Asszony nem erős a lecsó, amit főztél! – szól a férj. – De Csaba mondtam már neked, hogy hidd azt, hogy erős! – Maris hiába hiszem, de hidd el, téged sem képzellek csínosnak, mikor tudom hogy kövér vagy! – Csabám rossz a szemed, még múltkor csak teltet mondtál? – Maris hol van már az a múltkor!

Az ifjú házas srác, munka után, záróráig marad a kocsmában a haverjával. Kérdi az ifjú házas: – Te komám, most hogy ilyen későn megyek haza, mit fog nekem mondani az asszony? – Ne ijedj meg, szerintem semmit nem fog mondani - hanem csak ordítani!    

- Édesem most jöttem a fodrásztól, jó vagyok így a vizsgára? – kérdi az asszony. Mire az ura: - Icám, hiába rakattál dauert a hajadba, akkor sem leszel csavarosabb eszű!    

Apa úgy fáj a fogam, így nem tudok tanulni! – mondja a gyerek. – De Peti fiam, miért ne menjünk fogorvoshoz? – Mert apa a fogorvos, nem tudja megszüntetni a fájdalmamat, ő nem veszi meg nekem a biciklit! – Fiam nem is gondoltam volna, hogy mennyire hasonlítok egy fogorvosra!

- Mondani hölgyem, hány nyelven tudni beszélni? – kérdi az arab a csínos kurvát a kocsisoron. – Édesem, az én   nyelvem, sokféle néppel megértette már magát! – mondja a prosti. Erre a turista: - Jaj de jó! Jönne a szállásomra egy órára, megtetszett nekem az ön nyelve. – Uram egy száz euróért felmegyek! Mondja az egyik arab a kocsiban: - Te, hozzuk magunkkal ezt a nőt is a hárembe! – Ahmed, hogy fogjuk ezt bírni? – még átutazunk sok országon…   

-Lali téged miért hagyott el a barátnőd ilyen hamar? – kérdi a barát. – Tudod Géza, pedig már eljutottam vele az ágyig! – De hogy-hogy onnan vége lett a kapcsolatnak, és meg se dugtad? – Mert apám úgy tanította, hogy mindenki azt mutassa meg először, amire igazán büszke! Én meg mutattam neki, de azt hiszed, érdekelte őt a rovargyűjteményem?

Édes fiam, válogasd már meg a partnereidet! – mondja az apa. – Miért apa te megválogatod? – kérdi a nem hetero fia. – Fiam én nem voltam fűvel -fával csak nővel!

Figyelmezteti az apa a lányát: - Kislányom elég nehéz az élet, de azt javaslom neked, hogy a sírásóval ne állj össze! Miért apa? – kérdi a lány. – Mert még rátesz egy lapáttal neked!

- Mi a különbség egy gyümölcs, és egy szidott ember között? – A gyümölcsnek nem mondják, hogy rohadjál meg!

- Na Sanyi mit sikerült a nőnél elérned? – kérdi a barát. – Tudod megrázó hírem van, mert csak kiverte! – De akkor miért megrázó? – Te, egy kiveretésért ennyit fizetni?

- Na szeretkezünk picim jó pénzért? - kérdi a főnök a szexi titkárnőjét. – Nem, hogy képzeli, nem vagyok én kurva? Erre a főnök: - Jó, akkor ne pénzért csinálja, hanem feljönne hozzám egy vacsorára? – És mi lenne az a vacsora? – kérdi a nő. – Bőrős virsli, és ahogyan szereti? – Főnök az nem fog menni, mert én csak a műbeleset szeretem!

A feleség megcsalja a férjét, csak erre a férj rájön, és az hazajőve, a mosatlan zoknijait és a beizzadt munkaruháját, a szobai fotelban hagyja. Hazaérkezik a nő este, és se szó - se beszéd, magára zárja a szobaajtót. Mire a férj a konyhából kiordít: - Édesem jól eltekerhették a fejed, ha már a büdöset sem érzed a szobába?

A randevún kérdi a lány a fiút: - Pisti mi ez a púp a fejeden? – Nagyon régen töröm a fejem rajta hogy elmondjam neked, de nagyon szeretlek! - Akkor miért nem csókolsz meg? – kérdi a lány. – De Kati, ilyen törött fejjel?  

A skizofrén kérdi az epilepsziást: - Mondd neked van csajod? – Nincs! Minek nekem csalódás, elég, ha magamtól is pofára esek! ))

Két idős úr beszélget a parkban: - Mondja Béla, maga mivel tölti napjait? – Sokszor unatkozom, mert nincs kihez szólni! – Van magának egy tanácsom, bömböltesse a rádióját, és majd átjönnek a szomszédok!

Két takarítónő beszélget: - Icus, miért pont ezt a büdös illatosítót raktad be a klotyóba? – Mert azt panaszolta az egyik úr, akárhányszor jön, mindig foglaltak a vécék!

- Mi a különbség a focista, és egy többszörös rabló között? – A focista többször megüti a bokáját!

Tibi én nem vagyok olyan, az én szívemet nem lehet, pénzel megnyerni! – mondja Kati az udvarlójának. Mire az udvarló: - Hát akkor ennek örülök édesem, hogy már szép szavakkal is beéred!

Józsi túl akar tenni a feleségén, és meséli ezt a haverjának a kocsmában. Mire a haverja: - Józsi miért nem lököd a Dunába? – De haver, minek pazaroljak el rá ennyi vizet, mikor egy pohár vízbe is megtudnám fojtani! ))

A tanár összefut vizsgáztatás után, Petike apukájával, és közli hogy mi volt a vizsgán: - Uram, a maga fiából egy szót sem lehet kihúzni! – Tanár úr akkor hogy-hogy átengedte a vizsgán? – kérdi. – Mert mondta ő magától!

Petike elindul az apjával a fogászatra, és megkérdi tizedszer: - Apu mikor érünk már oda? – Fiam, ha még egyszer megkérdezed, azonnal visszafordulunk! – Ezt szeretném apu!

Megkérdezi a focimeccs végén a csatár a partjelzőt: - Maga minek intett be annyi lest? Mire az: - Fogja már fel, ha nem intek be lest, akkor mire kapok fizetést?

- Petike miért hoztál haza, töri felelésből egyest? – kérdi az anyuka. – Mert tőriből a jövőt kérdezte a tanító néni, és nem tudtam rá mit mondani? Mire az anyja: – De múltkor a múltból kérdezett, és akkor sem tudtál mit mondani! – De anya, nem te tanítottál, hogy mindig csak a jelen a fontos!

Két titkárnő beszélget a munkahelyen. Az egyik kérdi: - Neked miért nincs kedved gépelni? – Te fényes nappal, a kurva sem dolgozik! – Ezt miért mondod? – Mert a férjem azt mondja, hogy minden nő kurva! És mi peches kurvák vagyunk, mert mi nappal is dolgozunk!

Gyula munka ügyben utazik repülővel, és meséli a főnökének a repülőtéren a telefonba, hogy visz magával párnát, mert hallotta, hogy fapados a repcsi. Mire a góré: - De Gyula, ne párnát vigyen magával, hanem ételt! ))