- Hogy mondod másképp, a cselekedet füvére menjél? – Lépjél a tettek mezejére!

Két öreg haver beszélget a kocsmában. Az egyik kérdi: - Gyulám te szoktad toszogatni még az asszonyt? – Igen, de csak akkor, ha a fényképe leesik a falról este. De az a baj, hogy mindig felébred emiatt a kutyusom!

- Miért jutott tovább az X-Faktorban Király L. Norbi? - Mert már megtanulta, nem ne csak a szája szélét nyalogassa!!!

A jó meg a rossz tanuló összetalálkozik a bizonyítványosztás után pár nappal. – Kérdi a rossz tanuló: – Csak nem fájlalod a vállad? – De bizony! – mondja a jó tanuló. – Látod, én minek tanuljak jól, hogy megveregessék nekem is! ))

Két barátnő beszélget: - Képzeld Móni, nem tudom eldönteni melyik fiút válasszam az udvarlóim közül? Mondja a másik: – Szerintem azt a fiút válaszd, aki nagyobbat tud neked mondani! – Akkor választom Sanyit. - És miért pont őt? – Mert igaz hogy Peti mondta, hogy leszedi nekem a csillagokat az égről! De mennyit kéne várnom rá, mire leszedi?

- Mondd Dezső, neked miért nincs nőd? – kérdi a haver a kocsmában. – Gyula én már mondtam apámnak, hogy tanítson meg nőzni, mert neki több nője van! – És ő erre mit mondott? – Hiába tanít, ha én sosem tudok hazudni! -Hát igen ez baj! – Csak nem te is hazudozol? – Tudod én szerencsés vagyok, mert nekem csak egy nőm van, és nagyon elhiszi!

Az öreglányok beszélgetnek a nyugdíjas klubba a káros szenvedélyekről. Mondja az egyik: – Látjátok csajok, én már ötven éve dohányzom, és nem birok róla leszokni! – Mit panaszkodsz? – kérdi Gizike. – Én már negyven éve kurva vagyok, és már alig akad egy - két slukk!

Venni akar a kurva a kisközértben egy drága francia likőrt, és fizetésre kerül a sor. Mondja a boltos: -  Hölgyem 7 ezer forint lesz! Erre a kurva a pénztárcájába beletekintve látja, hogy nincs elég pénze rá, és így szól: - Drága uram, franciázásba fizethetek? – Jó akkor hölgyem tíz franciázást kérnék érte! – Nem lesz ez egy kicsit sok? – kérdi a kurva. – Nem, mert a maga franciázása, nekem nem ér egy francia konyakot se!

A tanárnő kérdezi órán a tanulóit: - Na gyerekek tudtok – e olyan helyet mondani, ahová nem jut el a vallás? – Kis hallgatás után, Pistike jelentkezik és mondja: - Az iskolai vécébe! – És miért pont oda nem fiam? – kérdi a tanárnő. - Mert ott Istentelen büdös van!

Két asszony beszélget a postán várakozva: - Zsuzsi, te hogy vagy az uraddal? – Képzeld mikor hazajön, cipőstül beszokott menni a szobába, nem üríti ki a hamutárcát, hangosan hallgatja a rádiót, és nem mos mindig fogat, és soha nem megy le a közértbe, és nem mindig tart rendet se, és csak ezt az egyet gyűlölöm benne! - És te? – Én megúsztam ezt a hibát! – Hogyan? – Mert ezt én csinálom, nem a férjem! ))

Két üzletember összetalálkozik: - Mondd Imre, te hogy-hogy már nem üzletelgetsz? – Tudod Csaba régebben jól ment az üzlet, és összevissza törtem magam. És már nem akarok elesni, az újabb bevételtől!

Két rendőr beszélget szolgálatban: - Tudod kollega, szerintem a jelzőtáblákat el kéne forgatni. – És miért? – kérdi a másik. – Mert az hallottam, hogy az ország rossz irányba tart! – Te kollega neked rossz a szemed, vagy a felfogásod lassú? Tudtommal már jövünk ki a szakadékból!))

