- Drágám te szétaludtad az éjszakát! – korholja az idős urát az asszony. Mire az ura: - Édesem te hagytál aludni? – Drágám jobb neked ha elválok tőled? – Ezt még nem is hallottam tőled! - kérdi az ura. – Nem hallhattad, mert csak akkor mondtam mikor alszol! – mondja az asszony.

Szól az asszony az urának: - Tibi hányszor mondjam neked, hogy hord a szemüveged! – Icám, nekem nem hiányzik hogy jobban lássalak, ne gondold azt, hogy ezért jobban beléd szeretek! – Azt nem is gondolom, csak belátnád, hogy neked is kéne takarítani!

A házaspár nem tudja eldönteni, hogy milyen filmet nézzen. Mondja ere a férj: – Édesem berakok egy horror filmet! Mire a feleség: - Hát ettől féltem! ))

Az edzőterembe mondja az egyik kondis a másiknak, a tükör előtt befeszítve: - Na, csak kezdek hasonlítani egy halhoz! Mire a másik: - Szerintem még gyúrjál, nem vagy elég szálkás! – Te ezt meg miből gondolod? – még belém sem haraptál…

Jelentkezik a kismadár munkára. Ott kérdik az adatait: - Hogy hívják? – A nevem csőri! – Mit dolgozott eddig? – Csipegettem! – Van bejelentett lakása: - Az nincs, de az ég a szállásadóm!

Bemegy a szőkenő panasszal az orvoshoz. Az orvos kérdi: – Mi a baj hölgyem? – Tetszik tudni visszatartottam a székletem, és fáj a hasam azóta! – De hölgyem miért nem ment vécére? – kérdi az orvos. – Mert kiégett a villanykörte, és sötétbe vécére?

- Mi az abszolút legolcsóbb? – A nyilvános vécé! És miért? – Mert szaré - hugyé árulják!!!

- Apa miért találták ki a fülhallgatós mobiltelefonokat? – kérdi a gyerek. – Fiacskám az autósoknak, csak sajnos sokan elfelejtik, hogy már kiszálltak a kocsijukból!

A házaspár, a szombat esti italozás közben beszélget: - Julis mi lesz, ha a fiunk kijárja a sulit, és dolgozni fog? – kérdi az apa. – Béla ezt úgy mondod, mintha előre látnék tíz évre! Értsd meg már, csak kilenc évre tudok! ))

- Mi a hasonlóság egy rossz lámpa, és a csalás között? – Nehogy azt hidd, hogy jó fényt vet rád!

Két ivócimbora beszélget a kocsmában. Mondja az egyik: - Tudod haver, velem olyan keveset beszélget az asszonyom! – Komám van neked egy tanácsom, járjál sűrűn későn haza, és akkor majd hidd el, lesz mit megmagyarázni!!!

Kérdezi a nő este a férjét: - Mondd picim, mikor fogunk megint szeretkezni? Mire a férje: - Ha megkérdezed újra, rögtön kiugrok a nadrágomból! Mire a nő megint: - Picim mikor fogunk már megint szeretkezni? Mire a férj: - Ha megkérdezed újra, tényleg kiugrok az emeletről! Mire a nő: - Szívem de vagány lettél, előbb kiugrassz a nadrágodból, és utána az emeletről! Csak tudod mi a baj? – hogy az elsőn lakunk…

Egy téli napon, a homokosok születésnapot ünnepelnek, és csönget a postás. Jókedvében kinyitja az ajtót az ünnepelt, és mondja: - Jöjjön be uram, és melegedjen meg nálunk! – Mire a postás: - Köszi nem fázom, már több lakásba is behívtak!

- Most mit írsz fel fiam? – kérdi a szülő. – Azt mondtad anyu, hogy hülye vagyok, és el ne felejtsem. – De hülye vagy fiam! – Anyu ezt most miért mondod? – Hát fiam, nem kell ezt leírnod, majd anélkül is mondom én neked!

Az aktus végénél, mondja kielégülten a focicsatárnak a nője: - Szívem ez egy jó becsúszás volt! Mire a csatár: - De édesem, te tőled kaptam a jó bedobást az ágyba!

- Te Gyulám, miért nézel ennyi horrorfilmet? – kérdi a feleség. – Most mit csodálkozol Emmám, ha semmi drámai nem történik az életembe! – Gyulám attól ne tartsál, mert azt a lankadtad, úgyis le akartam már fűrészelni!

Laci, jön haza boldogan a szépítő plasztikai műtét után a korházból, a metrón nekimegy véletlenül az előtte álló hölgynek, és mondja: - Hölgyem, jaj de megijedtem!   - Mire a nő: - Uram, inkább én ijedtem meg magától!  

Két haver beszélget a kocsmában. Az egyik mondja: - Képzeld Pista, vitatkoztam az asszonnyal, és az új tollam segített! – Na és hogyan komám? – Hát az tette az íre a pontot!  

Megy apa a gyermekéért az iskolába, és hazafele betérnek egy kocsmába, mert megkívánt apa egy fröccsöt. Meg is issza, és indulni akar. Mire mondja a gyerek: - Igyál még apa! – De miért kisfiam? – Mert hogy ne csak nekem kelljen magyarázkodni, anyunak az egyesért!  

- Miért találták fel az Erős Pistát? - Hogy a meddő nő is átélhesse, ha többet eszik belőle, milyen érzés görcsölni egy Pista után! 

Szól a férj huszadszor az ágyban: - Szeretkezünk édesem? Mire a feleség: - Mondtam már neked hogy nem, de ha kell, idehívom a titkos szeretőmet! – Jó hívd? – kéri a férj. - Egy óra múlva csöngetnek az ajtón! Erre a férj: - Jó napot postás úr, csak nem hozott valami levelet? Mire az: - Uram majd inkább máskor jönnék, csak most jutott eszembe, hogy ide a levelet már kihoztam! ))

- Komám hová utazol ebből a sok pénzből, amit nyertél a kenón? – kérdi a haver a kocsmában. – Megyek az egyenlítőre! – És viszel majd nagy bőröndöt? – Minek vinnék, csak a banki hitelemet, bírom kiegyenlíteni belőle!

- Dezső hol voltál ennyi ideig, hogy csak most jössz haza? – kérdi az asszony. – Drágám építkezésen voltam! – De öltönybe? – Igen, építettem az újabb kapcsolatom!

- Mi a hasonlóság egy megcsonkított állat, és egy értelmetlen szöveg között? – Se füle se farka!

- Mi a hasonlóság egy lottó mániákus, és egy idősember között? – Sok x–et töltött már be!