Két barát beszélget a kocsmában: - Cimborám te milyen régóta nős vagy, megtudnád mondani, mi a hosszú házasságod titka? - Tudod engem apám úgy tanított, hogy a tartós házasság titka az, ha összeveszel az asszonnyal, vedd le a fűtést teljesen, és majd odabújik hozzád az asszony, ha már fázik! - És mi van ha nyár van? – Tudod a nyarat, csak kibírom már haragban!

- Doktor úr, most kinek írja ki a nyugtatót? – kérdi a beteg. Mire a pszichiáter: - Uram hát magának, nem nekem van idegeskedni valóm!

- Mi a hasonlóság, ha valaki óracsörgés nélkül ébred, és egy haszontalan gyerek között? – Semmirekellő!

Jön a nő jelentkezni gondozónak a házhoz, és kérdi a gyerek: - Mondja néni, maga mit tud csinálni hogy apának jó legyen? – Majd én fiam a kezembe veszem a gondoskodást, jó is az időnként apádnak, ha beremeg a kezem majd a fürdetésnél!

A sofőr felvisz a lakásába a buliból egy nőt, azzal a szándékkal hogy jól megbassza. Már a hálószobában mondja a nő: - Fiú hideg van ám az én pinámba! – Jó, akkor téli gumit használok!!!

Szól a feleség dühösen az urának a kocsmában: - Gyula mondom neked, ne igyál többet, mert betelt a pohár! Mire a férj: - Jól van picim, de méég megkaphatnám azt a teli poharat?

Szeretkezéskor az ágyban mondja a nő: - Édesem csinálod egy kicsit a nyelveddel is? Mire a pasi: - Drágám, te nem vagy a főnököm, hogy annyit nyalizzak neked! Mire a nő: - Még szerencséd, hogy a főnököd nő, mert még azt hinném hogy meleg is vagy?  - Drágám, de van egy férfi helyettese!

Az ágyban mondja a nő: - Bélám nem csináltuk már két hónapja! – De mit drága Annám? – Hogy kihagytunk volna egy napot is!

- Laci mit csinálsz ennyi ideig a vécén? – kérdi az asszony. – Csak húzogatom! – szól a válasz. – Majd én húzogatom neked az ágyban! – De asszony, az ágyban a vécétartályt?

Kérdi a roma fiú az apját: - Apa hogy lesz valakiből híres ember? - Fiam könnyen, mikor az ember megszületik, már neve van!

- Még mindig nem tudom, mi okozza önnek ezt a bezártságot? - kérdi a doki Gyulát. - Mert doki hallgattam egy jó tanácsra a társkapcsolatról, nem szabad egy nőnek úgy kitárulkozni! És inkább be sem engedek egyet sem a lakásomba. Kérdi a doki: - És uram miért gondolja hogy ez jó? - Mert eddig beengedtem, és ezért lettem beteg! - Miért nem használt óvszert? - Doki az nem kellett, mert nem jutottunk az ágyig! Mire a doki: - Na ez okozza önnek a bezártságot!

A szájsebész borúsan érkezik haza. Kérdi a felesége: - Ödön drágám, miért vagy ilyen morcos? – Tud meg Zsuzsi, ami engem ma ért, hagy ne ecseteljem!

- Drágám hol voltál eddig, hogy ilyen későn jössz haza? – Édesem hazudhatok kérdésedre? Most megcsaltalak, és nem is dolgozni voltam! Mire a feleség: - Jól van Bélám, de most már kiszállhatnál a tolókocsidból!

Két haver beszélget a kocsmában: - Laci én már tudom holnaptól mit fogok dolgozni! – Na mit cimbi? – Elmegyek iskolába tananyagnak, mert anyám mondta nekem, fiam olyan hülye vagy, hogy téged tanítani lehetne!

Bemegy panaszkodva a paciens a fogorvoshoz. A doki megvizsgálja a fogait és mondja: - De uram, magának nincs egy rossz foga se hogy fájni kéne! – Tudja doktor úr kisfizetésű vagyok, és már rég kaptam fizetésemelést! – De akkor miért hozzám jön? – Mert már doki fáj a fogam a fizetésemelésre, és legalább ön megnézi! – Uram akkor a vizsgálat kétezer forint lesz! – Á doktor úr, akkor nem is magához kell jönnöm, mert nem is a fogam, hanem a fejem fáj! ))

Édesem szerezni kellene egy ütve fúrót, hogy felrakjam a polcos szekrényed. - szól a férj. Mire a feleség: - Galambom minek kell azt ütve fúrni, nem lehet azt békésen megoldani? 

Találkozik két asszony az áruházban. Az egyik mondja: - Zsuzsa nem veszel szép csirkelábakat, most jöttek frissek? - Én nem veszek lábakat, tudod hogy én törzsvásárló vagyok!

A haverok megállnak a kaszinó ajtajánál. Mire a másik haver: - Te nem pucolod le a lábad, hisz beleléptél egy nagy kutyaszarba?   Mire az: - Tudod, én rossz játékos vagyok, ha nyerőben vagyok, úgysem bírnék még időben kijönni, és hátha így előbb kiküldenek!

Az urát már várja az asszony órák hosszat, hogy hazajöjjön a horgászásból. A ura késő este megérkezik, és ráront az asszony: - Gyula ilyenkor kell neköd hazajönni? – De hisz asszony, fogtam egy fogast! – Drágám most örüljek, vagy ki legyek rá akadva?  

Még a válás előtt kérdi az ügyvéd: - Mondja már meg hölgyem, miért vágta le a férje hímvesszőjét? – Ügyvédúr, az csak egy pattanás volt neki, csak nem várom meg, hogy bedagadjon szegénykének! – De hölgyem maga bűnös, mert a válás után, már úgysem magának kellene ezt megvárnia!

Az impotens mondja az egészséges barátjának még bulizás előtt: - Te cimbi, remélem ez a merevítő jól beválik, és este nagyot dughatok! Mire a másik: - Tesó ne keseredj el, de én azt hallottam, hogy az ember igazán nagyot, csak élőben tud nyújtani! ))

- Fiam mi van veled, hol a szoknyád és a partfűm, olyan más vagy ma? – kérdi a szülő. – De apa, most lánynak vagyok furcsa, vagy fiúnak?

Bemegy a pszichiátriára a beteg. Kérdi az orvos: - Uram miért jön úgy, mintha le lenne bilincselve? – Mert doki magamba zárkóztam álmomba, és elhagytam a kulcsot!

A cigány szól a fiának: - Petike miért akarsz te focista lenni? – Hát tudod apa hogy miért? – De fiam, ha egy gólt lősz, azért még nem adnak aranyat, de ha a kezedet használod, hamarabb újíthatsz!