Szól a melegnek az apja: - Fiam olyan más vagy, csak nem megváltoztál? – Apa megnyugodhatsz, én nem Andizni, hanem Bandizni megyek!

- De hogy vegyem feleségül ezt a gazdag amerikai nőt, ha egy szót se tudok angolul? – kérdi Józsi a barátját. – Tudod mit? Mindenre mondd neki azt hogy yes! – Két hónap után összetalálkozik a két barát. Kérdi Józsi: - Na Béla elvetted azt a nőt? – Te hogy vettem volna el, ha sosem tudnám, hogy az igent mire mondom?

A kézilabda meccs végén, kérdik a csapattásak csatárt: - Mondd, miért nem te dobtad a büntetőket? – Tudjátok mert most a meccsen úgy izgultam, hogy beremegett a kezem! – De attól még dobhattad volna! – mondják a fiuk. – Tudjátok, én most elég büntetőt kaptam, mert megakart büntetni egy ellenőr, és ledobtam a buszról!

Ha még egyszer szólsz fiam, lekeverek neked egy pofont! – Apa minek egy pofont keverni, lehet azt simán is adni!

- De ha iszunk még egy kört, ki visz majd haza? – kérdi ivócimbora a kocsmában. Mire a haver: - Szerintem igyuk el a pénzünk, és majd együtt alszunk a kapualjba! Mire a másik: - Ne má komám, már megint? ))

Béla kérdi az új nőjétől az ágynál állva: - Édesem használjak óvszert? – Tudod picim, engem csak a nagy dolgok érdekelnek, a kicsire nem adunk!

Uram, olyan jól sikerült a műlába, hogy majd indulhat a maratoni futóversenyen! – Én ezt doktor úr nem hiszem! - De uram, ezért a köteg ezresért, kedveskedhetek magának?

- Mi a hasonlóság a férfi, és a Magyar életszínvonal között? – Nem Nő!!!

- Zámbó Jimmy, ha már öngyilkos lett, miért nem egy magas ház tetejéről ugrott le? – Mert azt tanították neki, még a csúcson kell abba hagyni!

Két haver beszélget a kocsmában: - Mondd cimbi, te miért váltál el? - Mert idegesít a gyereksírás! - De hisz nincs is gyereked? – De az asszony akart!

Dicsekszik a szép szőke nő, év elején a fodrászalonban: - Képzelje hölgyem, már alig merek kimenni így újévkor is az utcára, mert minden férfi csak rám akar hajtani! Mondja erre a fodrásznő: – Drága hölgyem, ha ön már ennyi mindenkivel ütközött, még szerencséje, hogy az uramba nem ütközött, mert ő magát biztos hogy elüti!

- Mi a hasonlóság egy rokkant nyugdíjas, és egy akciós mobiltelefon között? – Le van százalékolva!

- Na milyen volt a szilveszteri flört? - kérdi Sárit a barátnője. - Minden szép volt, csak a barátom fázott az ágyban! - És miért? – kérdi a barátnő. – Mert este a srácom akarta, és én nem, és ez lehűtötte a lelkesedését! És végül elkezdtem én is fázni. – És mit csináltál, kezdted a forrósító aktust? – Nem, de ráadtam a fűtésre!

- Tudod mi fiam a legnagyobb hülyeség? – Na mi apa? - Az alvó embertől megkérdezni, hogy van? – De apa, én megkérdeztem és válaszolt. - Ez hogy lehet Petike? – De jó apa, hogy te nem szeretsz ordítani! ))

Bent az áruházban a játékosztályon, nagy karácsonyi akciózáporban. Mondja az újgazdag apuka: - Hölgyem, köthetnék erre a drága játékra biztosítást? Mire az eladónő: - Miért akar apuka a kisfia játékára biztosítást kötni? – Mert a gyerekre hiába kötök, csak a szegény játék sérül meg!

- Mi a kedvenc ételed Petike? – kérdi az osztályfőnök órán. – A kapros tökfőzelék! – És miért pont az fiam? - Mert mikor hazamegyek, és anya megkérdi mi volt az ebéd a suliba? És én mondom neki hogy kapros tökfőzelék, akkor anya, rögtön levisz a McDonald’s étterembe!

A szilveszteri műsort nézi a család. Kéri a feleség: - Drága Béluci, nem tupíroznád be a hajam a zselével? Mire a férj: - Édes Zsófi, szerintem egyszerűbb, ha nézzük tovább a Galla műsorát, és a hajad égnek áll!!!

- Mikor nyalsz jobban félre, ha a feleséged csalod meg, vagy ha a szeretődet? – Szerintem ha segget nyalsz, mert az szarabb helyzet!))

- Mi a hasonlóság a dolgos paraszt ember, és aki sokat nyert a kaszinóban? - Rendesen kaszált!

Peti udvarol a tanárnőjének, és közeledik hozzá óra után a terembe, és örömébe átöleli. Mire a tanárnő: - Petike akár mennyire bújsz hozzám, köztünk akkor is húsz év van! – Tanárnő nem számit az a húsz év, én egy jobb osztályzatért mindent vállalok!  

Kéri az orvos a beteget: - Uram álljon a mérlegre, és mérje meg a súlyát, és mondja a magasságát és korát? Mire az öreg: - Doki megvan minden adatom: 66 kiló vagyok, 166 cm és 66 éves! Mire a doki: - Uram kérhetném lassabban, mert nem tudok 66 felé figyelni!

Ad kölcsön Frédi Béninek egy kőágyat, és Béni fogja a fejét! Kérdi Frédi: - Ez miért baj Béni, hogy kövön kell aludnod? – Ezt nem én fogom mondani, hanem az asszony, mert nehogy már tönkre tegyem az éjszakáját!

Laci fiam, amióta sofőr vagy, sűrűn váltogatod a csajokat! – mondja a szülő. – De apa, jó sofőrnek lenni! – De fiam, nem mindig a volán mögött ülsz, hogy örökké váltani kell! ))

Megállítja igazoltatásra Józsi bácsit a kocsijával a rendőr, kéri az iratokat és megszondáztatja. A szonda kimutatta az italt. A rendőr fogja a fejét és mondja: - Uram, maga megint ivott! Mire az öreg: - De rendőr úr, nem tehetek róla, hogy mindig pálinkás hangulatomban futok össze magával!

Bemegy a cigány az aranyműveshez. Kérdi őt a mester: - Uram mit óhajt? – Hát a sok aranyamból szeretném, hogy csináljon nekem egy vastag nyakláncot! De uram, és hol az arany? – Ember, mondom még éjszaka megvolt! - Uram, akkor ezt csak álmodta! Mire a cigány: - Mester, akkor itt az egyik kezem, higgye el, engem aranyból csináltak!!!