja, és nem láttam! Most mondd meg mit tegyek? - Azt tanácsolom, szerintem beszélgessünk róla többször, és az emlegetett szamár megjelenik!

- Mi a hasonlóság mikor a koponyádhoz raksz egy bogarat, és egy figyelmeztetés kötött? - Észnél légy!

Két idős cimbora beszélget. Az egyik mondja: - Te tudod mit csinálj, ha nem akarod látni annyiszor az asszonyt? Mire a másik: - Járok majd többször kocsmába! - Te tudok neked olcsóbbat, nem kell feltenned a szemüveged! - De öregem, akkor inkább vele találkozom többször mint a fallal! ))

Apa nem tudom miért van, de amióta Pesten lakom, szemtengelyferdülésem lett!  - mondja a fiú az apjának telefonon. Mire az apa: - Petike ugye én mondtam neked, hogy ne bámulj több lányt egyszerre! ))

Két szomszédasszony beszélget: - Képzeld Julis, kinn voltam a telkemen szombaton. - És neked is olyan kukacos volt a hétvége? - Igen! Csak nekem nem a gyümölcsbe volt!

Két magányos sofőr beszélget. Az egyik kérdi: - Mondd kollega, neked mindig olyan sápadt az arcod, vagy csak sűrűn vered? – Miért, ennyire látszik, hogy kiengedtem a kéziféket? ))

Pista tudnál segíteni nagy baj van? – kérdi a barát. - Na mi a baj cimbora? - Amióta lediplomáztam, állandóan tele vagyok bogárral! - Tudod mit cimbi, azt tanácsolom, hogy járjál ezentúl hülyék társaságába, és meglátod, kis idő multán, az intelligenciádnak a hangyája sem lesz benned! ))

Csaba mit fogunk tenni, ha kimegyünk a kocsmából, a cigányok szétvernek minket? - Tudod mit Anti, idehívom telefonon segítségül a focista barátomat. - Te hülye! Szerintem ő több veszélyt jelent egy kapura, mint hogy elriassza nekünk a romákat! ))

A kaszinó előtti presszóban beszélget két szerencsehajhász: - Képzeld Gyula, most szeretnék megnősülni! Kérdezte is a lelendő anyósom, hogy én mit hozok a házasságba? Én meg mondtam neki, hogy volt egy jó autóm, egy jó lakásom, és egy nyaralóm! - És ő mit mondott erre? – kérdi a másik. - Drága uram, ami már nincs, avval nem tudja eltartani a szép lányomat! Én meg azt mondtam, hogy visszamegyek a lányával a múltba. Csak egy nagy bajom van, hogy ki kéne előbb rúgnom onnan a volt feleségem!

A terepaurához elmennek a suhancok. Az egyből kérdi: - Mondjátok, melyiketeket kellene először meggyógyítanom? - Lacit! - Jó akkor Laci, gyere itt a zuhanyzó fürödjél meg! - De miért kell uram, reggel már fürödtem? - Figyelj, a fiúk azt mondják, te vagy a legjobban saras!

Szól a parasztnak az asszony: - Te Miska, én elveszem tőled a rádiót! - Miért Maris? - Mert amióta kinn hallgatod a kacsák között, nem csak te, hanem a kacsák is megbolondultak! A kacsák már nem azt mondják háp-háp - hanem hip háp! - Asszony nem tehetek róla, hogy mindenki az X-Faktort akarja megnyerni!

Árad ki a bűz a vécéről, és szól az asszony: - Palikám jó sokáig ültél rajta, ha ide érzem? - Édesem miért nem vettél drágábbik vécéillatosítót? – Minek, akkor is annyi ideig ülsz a szarodon! – De nem lennék lusta, hogy ne használjak többször egy jobb illatot!

Erika virágkötőnek tanul és ügyetlenkedik, és rászól az oktatója: - Erika ne töketlenkedj itt nekem! - De tanár úr, én akkor is töketlenkedni fogok, ha jól csinálom! ))

Úgy be kéne már csajozni, itt vagyunk a plázában, látom jól forognak a szemeid, mondd már meg Pisti, hány nő kellene neked igazán? – kérdi a barát. - Á csak kettő vagy hárem!

Bemegy a paraszt a cipőboltba. Kérdi az eladónő: - Mondja uram milyen cipőt szeretne? – Hölgyem valami jó bőrcipőt szeretnék. És milyen méretbe kéri? - Tetszik tudni a negyvenötöt taposom! - De uram, én nem azt kérdeztem hogy hány éves, hanem hogy hányas a lába? Mire a paraszt magába: - Ez nem igaz! Járom a boltokat, és tényleg a negyvenötöt taposom, és cipő meg sehol!

Az apa hazaállit hajnalkor női partfűmmel telve, bemegy a szobába halkan, és a szemfestéket alapozót és a rúzst kirakja a felesége pipere tükre elé. Ezt a mozgást meghallja a kisfia, és átjön a szobájából, és megkérdi hangosan: - Apu kiakarod festeni anyát? – Á nem, csak ne tudja letagadni reggel, hogy este készült valahova! Reggel bejön a szobába a gyerek, és látja, hogy az apa telis tele van rúzsos csókokkal. Az apa a gyerek mozgására felébred, és ijedten veszi ezt észre. Rászól az asszonyra: - Ezt miért tetted Gizi? - Én ezt hogy tettem volna? - „hisz nem is voltam este itthon”