- Apa miért mondják azt, hogy egy politikus négy év alatt megszedi magát? – kérdi a kislány. – Azért kislányom, mert megszavazza a sok kormányrendelet! – De apa minek kell ehhez ennyi ember, nem tudják eldönteni hogy jobbra vagy ballra?

Bemennek a haverok a kaszinóba, egyik felteszi a zsebpénzét a rulettra, és elbukja. Mire a másik: - Haver mit vagy így elkenődve? - a profik is így kezdik… - Én sose leszek profi! – Miért nem? – Mert szerintem nem is azt kéne kiírni a bejáratra, hogy kaszinó, hanem hogy kávézó! Te már öt éve ide járok, de az ingyen kávén kívül, még nyereményt nem nagyon vittem ki! ))

- Mondd drágám, miért akarsz elválni tőlem? – kérdi a nő. – Mert két szópár nem illik össze! - És mi az a két szópár? – Te, és Én!

Pistike hazajön a rendelőből bekötözött karral. Kérdi anyukája: – Fiam miért vagy így gyógy kötözve? – Anya te mondtad, hogy az injekció olyan lesz mint egy szúnyogcsípés, és én meg leütöttem azt a rohadt szúnyogot!

Összeveszik a nő a gazdag szeretőjével egy apróságon. A nő beleun és mondja: - Én téged itt hagylak a fenébe! Mire a pasi: - De hová mennél drágám, nem fogod megbánni szakadó eső van kinn? Mire a nő: - Vedd már észre magad, az égből mennyi víz folyik, és én egy könnycseppet sem ejtek ki utánad! Mire a szerető: - Te ha nem is, csak majd a férjed fog, ha megtudja, megszűnik a szabadsága!   

Két haver beszélget a kocsmában: - Mondd koma, nekem miért van az, ha bármerre járok, és pedig az EU–ba bent vagyunk, és az útlevelemet kérik? - Ez azért van, mert te egy határeset vagy!

Apjuk szólj már a fiadra, panasz van rá az iskolában a magatartásával! - szól a szőke nő a férjének. - Asszony, ne legyél elkenődve, csak az egyik gyerek lett elbaszva!

Két válófélben lévő barátnő beszélget: - Képzeld Zsuzsi, jelentkeztem masszőr tanfolyamra. – Te Icus, csak nem vissza akarod hódítani a férjed? – Nem bolondultam én meg! Mikor egy kis finom masszírozással, magamhoz bolondíthatok jobb pasit is!

Két súlyemelő beszélget a kondi teremben: - Mondd Laci, neked miért vastagabb a karod 20 centivel mint az enyém, mikor te is négy éve súlyzózol? - Mert nekem minden héten, emeli az edzőm a szériasúlyt! ))

- Miért felesleges, egy szőke nőnek a képvászon?   - Minek neki, ha ő jobban festi magát!

A szőke nő leül a telefon mellé. Kérdi a férje: – Drágám te kit akarsz felhívni? – Az iskolaétkeztetést. – És miért? – Mert amióta én húzom le a gyerek után a vécét, azóta látom, hogy egysíkú az étkeztetés!

- Ezt miből gondolod Rozi? – Mert sok kolbászt eszik a gyerek!

Két anyuka beszélget, kinek milyen megbízható a gyermeke. Mondja az egyik anyuka: - Látod Zsuzsa, az én fiam megbízható! – Ne mondd már Ica hogy megbízható, még a szeme se áll jól. – Ez nem igaz, mert bandzsa az apja is, és hogy kitartok mellette!!!

- Mondd Lacika miért hánytál? – kérdezi az anya.   – Azért, mert a tesóval számost játszottunk, és kérte, hogy ebéd után is mondjak egy számot. – De attól még nem hánysz? – De én a hasamra ütöttem és úgy mondtam!