Ebben a nagy melegben, felkérnek egy riportra egy négert tévések Afrikában: - Mondja maga járt már külföldön? – Ó én még nem, de a kiszáradás határánál már voltam!

                    424

- Mi a különbség egy örömlány, és egy bolti pénztárosnő között? – Ha a kurvának ha fizetnek, az nem kérdi meg - kisebb nincs?

Lányom miért járkálsz mindig csupasz picsával, és kigombolt felsővel? – kérdi a szülő. – Anya ne akard már, hogy a nőiesség elvesszen bennem! – Lányom az soha nem fog hidd el! Apádnak most is felállna rá, ha megmutatnám neki a melleim! Csak tudnám, hol a francba van az a fényképalbum?

A bíróságon folyik a válóper, és kérdi a bíró: - Mondja uram, maga mivel tudja bizonyítani, hogy nem maga az apa? – Tudja bíró úr, mindenki azt mondja, hogy Petike a postásra hasonlít! – De uram, a vizsgálat azt mutatja, hogy a postás csak a levelet rakta be - de maga???

Fater most tanácstalan vagyok, mert ha kifizetem a számlát, nem lesz elég pénz taxira. – Ugye fiam, én mondtam neked, hogy ne taxival jöjjünk az étterembe! – De apa, akkor lekésnénk a kacsáról! – Elmondom fiam, hogy ezt anyád is eltudja készíteni! – Apa ezt miért nem mondtad? -Mert anyád egy kicsit másképp csinálja! – És apa kipróbáljuk? – Inkább fiam menjünk taxival!

Ebédkor bejelenti az asztalnál a lány a fiúnak, hogy szakít vele! Erre a fiú fogyja magát és feláll az asztaltól. Mire mondja az apa: - Fiam büszke vagyok rád, mert olyan vagy, mint egy hajtós foci csapat, vesztésből is feltud állni!

- Mi a különbség egy vécé, és egy unalmas ember között? – A vécét nem szarják le magasról!

- Drága uram, miért nem visz az erős fűszereimből? – kérdi a fűszerárus nő. – Tudja hölgyem, én nem akarok válni, elég borsot törtem már így is, az asszony orra alá!

Két afrikai néger, gondolkodik milyen országba vándoroljon át? Egyiknek van egy ötlete: - Figyelj, menjünk Magyarországra! – És miért pont oda? – kérdi a másik. – Mert ott lesz munkánk, lenni sok fekete munka!

Vitatkozik a házaspár, és duzzogva kérdi a feleség: - Béla miért mondtad nekem megint, hogy madár? – Mert madaram, mondtam neked, hogy szállj már le a magasból! Mire a nő: - Lehetnék neked inkább virág, és nem repülök? – Jó lehetsz, látod oda is bújok hozzád! – mondja a férj. - De miért nem bújsz közelebb? – Minek, ehhez a szúrós kaktuszhoz?

- Mi a hasonlóság, ha téged nem fényképeztek le, és nem láttad a nagy gólt a focimeccsen? - Lemaradtál a villanásról!

A nyertes meccs után, beszól az edző a csatárnak: - Te ember úgy elcsúsztál, mint kés a vajon! - Tudja edzőkém nekem a foci az olyan, mint a természetem, kenyérre lehet kenni!

Kérdi a szőkenőt a férje: - Drágám miért akarsz tőlem elválni? – Mert én mondtam neked, hogy ne csaljál meg, és megtetted! Mire a férj: - De szívem én türelmesebb vagyok hozzád, mert én   nem mondok neked ilyet, csak kiegyenlítem a mérleget!

Két barátnő beszélget a suliban: - Andi te lefeküdnél Sanyival? - Hát hogyne! Majd kipuhatolódzom nála? - Szerintem ha csak puhatolódzni akarod, abból nem lesz sok minden!

Két öreg haver beszélget a kocsmában: - Komám ne siránkozz, hogy elszállt feletted is az év, és hogy elhagyott az asszonyod, de van neked egy tanácsom: - Ha hiányzik egy társ, vedd elő az esküvői képeket és nézegesd, és hátha felizgulsz rá? – Te, ez nekem nem fog menni, mert túl későn nősültem, és hamar váltam, és esetleg csak a hajam állna az égnek! ))

A kövér és az igen sovány beszélget a közértben a sorok között. Mondja bánatosan a kövér: - Te sovány, most két hét alatt híztam öt kilót! Mire a sovány: - Na ne panaszkodj már! Én tíz év alatt nem tudok ennyit hízni!

- Fiam hogy – hogy nem értél el semmit a kiscsajnál? – kérdi az apa. – De apa, nem elég neked hogy a csajt körbecsókolgattam? – Fiam nekem mindegy, de én még sosem jöttem haza a nőmtől, álló vesszővel!

Két szőke nő beszélget a háziállatok megérzéséről. Az egyik mondja: - Zsuzsi képzeld, ha az uramra haragszom, a kutyánk állandóan az ajtónkba szarik! - Kati nekem is megérzi a macskám, ha szomorú vagyok! – Tényleg? – kérdi a másik. – Hát persze, ha   napokig nem adok neki enni!

- Fiacskám hogy jöhettél össze evvel a kövér lánnyal? – kérdi az anya. Mire a fiú: - Anya kérlek, ne szólj bele a kapcsolatomba, jobb lenne ha csak a zoknijaimat pároztatnád!

Elkapja a fáradó pasiját a nője, a tízedik hosszú aktus után: – Édesem nyomunk még egy pár menetet? Mire a hapsi: - Drágám nem gondoltál még arra, hogy a tartóselem is egyszer lemerül?

- Bélám nem megyünk el a vidámparkba? – kérdi az asszony. – Icám, minek menjek én a körhintázni, elég, csak ha hazajövök a munkából, és te már fel tudsz pörgetni!

  - Mi volt a kedvenc virága Hitlernek? – Nácisz!

Árulja illegálisan a roma a ruhákat a soron, odamennek az ellenőrök és mondják: - Uram húzza el innen az irháját, de gyorsan! Mire a roma: - De ember, én minek mennék? - nem irhát árulok…