A téren összetalálkoznak a régi cimborák, és beszélgetni kezdenek. Kérdi az egyik: – Gyulám a családod hogy van? Van már valakije a nagy fiadnak? – Tudod komám, neki se kutyája, se macskája, csak egy felesége!

Két asszony beszélget a téren. Mondja az egyik: - Képzeld Zsuzsi, nekem ígéri az uram, hogy vesz nekem egy szép órát, de soha nem tartja be! – Ne szólj neki Kati, hogy nem tartja be! – És miért ne szóljak? – Mert nekem is ígérget valamit az uram, és soha nem tartja be, és úgy örülök neki! – És mondd mit? – Hogy jól agyonver!  

Két asszony beszélget a téren. Mondja az egyik: - Képzeld Rózsi, az én uram ígérget nekem, de nem tartja be!   Mondja erre a másik: – Én azt tanácsolom neked Kati, vegyél az uradnak egy mikrofont, hogy azt használja, és hidd el, majd nem fog a levegőbe beszélni!

Pistit elküldték, és új munkát keres! Mondja erre anyukája: – Fiam legyél búvár. – Anya ez nem jó, mert így is tele vagytok adósággal, ne akard, hogy még jobban a béka segge alatt legyek! ))

Kijön ebédkor a vécéről Szundi, és nagyot sóhajtva mondja: - Fiuk jobban vagyok, mert kiszartam magam! Erre Morgó: - Fiuk én még jobban vagyok, mert ki is töröltem a seggem! Megszólal Kuka: – Én fiuk még jobban vagyok, mert meg is mostam a kezem! Erre megszólal Vigyor: - Én még jobban vagyok! – Miért? - kérdik a többiek. – Mert nekem jutott még vécépapír!

- Mi az abszolút merészség? – Ellopni az oroszlán kajáját! – És mi a még nagyobb merészség? - Visszavinni a lerágott csontokat!

- Mi a hasonlóság egy tojó tyúk, és a meccs elején lőtt góllal győző, focicsapat között? – Ráült az eredményre!

Két haver iszogat a kocsmában. Kérdi az egyik: – Laci te Görög vagy Római katolikus vagy? - Én Magyar katolikus vagyok! - Ja bocsi, de elfelejtettem!

- Miért nem lenne alkalmas, egy terhes nő meteorológusnak? – Mert ő csak a száraz időt jelezne!

Panaszkodik a vadász hogy fázik: - Asszony soha nem lesz igazi szép napsütéses az idő! Mondja erre a felesége: – Iván ezen mit csodálkozol? Ha továbbra sem mondasz le a madárvadászatodról, elüldözöd őket, és egy fecske nem csinál nyarat! ?))

- Hol voltál ennyi ideig Miska? – kérdi a horgászt a felesége. - Édesem nem pecázni voltam, hanem cipőboltban. – De mondd, miért ilyen sokáig tartott? – Tudod édesem nehezen, de csak megfogtam ezt a csukát!

Apa hidd el, én már nem politizálom, de ezek a mocskos szemét! – Fiam stop! – Apa de hagy fejezzem be? - Jó fiam befejezheted! – Ó bassza meg elfelejtettem -, mondanád apa megint hogy stop? ))

- Fiam úgy fáj a fejem, megnéznéd mikor rendel az orvos? – kérdi a mama. - Anyuka mondtam már, ma nem rendel az állatorvos!

- Miért vannak leszbikus nők? – A hüvely melege elárulja!

Két kisfiú beszélget technika óra után: - Peti milyen nehéz lehet egy apának! – Mondd miért? – Mert most tanultuk, hogy anyába csak csavarni lehet!

A hétvégén, valamin összeveszik a házaspár, és a férj elkezdi idegesen mondani: - 5 10 12 21 35 3 98..! Kérdi a feleség: – Imre most mik ezek a számok? – Amit előbb mondtál Icus, nem találok rá szavakat!

Kérdi a kőművest a felesége: - Gyulám, végül is felépíted a sógorék házát? – Tudod drágám haragban vagyunk   velük évek óta, és már annyiszor fűzték a fejemet, hogy beadtam nekik a derekam. Mire a feleség: - Gyulám, akkor ez egy derék ház lesz!

Gyula bent játszik a kaszinóban, bemegy utána a feleség, és beordít az ajtónál: - Gyula gyere ki! – Drágám csak még egy kicsit? Mire a felesége: - Gyula gyere ki azonnal, ez nem egy foci meccs, hogy van három perc hosszabbítás!

Kisék háza kigyulladt, és a gyerek vízi pisztollyal kezdi oltani a tüzet. Mondja erre az apja: – Kisfiam ez a vízi pisztoly csak csepp a tengerbe! Mire a gyerek: - Jó lesz ez a csepp is, mert a tűzoltókat lemondtam!

- Na sikerült a fekete üzlet? – kérdi a haver. – Te nem, mert beleköptek a levesbe! – Baszd ki ez azért van, mert biztos nem tettél a lábosra fedőt! ))

Pistike hogy fogod elvégezni a nyolcat, ha már a felénél megakadsz? - Apa miért piszkálsz? Tudod, hogy nem vagyok jó matekból és magyarból! - Fiam ez nem az én hibám, hogy egy hülye postás hozta a levelet! – De apa, az a postás nem is volt olyan hülye, ha meg tudott téged előzni?  

A sógornők beszélgetnek a családi összejövetelen. Az egyik kérdi: - Rózsi miért töltöd ki az uradnak mindig csak korsóba a sört? – Hogy maradjon a seggén! Sajnos egy pohár mellett, nem bír megmaradni…

Az anya hazajön dög fáradtan reggel. Kérdi a gyerek: - Anya hogy ment a kurváskodás? Szól erre az apa: - Pistike az anya nem kurva, hanem ő focista, csak kínálta magát a rövid sarokra!

A szőke nő jelentkezik egy ingatlanforgalmi cégnél gyors és gépírónak. Kérdi az illetékes: - Hölgyem, tud maga vakon gépelni? Erre a szőke nő kisétál a helységből, beül a kocsijába és hazahajt. Otthon kérdi a férje: - Na szívem felvettek? - Nekem ez a munka nem jó, mert elég nekem otthon vakoskodni! ))  

Dolgozat értékelés volt a suliban, jön haza a gyerek. Kérdi őt a vadász apja: - Na fiam hányast kaptál? - Kettest fater! - Nem jutott eszedbe több? - Apa ne nézzél már hülyének, te sem találsz el több vadat, ha zavarnak a puskázásban!