- Lányom miért ül az urad mindig a földre, mikor jönnek a kis rokonok? – kérdi a mama telefonon. – Mert tudod mami, az uram 2 méter 20 centi, és azért csak jobb szemtől szembe beszélgetni!

- Lányom, te mégis hogy kártyázol a férjeddel az ágyban esténként, ha nincs is otthon magyar kártyád? – kérdi az anya. – Honnan veszed hogy nincs? Elárulom neked, nekem mindig tököt oszt az uram! - És nem unod lányom? - Nem, mert mindig változatosan adja...

- Pista az már a mi buszunk? – kérdi a feleség a megállóban. – Nem szívem, mert ez tele van ellenőrrel!   

- Mondja hölgyem, maga miért jön ide a fodrászatra evvel a nagy szatyorral? – kérdi a fodrász. – Mert önöknél sosincs akkora választék parókában! - És hölgyem mi csöpög a szatyrából? – Az nem vér, hanem csak az emberek izzadsága, akik odaadták a hajukat!

- Anya bemutathatom neked az új páromat Zolit? – kérdi Csabi. – De fiam megőrültél! - ő nem katolikus…

- Miért meggondolandó Kínai nővel összeállni? – Mert ha még nem is vitatkozol vele, és már ferde szemmel néz rád!

Kérdi a menyasszony a megkapott lakáshitel után a párját: - Szívem tényleg hol a szép nyakláncod? – Drágám elképzelheted, nekünk most már nem lánc, hanem adósság lesz a nyakunkon!

Anya nem kapok levegőt az orromon alváskor! – mondja a kisfiú. – Fiam miért nem vigyázol jobban, az a kigombolt inged a hibás, mindjárt leápolom az orrocskád! - De anyu, azért mert most hibáztam, nem kéne mindent az orrom alá dörgölni!

- Mi a hasonlóság egy tanulónak a matekfüzet, és egy szerelmespár között? – Sűrűn veled van, és számíthatsz rá!

Okítja az apa a fiát: - Petike verekedni csak esőben szabad! – Miért apa? – kérdi a gyerek. – Mert fiam, ha földre kerülnél, nem sokáig rugdosnának az esőben!

Szól a nő a párjának az esküvő után: – Csaba jössz velem hintázni? – Édesem elmondtam az érveimet, és ebben megingathatatlan vagyok!

- Fiam miért nem aludtál egész éjszaka? – kérdi az anya induláskor. - Mert megtanultam a leckét, és azt mondta a tanár néni, ha álmomból felkeltenek, akkor is tudni kell. – És fiam most te aludni akarsz órán? – Igen, de nem lesz kényelmes a kispárnám nélkül!

  Pistike felel órán, tanárnő gyorsan kéri a leckét: - Pistike megszeppen és mondja: - Tanár néni így hirtelen nem jut az eszembe! – Jó fiam, akkor elmondom a kérdést lassan! – Tanító néni, inkább mondja gyorsabban! – És miért fiam? – Mert nem sokat tudok a leckéből, és legalább nem szenvedek sokat az egyesért!

A lány meg a fiú megismerkedik, és kérdi a lány: - Mondd te mit dolgozol? – Én másodállásba kerítő vagyok! – És mi a főállásod? - Főállásban meg kerítésbontó. - És mi ez a két különböző hivatás? – kérdi a lány. – Ez nem különböző, mert a lányok gondolatban szeretnek kerítést maguk köré rakni, de én ezt lebontom. – És miért lógatod a BMV kulcsot a kezedben? – Mert ez egy hatásos szerszám!

A fiú megpofozza az anyját, mert annak nem tetszett az anyja hangneme az iskolai intő miatt. Az anya panaszkodik apának: - Béla egy valami biztos, hogy a fiad nem rád ütött!

Felszáll egy öregasszony a buszra és álldogál, még a végállomásnál már szállna le, és egy férfi illedelmesen átadná a helyet. Mire az öregasszony: - Jókor mondja uram, az utolsó megállónál! Mire a férfi magában: - Végre hogy már valaki megdicsér az életben!

- Mi a hasonlóság a Nestlé kávé, és ha több férfi dugogat egy nőt? – Három az egyben!  

- Lányom hogy vagy meg a férjeddel? – kérdi az anya. – Anya hidd el, a szemembe korrekt, csak a hátam mögött nem! – Lányom az már fél eredmény, mert apád a szemembe is hazudik!

- Miért jobb a vécépapír a Gyurcsánytól? – Mert az soha nem hagy szarba!

Szól a parasztnak az asszonya: - Béla minek van nálad kapa, hogy egyetlen pillantást sem vessél rám? – Ica amit elvetek és kifejlődik, az boldogságot okoz, de ha téged elásnálak, akkor te nem okoznál nekem boldogságot!   - Béla örülök hogy ennyire aggódsz értem! - Asszony elgondolkoztál már azon, ki gondozná a földet? – Béla akkor ez már nem az én bajom!

Felhívja az anyuka a lányát telefonon, hogy megy neki a külföldi munka? – Anya jól megy, dolgozom keményen! És lányom mégis mit dolgozol? – Nekem az emberek örülnek ha lakásukra megyek! – Miért mi vagy te postás? – Anya szerinted a postás visz magával óvszert? – De lányom óvakodj a törpétől!

Az akasztókötél és a villamosszék beszélget: - Te ne panaszkodj akasztókötél, mert téged jobban szeretnek az elitéltek, mert folyton a nyakadon lógnak! Mire az akasztókötél: - Ne mondd már nekem villamosszék, te jobban megdobogtatod a szívüket!

Két bűnöző beszélget a pokolban: - Te miért kerültél ide? – Tudod mert kirúgták alólam a széket! – Akkor te megúsztad az akasztást! – Csezd meg, te jobban jártál, mert én alólam nem rúgták ki!

A vakok vitatkoznak: - Tibi, én megmondom neked, még soha nem láttalak ilyennek? - Én se téged! – szól a válasz…

Két haver beszélget a kocsmában. Az egyik mondja: - Te Gyulám, mikor ha kurvázom, azt képzeli a prosti hogy én vécén vagyok! – Ezt miből gondolod? – Mert mindig azt mondja, tedd be, mit szarozol?