- Mi a hasonlóság az egy forint, és Király L Norbi között? - Nem semmi! ))

Kérdi a paraszt a szomszédját: - Mondja Gyula, maga minök káromkodik annyit az asszonyának? - Mert az istennek nem akarja locsúlni a kertet, de ha fölidegesedik, hamarabb felkapja a vizet! Miért nem csinálja szomszéd maga is így? - Mert az én asszonyom előbb kapja fel a sodrófát! ))

A focidrukker felesége örökké túlfűszerezi az ételt, és épp most is főz. Szól neki a drukker: - Drágám figyelj, most nem meccsen vagyunk, hogy mindent bele! ))

Két vak bolyongva sétál, és kérdi az egyik: - Barátom te mit akarsz tőlem? - Te ezt meg honnan veszed, hogy akarok tőled valamit? - kérdi a másik. - Mert az én botomat fogod! – Te haver, az nem én vagyok, szerintem megint a kocsisorra tévedtünk!

Petike bénázik a reggeli öltözéskor. Mondja neki anyukája: - Kisfiam tudhatnád már, hogy kell felhúzni a nadrágot nyolc éves korodra? – De anya neked jár a szád? Én meg hallom ám a szobátokból, hogy kiről kell a ruhát leszaggatni esténként? ))  

- Mi a hasonlóság egy lemerült számológép, és szerelmesek közt a távolság? - Nem számít!

Peti hazajön az iskolából, anyukája nézi az ellenőrzőjét és mondja: - Fiam hogy kaphattál egyest? Magyarázd meg, hogy kaphattál egyest? Mire a fiú: - Anya csak egy egyest kaptam, nem kell kétszer mondani! ))  

- Hogy mondod másképp, hogy költséges gyaloglás? - Kiadós séta!

A házaspár haragban van egymással. Morogva mondja a férj: - Móni én most itt hagylak! - Pista a kutyát nem érdekli, hogy te hová mész! - Annak örülök, mert legalább nem küldöd utánam szaglászni!

- Mi a hasonlóság az igazságtalanság, és a szám a betűn - között? - Kettő egy ellen!

- Mi a hasonlóság a jó vicc, és az ostor között? - Mindig a végén csattan! ))      

Kérdi a leszerepelt vívót, a kocsmában a szurkolója: - Mondd Laci, te hogy akarsz továbbra is küzdeni, ha nem lesz kivel? - Csinálok egy bűnt, és kihívom magam ellen a sorsot! ))

- Mi a hasonlóság a gyáva ember, és egy csontváz között? - Nincs vér a pucájában!

Két haver beszélget egy belvárosi kaszinóban. Az egyik mondja: - Te haver rájöttem, hogy takarhatom a magyarságom! - Mondd hogyan? – kérdi a másik. - Csak nyerek a ruletten sok pénzt, és máris angolosan távozom!

Bemegy az asszony az orvoshoz. Kérdi a doki: - Mi a panasza hölgyem? - Az uram madárnak képzeli magát, és én elhiszem neki, ki tudna engem belőle gyógyítani? Mire a Doki: - Hogyne tudnám hölgyem, ne nézzen már madárnak!

- Főnök akkor maradhatok azért a cégnél? - kérdi a beosztott a többszöri hibázás után. - Szerintem ön most érezze úgy, mint a hegyoldalba a közlekedés! - Ezt hogy érti főnök? - Fel is út - le is út…!

A kocsma előtt kérdi a gyerek: - Apa a nők azért nem szeretnek bokszolni, mert félnek a veréstől? Mire az apa: - Kisfiam a nők minek bokszolnának, ha a nélkül is kékre festik a szemhéjukat!

Káromkodik a Kovács a haverjának a téren: - Béla húzd el innen a beledet! - Erre ő: - Kovács nagyon utálhatsz, ha kívül belül elküldesz, magyarázd el hogy érted? Tegnap még azt mondtad, húzzam el az irhámat, ma meg a belemet! Holnap meg húzzam el a semmit? – Nem, holnap el se gyere!

Százlábú te minek edzel ennyire? - kérdi a pók. – Mert indítok egy futóversenyt. - De hol vannak a versenytársaid? - Nem elég keresztes? – mind a száz lábam versenyzik…

- Hová mész Ildi? – kérdi a testvér. Megyek randevúzni a háztetőre. - És ott kivel randizol? – Tudod, mindenkit ki akarok próbálni, és a kaszással még nem randiztam!

A barátnők beszélgetnek: - Móni ne dicsérj annyira, mert olyan kedves leszek, ha elküldesz az anyámba, nem fogok érte haragudni! - És ha azt mondom, te kis leszbi? – Akkor adok neked egy csókot!

Az író, el van tévedve a városban. Kérdi az egyik járókelőt: - Tessék mondani merre van a Fürj utca? - Mutatják neki, ő meg rossz irányba indul. Mondja neki a járókelő: - Nemere István!

A meleget megállítják a fiuk: - Mondd te miért vagy buzi? - Most finoman mondjam vagy keményen? – Mondd keményen! - Hogy jól seggbe basszalak! – mondja a kérdezőnek. -   És hogy mondod finoman? - Te hülye, nem vagy a kedvesem, hogy hízelegjek neked!

A feleség izgatottan néz egy bűnügyi filmet a tévében. Harminc percre rá csöngetnek, a férj kinyitja az ajtót, és ott áll előtte a jard. Kérdik a rendőrök: - Uram mi a gyilkost jöttünk elkapni, azt jelentették, hogy itt van? – Várjanak, megkérdem a feleségem: - Ica itt vannak a rendőrök valami gyilkos elkapása ügyében. - Ó édesem, előbb is jöhettek volna, már megvan a tettes!    

Bent van már két órája a család a múzeumba. A férj türelmetlenül kérdi a felségét: - Judit mennyit fogunk mi itt még szobrozni? - Nem ijedj meg Béluci, képzeld, azok mennyit szobroztak, akik ezeket a műveket csinálták!