Kérdi a jóképű meleget az anyja: - Fiam miért nem hordasz fiúsabb hajat? – Anya nem szabad, még a végén becsajozok!!!

- Apa mi az a szex? - kérdi a kislány. – Mónika te abból lettél! – Akkor nem is te vagy az apám? - De sajnos én vagyok! – És miért mondod hogy sajnos? – Lányom egy szexért ennyit fizetni!

- Milyen sportoló lenne a legjobb női fodrásznak? – Hát a pingpongozó, mert nagyon jó csavarásai vannak!

Szól a politikus a gyermekéhez: - Tudod fiam mindig aki szomorú, megszoktam vigasztalni! – Mit csinálsz apa, adsz neki pénzt? – Nem fiam, de nyomok egy igen szavazatot az érdekében!

A tárgyaláskor kihívják a bűnözőt , akinek kihirdetik a neki járó büntetését. Felszólal a bűnöző: - Bíró úr, ráállhatok egy székre?  Mire a bíró: - Minek akar maga székre állni? – Hogy maguk ne ítélkezzenek felettem!

A történelemórán feláll Pistike és mondja: – Tanító néni nem is halt meg Napóleon! - Honnan veszed ezt a hülyeséget fiam? – kérdi a tanárnő. – Mert voltam látogatni a mamát pszichiátrián, és ott bemutatkozott nekem!

Kérdi a rendőr kihallgatáskor a bűnözőt: Ember maga mikor született? – Tudja a terhesség kilencedik hónapjában! Mire a rendőr: - Ember, velem ne vicceljen, mert visszaküldöm az anyjába! – Hekuskám, akkor még ha lehet, az ítélet előtt küldjön, mert kiskorúakat nem büntetnek!

Kérdi a nő a drogos barátját mikor felmegy hozzá: - Béla ugye már nem drogozol? – Drágám hidd el én tiszta vagyok! – Ja, már fürödtél?

Az anyós szövegel egyfolytában, és a veje már nem bírja, és megkéri a kis feleségét: - Asszony hoznál gyorsan nekem egy damilt? – Minek kéne az neked drágám? – Mert már ezt nem bírom cérnával!

A házaspár nem érti meg egymást, és sűrűn vitatkoznak. A feleségnek van egy ötlete, és elmegy a szemüvegével a szemészhez. Mire a férj: - Orsi akár mennyire erősíted meg a szemüveged, akkor sem látsz bele a gondolataimba! - De Gyula, én nem a gondolataidba akarok belátni, hanem csak hogy lássam, kit hozol haza időnként?

Szól a férj az ebédnél: - Drágám tudhatnád, hogy vegetáriánus vagyok, miért főzted az ujjadat is a levesbe? – Mert mikor szeleteltem a krumplit, rád gondoltam amit mondtál este! - És mit mondtam? – Édesem - egyem a husikádat!

Szól a  gyereknek az ebédnél az anyja: - Petike egyél rendesen, mert nem a nagyképűség tesz naggyá! – Hát akkor mi anya? – Fiam kérdezd meg apádat! – Apa te tudod mi tesz naggyá? – Kis fiam ha megeszed az ebédet megmondom!  Mire a gyerek két perc múlva: - Apa megettem az ebédet! - Hát ez fiam!

Az ellenőrök felszállnak a buszra és kérik a jegyeket az utasoktól, az egyik végez az ellenőrzéssel, de a másik megakad egy csinos női utasnál. Kérdi a kollega: – Ha nincs jegye, miért nem szállítod le? – Mert egy szép estét ígért nekem! – Ne higgy neki, nekem is már ígértek szép estét, de mindig rossz sült ki belőle! – És miért? – Mert ahogy elfogadtam az ajánlatot, rögtön lecsúszott a karszalagom, de a nadrágom az maradt!

Édes fiam, most már csak bevonják az ötforintost is! – Szól a fakír a fiának. – És ez miért jó neked apa? – kérdi a gyerek. – Mert végre megpróbálhatsz nagyobb pénzeket is lenyelni! ))

Doktor úr megszűntek a pszichiátriai problémáim! – mondja a beteg.   Mire a doki: - De uram, miért járkál most is késsel a kezében? – Mert a szobatársam mondta, hogy este jönnek a mumusok! – De uram, még csak délelőtt van! – De tudja doki, ment itt a tévében a Való – Világ reklám, és kinyílt a bicska a zsebembe! Mire a doki: - Na így már Józsi elhiszem, hogy javult az állapota!

Meséli reggeli ébredéskor a nőjének a fakír, hogy mit fog csinálni aznap: - Bemegyek szívem dolgozni, azt munka után veszek egy láda sört, és megiszom kínomban! Mire a nője: - Drágám, akkor otthonra neked ma nem is kell a szöges ágy? - Szívem hogyne kéne - ne kínozz!

 

A leégett házuk előtt áll a házaspár, és mondja a feleség iszákos férjének: - Gyula te vagy a hibás, mert ha még szerelmesek lennénk, csak a szívünkben lobogna a láng! ))

- Na haver hogy sikerült az állásinterjúd? – kérdi Laci. – Kérdezték hogy mondjam el, hogy mibe vagyok otthon? – És hazaküldtek! – Miért mit mondtál? – Mondtam hogy pizsamában!

- Fiam miért neked a legkevesebb a fizetésed? - kérdi a papa. – Azért papi, mert rólam elterjesztették, hogy soha nem dolgozok rendesen, és én ezt be is tartom!

- Miért nem lenne jó, a bűvész zsebtolvajnak? - Mert az mindig visszaadja amit eltüntetett!

- Mi a hasonlóság az extra fekvővely, és egy szolga között? - Jobbágy!

- Hogy csukódik be a templom ajtó? - Imába zárják!

A templomi esketéskor, kérdi a pap a házasuló feleket. Szól először a menyasszonyhoz: - Akarod-e férjedül ezt a fiút? Hangzik a válasz: Igen! - Na, és te vőlegény, akarod-e feleségül ezt a lányt? Szól a válasz: - SPAR! Mire a pap: - Ez egy jó döntés!!!

- Melyik csendet nem szeretik sokan? – Az üres pénztárca csendjét!

Bemegy a házaspár a ruházati áruházba öltönyt vásárolni, a férj próbálgatja sorban – sorban az öltönyöket, de nem sok sikerrel. Mire a feleség: - Drága Palikám, ha szorít a nadrág, miért nem próbálsz fel nagyobbat? – Édesem nem a nadrág szorít, hanem pénz szűkében vagyunk!