A futballedzésen beszól az egyik újonc az edzőnek: - Mester, már olyan sokat futottam, leülhetnék pihenni? Mire az edző: - Fiam gondoskodok róla hogy ezt többet ne kérdezd meg, te kis igazi kispados!

- Fiam miért jársz csak fiúval? – kérdi az anya. – Mert anyu egy fiúval jobban tudok kötni egyességet még a szexben is, azt hiszed egy nő törődne velem? De amióta Ferivel járok, megszűnt a székrekedésem!     

Na fiam mutasd az ellenőrződ, mert mindjárt itt az évvége, hagy nézzem a jegyeidet? – kérdi az aggódó szülő. - Apa szerintem te jobban jársz, ha beéred avval, hogy csak kívülről nézed! – De miért fiam? – Mert én is sokszor, csak kívülről néztem a sulit!    

- Fiam hogy tudtatok színház helyett sportolni? – kérdi az apa telefonon. – Apa én színházba indultam a párommal kocsival, de hogy eltévedtünk, csak utána vettük észre, hogy sakkozunk jobbra – ballra!

A medve megcsalja a párját, de a párja, rájön a hűtlenségre és mondja: - Macikám ne nézzél már medvének, tudom hogy megcsalsz!   - Drágám örülj neki, mert ha madárnak néznélek, megennélek!

- Mi a hasonlóság a szabályos sakkjáték, és a bábozás között? – A fogott bábu lép!

Bemegy egy valamikori miniszter, szexológushoz panasszal, hogy nem úgy működik a szerszámja. Mire a doki: - Drága miniszter úr, mit csodálkozik ezen? – kiszívja az energiáját a munka. - És mit tudna ajánlani doki?   - Mondjon le, és máris jobb lesz! Egy hónap múlva, elmegy a lemondott miniszter a dokihoz: - Doktor úr, most sem működik jól a szerszámom! – De uram, az lehet hogy a magáé nem, de gondolt már arra, hogy hány olyan ember van, akinek örömében működni fog?

- Apa miért kiabálsz sokszor anyával? – kérdi a kisfiú. – Azért Petike, mert anyád nagyon süket! – És apa miért adtad el a tévét? – Mert anyád vak is!

- Hogy mondod másképp, egy ebédmegívás után éhes maradsz? - Jól beetettek!

Kérdi a szülő: - Fiam mire készülődsz ennyire? - Mert apa indulni szeretnék a megasztár-nyolcon, és ott azt reklámozzák, hogy meleg napok várnak majd az indulókra! – Fiam úgy tudom, te nem vagy buzi? – Apa te nem olvastad a hirdetést, hogy lányos hangú fiukat is keresnek! – Fiam neked nincs lányos hangod! - Apa akkor te még nem hallottál, mikor a Széchényibe dúdolok!       

Betéved a peepshowba a villanyszerelő. Ott kérdik: - Maga hogy került ide? – Tudja hölgyem, csak szereltem kívülről a maguk díszlámpáját, és berántott a kettőhúsz! – Mire a válasz: - Mi is önt megrázzuk, és maga is díszelegni fog!

- Miért jó az intim tamponnak? - Mert ha elázik, nem kell szárítkoznia!

- Drágám miért mossak kezet, hisz” már mostam vécé után? – kérdi a férj. - Mert szívem láttam, hogy most olvastad ki a KISMALAC újságot, és az nagyon Zsír!!!

Apa a randi után már nem akar velem többet találkozni a lány! – mondja szomorúan Petike. – Fiam csak nem elmondtad a lánynak, hogy hullaházban dolgozol? – Az nem az zavarta, csak a büdös leheletem! - Mondtam neked fiam, hogy mossál jól fogat randi előtt! - Apa tehetek én róla, hogy a hullákra mindig elhasználom!

- Karcsi te miért akarsz egy olyan pólót, amire az legyen írva hogy okos? – kérdi az osztálytárs. - Hogy ne nézzenek mások hülyének! – Jó de akkor adok neked egy ragtapaszt is! – És ez miért kell? – Mert mi van, hogyha eljár a szád?

A versíróverseny eredményeit kihirdeti a tanár az órán, és felhozza Csaba versét példának: - Csaba szép lenne a versed, csak át kéne fogalmaznod rövidebbé és mássá! Csabi öt perc múlva jelentkezik: - Tanár úr megvan az átfogalmazás! – Na mondd Csabi? – Te buzi! – Ugye hogy tudsz te fiam!

Két rabló a sikeres rablás után, számolja a rabolt összeget. Kérdi a cinkostárs: - Te Józsi, hová rakjuk a sok pénzt? Szól a válasz: - Vigyük be egy közeli bankba. A bankos nő kérdi: - Uram milyen formában rakná be a pénzt? - Én egy zsákkal gondoltam!

Áll a feleség, töltött, és kiélesített pisztollyal maga felé irányítva elkeseredve. Mire a férj: - Drágám, minek kellene neked a töltény pazarolni, inkább menjünk vendégségbe az anyóshoz, és az majd lukat beszél a hasadba!!!

- Mi a hasonlóság, ha kiszöksz egy ablakon, és nem marad pénzed hó végére? – Túllépted a keretet!

- Mondja ön hogy kerül be a kórházba? – kérdi a szobatárs. – Tudja, mert zöldben mentem át a zebrán, és mégis elütött egy kocsi! – És legalább megbüntették a kocsi vezetőjét? – Nem, mert neki volt zöld!

Két koma beszélget a kocsmában: - Bélám képzöld el, az anyósom erős dohányos volt, és le tudott róla szokni! – És hogyan? – Én sem gondoltam volna, hogy a szorításom ilyen hatásos!

Elakad a kocsijával a fiatal pár egy havas téli napon a kocsival, ezt a fiú hamar ki is használja, és megdugja a lányt. Mire a lány ijedten: - De Tomi, nem vettem be fogamzásgátlót! - De Annám nyugodt lehetsz, mert ebben a hidegben, úgyis beléd fagy amit kiengedtem!

- Csabi te mióta lettél buzi? - kérdi a barát. - Amióta anyám még mondta, melegítsem újra a kapcsolatom, és veled sikerült!

Fiam, legalább te ne alkoholizálj, mert én még mindig emlékszem a másnaposságomra a volán mögött! - Apa az húsz éve volt? - Az igaz, de a tolókocsim mindig emlékeztet rá!

- Mi a különbség egy beszédes anyós, és egy pisztoly között? – A pisztolyra lehet szerelni hangtompítót!