- Mi a hasonlóság a súlyemelő férfi, és a haragos telefonáló között? – A haragos, a telefonját hamarabb kinyomja!

A szőkenő színház után jön haza az urával. Az ura kérdi: - Asszony nem tudod, van otthon még vodka? – Gyula ilyet ne kérdezz, mert nem tartok ilyeneket a fejemben! – Drágám még jó hogy nem tartasz, mert így is elég züm - züm vagy!

Ury Geller ünnepli a születésnapját, és kapja sorban a jobbnál jobb ajándékokat, és rákérdez a feleségére: - Édesem miért kaptam tőled fakanalat? – Mert szívem, ha már, engem is le tudtál szoktatni a cigiről! Akkor már én hagy szoktassalak le a hajlítgatásról!

Két barát beszélget: - Laci te hogy tudtad elérni, hogy apukád megvette neked a drága biciklit? - Addig rágtam a fülét, míg bele nem ment! – És milyen taktikával csináltad, elárulod? – Avval, hogy hagytam hogy az apám is rághassa a fülem a jó tanulásért!

A leánynak becsúszik egy terhesség, és ezt megtudja az anyja és kérdi: - Kislányom tudod ki lehet az apa? – Nem, mert nem tartom én a fejemben a fiukat! - Uram Isten, te megszülöd nekem a megváltót? – Ezt miből gondolod anya? – Mert lányom, nekem megváltás lenne, ha már nem csavarognál az éjszakában!

A rablás előtt kérdi az egyik cinkostárs a másikat: - Te napok óta nem fürödtél, így akarsz rabolni? – Te hülye, kevesebb a kockázat, ha már a szagomtól menekülnek, mint a pisztolyomtól!!!

Késve hazaállit a férj a havazásban, részegségtől idülten. – kérdi az asszonya. – Embör miért nem jöttél egyből haza munka után? – Drága Icuskám, én még utána másodállásban dolgoztam. -   Na és mit? – Úgy berúgtunk a fiukkal, hogy kocsma után hánytuk a havat!

- Miért nincs súlyfölöslege egy sztárnak? – Mert nagyon futtatják!

- Gézám mi lenne ha letépném rólad a pizsamád? – kérdi az öregasszony este az ágyban. – Ica ne akard élesztgetni ami már halott! – mondja az ura. – Jó akkor a himnusz közben simogatom, arra mindig felszoktál állni!

- Melyik az igénytelenebb, a férfi foga vagy a hímvesszője? – A foga, mert azt elég ha egyszer kiverik!  

- Anya tényleg kis tesóm lesz? – kérdi a gyerek. - Igen Petike, egy hónap és megszületik! – De anya ez nem igazságos, mert még meg sem született és már lufi van a kezében! ))

Benn nézelődik a kisfiú az apjával a fürdőszoba kellékek áruházban, és kérdi a gyerek: - Apa miért ilyen görbék a mosdók csövei? – Drága fiam, te is meggörbíted a kis pöcsöd mikor pisilsz! – Apa én nem szoktam! – Ja! Akkor már megvan, ki pisili le a vécét állandóan?

Bemegy a kissé taknyos nő a gyógyszertárba, kérne, de szavába vág a gyógyszerárus nő: – Hölgyem vannak nagyon jó papír zsebkendőim! Mire a vásárló: - Köszi, de nem az orrfolyásomat szeretném megállítani!

A társközvetítő iroda előtt áll az anya a fiával. Kérdi a fiú: – Mit akarsz engem nősíteni anyám, nem kellek én a kutyának se! – Fiam ne keseredj el, csak tudnak ajánlani egy hűségesebb házi állatot?

Kérdi az asszony: - Laci minek vettél már ki megint, horror filmet a videó tékából? Nem elég rémisztő vagyok én neked minden nap? – Azt tudom, de már megszoktalak…

- Mi a hasonlóság a laza ember, és az eresz között? – Minden lepereg róla!

- Mi a különbség a temető, és a nevető ember között? – A nevető az nem sír!

Két meleg találkozik: - Képzeld szívi tegnap este rémálmom volt! – Na és mit álmodtál? - Egy nőről álmodtam! – Ó babám nekem még nagyobb rémálmom volt! – És mi édes? – Engem   még tapizott is!

A körzeti orvos kérdi a beteget: - Na mi a panasz uram? – Doktor úr, úgy folyik a szemem a náthától, tudna nekem erre valamit? – Jó uram, akkor adok önnek egy beutalót a szemészetre! – De doktor úr, miért a szemészetre? – kérdi a beteg. - Mert azért fázik meg uram, hogy rosszul tudja elolvasni, mikor indul magának a busz, és mindig egy órával korábban megy ki a buszmegállóba esőben is.   – De doktor úr és ezt honnan tudja? – Mert szoktam ott néha látni magát, csak én mindig viszek magammal esernyőt! – És doktor úr, honnan érzi meg, hogy kell vinnie esernyőt? – Uram kinézek az ablakon és látom! – De doki, én az ablakon keresztül sosem látom jól hogy esik?   - Na ezért kell uram mennie a szemészetre!!!  

- Pali, ti tényleg miért váltok? – kérdi a haver a kocsmában. – Tudod Laja ez az asszonnyal az egyességünk, nekem már régóta bejön a borocska, az asszonynak meg a borosüveg!

Fiacskám menjél dolgozni, hogy elérjél valamit az életben! – mondja a rákmama a fiának. Mire a kis rák: - Mami minek erőltessem magam, ha megyek dolgozni, akkor sem jutnék előre!

A rosszul látó ember jelentkezik a rendőrségnél munkára. Kérdi az ügyeletes rendőr: - Maga hogy akar rendőr lenni, hát nem is lát rendesen? – De uram, attól még le tudom fülelni a gazembereket!

Mondja a linkóci a cimborájának egy piroslámpás ház előtt: -Te haver, úgy fájna a fogam egy kurvára! Mire a másik: - Szerintem te menj el orvoshoz! – De miért? – Mert nekem erre nem a fogam szokott fájni!

Találkozik két szőkenő az áruházban. Az egyik kérdi: - Szia hogy vagy? – Te én már úgy várom a húsvétot! Mire a másik: - Én nem várom, amióta a Rossmann-nál dolgozom!

Anya szól a rosszalkodó fiának: - Fiam hidd el, én tőled rosszabb fiút is láttam! – Anya bemutatsz neki? – Jó kisfiam, csak nem tudom, hogy melyik korházban fekszik szétvert seggel?