- Miért dugnak az emberek inkább csak sztereó zene alatt? – Mert kevesebben szeretik a monogámiát!

Megy a házaspár mindenszentekkor megtisztelni halottaikat, és szól az asszony az urának: - Palikám halkabban beszéljél, mert felkelted a holtakat! – De asszony, te már megint zombi filmet néztél?

Bemegy az arab az ügyvédi irodába, és mondja: - Ügyvéd úr válni szeretnék a feleségemtől!
Mire az ügyvéd: - És uram melyiktől?

- Miért akarod Bélám, hogy a „Bárányok hallgatnak” című filmet nézzük meg? - kérdi az asszony vita után. - Mert Icám tanuld meg tőlük!

A rendőrfőnök megbíz két nyomozót egy bűnügyre. Kérdi az egyik nyomozó: - De főnök, kéne amin elindulhatnánk! – Uraim, nem elég maguknak ez a rendőrautó?

A kannibál férfi hízeleg a nőjének: - Édesem, egyem a szíved! - Na de ember, nem is gondoltam volna, hogy ilyen hamar váltogatod az érzéseidet, még múltkor a májamat szeretted!

- Mi a különbség az udvarló, és egy sportoló között? - Az udvarló, nem a négy közé jutásért harcol! ))

- Mitől tart a felemás? - Fél, hogy egész lesz!

A vak házaspár beszélget: - Tóni mindig kiejtem a kezemből a szatyrot mikor vásárolok! - mondja a feleség. Mire a férj: - Tudod szívem ez azért van, mert sosem figyelsz oda!

- Te piszkos, hogy voltál képes kurvázni? – mondja feldúltan a feleség. - Tudod Icám, már vagy sokadszor elment előttem szexi nő miniben, mikor éjszakai műszakba mentem, és a segge felizgatott! – Jó picim megígérem, én is elmegyek előtted miniben! – Ez nem oké kedvesem, mert ha te megteszed, akkor máris elválok!   

Úgy dönt az áruházi eladó csaj, hogy beáll kurvának és kiáll a sarokra. Jön is neki egyből egy pasi: - Na cicám mennyi egy komplett? Mire megijedve mondja nő: - Nem is tudom, mert még nem vagyok beárazva!

- Hallom András hogy sokat alszol, pedig te stabil házas vagy? – nyögi a féltő após. – Öregem, a munkám fáradalmait ki kell pihennem! – mondja a fiatal vej. - Hidd el, a lányomtól különb asszonyt, álmodban sem találsz!

- Bélám nézünk dvd–én jó kis horror filmet? – kérdi a feleség. – Rózsi nem kell ehhez nekem horror filmet nézni, elég, ha lenyomok egy két üveg bort, és máris rémnek látlak!

Szól a pilsinges csajnak egy idős úriember: - Adhatok magának egy papír zsebkendőt? - Uram miért? - Mert az orrán van egy kis fika!

Szól a lány a fiúnak: - Te megígéred, hogy a következő szerelmes levelet nem adsz fel nekem! - Figyelj, megígérem neked - én nem adom fel!!!

Partra vet a tó egy kis aranyhalat, és pont arra jár egy kereskedő, és visszadobja. Kiszól a vízből az aranyhal: - Amiért visszadobtál, teljesítem három kívánságod! – Kösz, elég nekem egy is! - És mi lenne az? - kérdi a hal. - Hogy ne keljen sokat adózni! Mire a hal: – Ezt nem teljesíthetem! - És miért nem? – kérdi a kereskedő. – Tudod azért, mert engem már sok élen járó politikus is visszadobott!

Kérsz kávét fiam? - kérdi a mama. - Igen, de cukor nélkül! – Fiam, ez csak nem az újévi fogadalmad? - Nem mama, csak az orvosomnak!

- Miért rossz a természete a kamionosnak? - Mert távolságtartó!

- Mi van a tolvajok boltjában, a termékekre kiírva? – Felhívjuk figyelmét: A garanciát, a volt tulajdonosoknál találják!

- Mi a különbség az öreg ajtó, és egy nő között? – A nőn, csak egy nagy repedés van!

- Fiam miért nem adtál a születésnapi tortádból a testvérednek? – kérdi az apa. – Peti kért belőle, de én a véleményem, megosztottam vele - hogy nem adok neki!

- Miért lenne jó pénztárosnak egy félős nő? – Ha beültetnék dolgozni, hamar letudna blokkolni!

- Mi a hasonlóság két kiló érett alma, és egy csalódott udvarló között? – Kikosarazták!

- Fiam sikerült az állás megkapnod? – kérdi az anya. – Mama én vártam hogy visszahívjanak, de nem hívott a kutya se! – Fiam ugye mondtam neked, hogy inkább jelentkezzél a macskakereskedésnél munkára!

- Te tudsz idegen nyelven olvasni? – kérdi a barát. – Minek nekem ilyet tanulni, nekem elég, ha csak összecserélem a két szemüvegem, és máris kínai írást látok!