Bemegy a Megasztár 5 győztese a népesség nyilvántartó szervezetbe. Ott kérdik: - Mit szeretne hölgyem? – Tetszik tudni nevet szeretnék változtatni! – Hölgyem akkor majd szólítják majd az ötös ablaknál és várjon. Sorra kerül Renáta, és kérdi az ügyintéző: - Hölgyem mit szeretne? – Nevet szeretnék változtatni! – És milyen célból? – kérdi az ügyintéző. – Mert eddig Tolvaj voltam, de hogy nyertem, most már Kállai leszek! - És hova ez a gyors változás? – Tudja az én nevem Tolvaj, és még ebben hasonlítunk is, mert a párom, belopta magát a szívembe!

- Mi a hasonlóság, ha a nőd jól néz ki, vagy mikor te kevés jattot kapsz pincérként? – Nagyon karcsú!!!

Két haver beszélget karácsonykor a kocsmában. Az egyik kérdi: - Te nős vagy még? – Nem, már elváltam, mert betelt a pohár! - És miért nem lukasztottad ki a poharat? – kérdi a másik. – Figyelj, inkább elválok, mint hogy kicsordogáljon a söröm!   ))

Kisfiam húzd ki a kádból a dugót, ha már megfürödtél, azzal a vízzel már nem fürödhetsz meg újra! – mondja a szülő. – De anya én csak játszok benne! –Fiam, játszani a fütyiddel a vécén is tudsz!

Két barát beszélget a kocsmában. Mondja az egyik: - Képzeld komám, én nem bírok meglépni az asszonytól, mert mindig rám talál, melyik kocsmában vagyok. Mire a másik: - Te hülye, ezen én nem csodálkozom, ha csak ez van nyitva karácsonykor is itt a közelben!

- Asszony, felfogta már a gyenge felfogású cseléd, hogy művelje már a földünket? – kérdi a háziúr. – Igen, azt hiszem, kezdi kapizsgálni a dolgot!

Két asszony beszélget. Az egyik mondja: - Kati ha én nem iszom meg a napi adag kávémat, az uramtól eres altatásba részesülök! - És hogyan? – kérdi a másik. – Úgy, hogy szopás közben mindig elaszom!

Anya, akárhány fiú próbálkozik nálam, senki nem jön be nekem! – mondja Zsófi. – Lányom, akkor mondjál le most a fiuk kereséséről! – Anya végre ezt vártam. – Miért lányom? – Mert bemutathatom neked Évikét!

- Édesem szeretnél velem szeretkezni? – kérdi a lány a fiút. Mire a fiú: - Iiiigeeen!   – Édesem, a válaszod nem volt valami helyt álló!

- Édesem szeretnél velem szeretkezni? – kérdi a lány a fiút. Mire a fiú: - Iiiigeeen!   – Édesem, a válaszod nem volt valami helyt álló!

Az X-Faktor győztese, hazaér a vereseny utáni bulizások után. Mondja neki az apja: - Na Csabikám most már elmondhatod, nem csak én tettelek vastaggá! ))

- Mondd te mióta vagy meleg? – kérdi a barát. – Amióta anya vitt közértbe, és mindig megkérdezte, fiam kérsz egy rudit? Én meg rászoktam a Rudira!

- Laci te együtt vagy még a barátnőddel? – kérdi a barát. – Igen! – De miért tépkeded a papírt? – Mert éreztetni szeretném, hogy kis megszakításokkal, de együtt vagyunk! – És ki a kisebb megszakítás? – Hát te!!!

- Mi az igen ragozása? – Nyakamat teszem rá!))

A férj, bizonytalanságban tartja az asszonyt, az csak néz. A férj nyugtatóan mondja: - Édesem hányszor mondjam neked, hogy szeretlek? – Mire a feleség: - Csak egyszer édesem, de az igaz legyen! ))

A válófélben levő feleség összetalálkozik az anyjával. Az anyja ijedten kérdi: - Kati mi az a nagy seb a fejeden? – Anya csak vitatkoztam az urammal, hogy kié mi lesz, és fejbe dobott egy vasalóval, pedig ez az enyém, és már nem is merek tőle mást kérni. – Dehogynem lányom! A hűtőszekrényt csak nem tudja a fejedhez vágni? ))

Az állatkertben épp a majmokat nézik a kisiskolások. Az egyik kisfiú szemez az egyik majommal, és beszól neki: - Te meg mit nézel úgy mint a bazári majom? Erre majom mutatja: – Kikérem magamnak, én nem vagyok bazári, ketrecben nevelkedtem!

Balázs meglátja a randin hogy kövér a csaj, és mondja neki: - Te Évi, sokkal nehezebb vagy, mint hittem!   –   Barátom hinni a templomba kell! – mondja a csaj. – Évi akkor bejönnél velem a közeli templomba?   - És miért?   - Mert ott, talán még hiszek benne, hogy lefogysz! ))

Az elvált Gyula bemegy az orvoshoz. Kérdi a doki: – Na mi a panasza uram? – Doki elromlott a látásom! – Magának uram, már akkor elromlott a látása mikor nős volt! – Ezt miből gondolja doktor úr? – Mert az ön volt felesége panaszkodta nekem, mikor jött kezelésre hozzám, hogy ön mindig eltéveszti a házszámot!

Kati titokban újra férjhez megy. Ezt megtudja az apja, és kérdi: - Lányom még el sem felejtetted igazán az előző házasságod, minek kellett ezt így elhamarkodni? Mire a lány: - Apa, ti tanítottátok, ha csak a felét értem meg, amit kérnek tőlem, az már jó! – És most lányom megérted a felét? – Apa többet, mert ezt a párom egészben imádom!

Két barátnő beszélget a suliban. Az egyik kérdi: - Képzeld, nem tudom eldönteni melyik fiút válasszam, a lusta Lacit, vagy a rendkövetelő Zolit? Mire a másik: - Ha sűrűn akarsz szeretkezni, akkor a lusta Lacit. – És mondd miért őt? - kérdi.   - Mert a rendkövetelő Zoli, előbb adná a söprűt a kezedbe, mint hogy melleidet simogassa! – De a Laci lusta! – Figyeld meg, arra nem lesz!!!

Bemegy a kurva a kisközértbe, betesz a kosárba sokféle dolgot, fizetésre kerül a sor. Mondja az eladó: - Hölgyem 5140 forint lesz! Erre a kurva: - Nincs nálam uram ennyi pénz, természetben fizethetek? - Hát persze hölgyem! Akkor én most bezárok, van itt egy park, és felőlem ott is fizethet!

A család ókori tárhelyet megy megtekinteni üdülési programként, megállnak a labirintus bejáratánál, és befizetik a belépési díjat. Kérdi az alkalmazott: – Kérnek tíz euróért kísérőt? Ránéz az asszony az urára és kérdi: - Tibi kérünk mi kísérőt? Mire a férj magába: minek nekünk kísérő, úgyis válni akarok tőled…

- Mi a különbség a rántottát készítendő háziasszony és egy zsebtolvaj között? – A zsebtolvaj hamarabb kirántja!

Az autószerelő dicsekszik az autókereskedő haverjának: - Képzeld Tibi, sikerült összejönnöm a partin egy nővel! Kérdi a kereskedő: - Na és mondd, milyen évjáratú?