- Apa miért fontos a netes ismerkedésnél már a férfiasság? – kérdi a gyerek. – Azért Petike, mert egy nőt levélben, csak kukaccal lehet elérni!

Két csöves összetalálkozik: - Haver, tudnál egy százast kölcsön adni? – Nem, mert nincs egy büdös vasam se! Te hülye nem hallod ezt a kopogást? – De milyen kopogást? – Hogy kopog az én szemem is az éhségtől! Mire a másik: - Tudod mit, menjünk, kérjünk együtt! – Az miért jó! – Mert azt jobban hallják! ))

Két padtárs kisfiú beszélget órán. Az egyik kérdi: - Laci, te miért festenéd be, a tanárnő körüli padlót végig pirosra?   – Mert hogy ne hívhasson ki senkit a táblához feleltetni! Mert olvastam a kreszt, és a pirosba belemenni tilos! – Te inkább dolgozatot szeretnél írni? – kérdi a padtárs. - Végre rájöttél! Tudod, most olvastam egy vadász könyvet, és abba látnád, milyen jó puskák vannak…

Összetalálkozik két a haver a kocsmában. Az egyik kérdi: - Te komám miért akarod padlóra inni magad? – Tudod, most jöttem a Fradi meccsről, és át akarom én is élni, nem csak a fiúk, ezt a null – ötös zakót! Mire az ivócimbora: - Haver én is veled tarthatok? – Oké komám, de a teljes kibukásig nem állunk meg! – Csak van egy baj! – Mi van nincs elég pénzed? – Nem az, csak ha baj van, nem találok ki magamtól a vécére!

- Édesem, szeretnél te is még egy kistestvért a Petikének? – kérdi az ember. Mire az asszony: - Hát Gazsi, minek, most rúgtak ki téged az állásodból? Mire az ember: - Édesem, hát mit vagy úgy betojva, ha nem a pénzt, a gyereket azt lehet szaporítani!

Az ellenőrzéskor az ellenőrnőt kérdi a bliccelő férfi a buszon: - Hölgyem engedi hogy lukaszthassak még? – De uram erről lekésett, mert már nem vagyok szűz! Mire a pasi: - Azt gondoltam hölgyem, hogy nem én vagyok önnél az első bliccelő! – De uram, itt van a kezdő mázsás munkatársnőm, nála lukaszthat! Mire a pasi: - Drága hölgyem ne büntessen!

Két kisfiú beszélget iskolai szünetben: - Tudod Pistike mikor lesünk mi nagy fiúk? – Na mondd? – Ha rázzuk, és nem csak pisi fog jönni! Mire a másik: – Hát mi, még kaki?

- Mi a hasonlóság egy vécé, és a nyomuló anyós között? – Ki nem szarja le!

Apjuk, a fiad megint tőlem kért pénzt! – szól az asszony. – Asszony mit csodálkozol hogy a fiunknak sosincs pénze? Tudd meg, én csaltam be a játékterembe!

Te haver, milyen fárasztó a házasság! – mondja az ivócimbora a kocsmában - Én is tudom, azért csinálom azt, majd lomtalanításkor kirakom az asszonyt! – És ha visszajön a szeméttelepről, utána te következel? - Nagy kaland, ő tudja, hogy nekem ez az ivó a szeméttelep!

- Mi ilyen büdös fiam? – kérdi az anyuka a fiát a játszótérről hazajőve. – Anya azt halottam, ha valaki szarba lép, szerencséje lesz! – De fiam, csak annak lesz szerencséje, aki véletlenül lép a szarba. – Anya akkor lemehetek újra a játszótérre?

- Mi a különbség az anyós és a tenger között? – A tenger néha lecsendesedik!

- Évi ne legyél elszomorodva, te mondtad, hogy örülsz neki, hogy a szeretetem határtalan! – mondja a fiú. Mire a lány: - Jó Tomikám, de ne annyira határtalan, hogy mást is szeress?

Két szőkenő beszélget a ruházati boltban: -Julis én nem bírom magamnak megvenni ezt a kosztümöt, és mindjárt elsírom magam! – Emma, én mondhatok neked egyszerűbbet, amitől sírhatsz? – Na mégis mit? – Mert tudom, hogy kivel csal meg a férjed? – Miért nem mondod el? – Jó elmondom, ha összevesztem vele!

A házaspár lakást szeretne vásárolni. Kérdi az asszony az urát: - Bélám, miért nem akarsz Provident gyorskölcsönt felvenni? - Mert szívecském, nekünk nem csak egy kicsi hiányzik! ))

Az 50 éves házaspár, fekszik este az ágyban, a mama átnyúl a papa oldalára, és megfogja a kezét, és ezt naponta megcsinálja. Kérdi a papa: - Édesem miért csak a kezemet fogtad meg? – Picim hogy képzeled? Csak azt fogom meg, ami még mozog! ))

A szemorvost kérdi a beteg: - Mondja doktor úr, minek töri magát, ha úgyis teljesen megvakulok? – Hogy lásd, kivel van dolgod!

Teri kérlek ne szidjál engem! – szól a nyugdíjas klubba a barátnő. - Drága szívem, én nem szidlak, csak a gyógyszereimet soroltam fel, mit szedek! – Ja akkor ezért vagy ilyen ingerült, mert a nyugtatót az nem szedsz!

Petike mondja az apjának: - Apa képzeld, kérdezte a tanító néni órán az osztályt, hogy ki mi szeretne lenni? És a Lacika azt mondta hogy pap! – Drága fiam, ezen mit csodálkozol? Könnyebb valakinek a keresztet tartani, mint gyárban, három műszakban dolgozni!

- Doktor úr tudna segíteni rajtam? – kérdi az öreg Józsi bácsi. – És mi a panasza? – Állandóan rossz gondolataim vannak! – Jól van, kiírok önnek rá gyógyszert, és jöjjön egy hónap múlva. Megjelenik a beteg egy hónap múlva. - Na uram van még panasza? – kérdi a doki. - Igen doktor úr, még mindig rossz gondolataim vannak! – És mik azok a rossz gondolatok? - Nehogy azt higgye doki, hogy most már el tudtam találni, az öt nyertes lottószámot!

Két rendőr beszélget szolgálatban. Az egyik mondja: - Hallottad kollega, hogy összeolvadt a határőrség a rendőrséggel? – Nem is csodálkozom, ebbe a nagy melegbe!

- Drágám milyen volt a meccs, győzött a Fradi? – kérdi az ura késve hazaérve az asszonyt. – Szívem volt három sárga lap, tizenöt szöglet meg 18 lest intett be a partjelző! – De Ica mennyi lett az eredmény? – Zoli azt nem tudom, nem figyelhetek én mindenre!

Hazajön Évi a bőrgyógyászatról és mondja: - Anya mit szólsz ehhez a pakoláshoz, amit ráraktak nekem, hogy elmulassza a csúnya dudorokat az arcomon? Ugye már nem is látszik semmi? – Persze lányom, de hol az arcod?

- Mi a hasonlóság a szerelmesek közt a szép szó, és a széklet között? – Ne tartsd vissza!  

Hagy öleljelek meg Sára, mert ez lehet, hogy az utolsó alkalom lesz! – kéri a fiú. – De miért elhagysz Sanyi? – kérdi meglepve a lány. – Nem, csak a Fűrész új részébe, felvettek szereplőnek!