- Mi a különbség az eső és az orgazmus érzése között? – Az eső tovább tart!

A feleség próbál kedveskedni az urának, de nem sok eredménnyel. Mire a férj: - Szívem ha hízelegni akarsz nekem, elnézed azt, hogy hétvégén más nővel voltam! – Drágám inkább elnézem hogy más nővel voltál, csak ne járnál kaszinóba!

Apa csináltatnom kell fényképet magamról a suliba! – szól a roma gyerek. - Fiam nem kell ahhoz fényképészhez menni, majd jössz velem lopni a Tescoba, és az úgyis be van kamerázva!))

- Milyen ember az, aki olyan helyre megy be, ahonnan mindenki csak kirohan? – Tűzoltó!!!  

Anya ez az új frizurám tényleg jó, mert már egy csaj, megszólított a buszon! – És mit mondott Petike? - Jegyeket – bérleteket kérem ellenőrzésre!

Megállítja Gyurcsányt, az utcán egy polgár, és panaszkodik neki: - Drága miniszter úr, nézze meg, koplal a családom a nagy drágaságtól, és esik le rólam a nadrágom, tudna segíteni? – Hogyne uram, majd beadok egy nagyobb megszorító csomagot!

Megáll a nénike a buszmegállóba, és kérdi a mellette álló öngyilkosjelölt várakozót: - Nem tetszik tudni, melyik busz visz a korházhoz? – Hölgyem én sem tudom, mert nem vagyok Pesti, de ha busz alá ugrana, akkor biztos oda viszik! – Uram ugrana velem? – Hölgyem, akkor tudok egy biztosabbat, menjünk metróval!

- Lacika te miért nem beszélsz senkivel? – kérdi a tanárnő. – Mert a szüleim arra tanítottak, hogy ne álljak szóba senkivel! – Akkor velük miért beszélsz? – Velük sem beszélek, nekik elég ha jól kisírom magam, és már tudják mit akarok!

Apa amióta együtt lakunk, az anyámmal jobban kijön az asszony mint velem! – Mondtam neked fiam, ha válni akarsz, szólj apádnak! Csak azt mondd meg, hányszor jöjjek haza részegen?

Fiam úgy csajozol, hogy merev szemekkel nézed a lányokat! – mondja az anya. Mire a gyerek: - Mama hidd el, nem csak a szemem merev!

A statisztától kérdi a felesége este: - Géza, te hogy bírtad a munkát, ha azt mondod, egész nap   hulla voltál? – Mert szívem, kellettem egy zombi filmbe!

Stoppolja a kéjnő az országúton a kocsikat, megáll neki egy úriember. Kérdi a kurva: - Meddig vinne uram? – Hölgyem az orgazmusig elég lesz! – Uram nem vinne egy kicsit tovább? – Hölgyem nem tehetem, mert vár otthon a másik kurvám! ))

Kérdi a királyt a szolga: - Kér egy rágót fenség? – Kösz nem, mert nem szeretném, ha leszedné a koronám!

- Miért nem kéne egyszeri alkalomra, a bliccelőnek szűz nő? – Csak nem gondolod, hogy lukasztana egy megállóra?

Jelentkezik Balázs az Újpesti atlétikai szövetségnél, ott kérdik mit sportolt eddig? – Uram, busz és troli után már futottam! Néz egy nagyot a toborozó és mondja: - Ember egy baj van! Mi? – kérdi Balázs. – Hogy még villamos után nem futott!

- Drága Zsuzsikám beöltöznél bikinibe? – kérdi a korosodó férj. – Erre a nő beöltözik. Mire a férj: - Drágám öltözz inkább vissza! – Ezt miért mondod Lajos? – Nem tehetek róla, de nekem ruhában mégis izgatóbb vagy!

- Melyik a legbiztonságosabb lakás? – Ahol van egy háló – egy nappali – és egy Bruce lee!

Benn van a pszichiáternél a beteg. Kérdi a doki: - Mi a panasza hölgyem? – Tudja doki, mikor este lefekszem aludni, mindig megjelennek olyan késelő emberek, és félek!
És már azt gondolom, hogy vér fog folyni, de jönnek a pisztolyosok és lelövik őket!
Mire a doki: - Ez már javulás hölgyem! Egy hónap múlva: - Na hölgyem hogy megy az alvás? – Doktor úr, most meg a pisztolyosok akarnak engem megölni! – Jó írok ki önnek erősebb gyógyszert rá, és higgye el, eltűnnek! Egy hét múlva kontrolon: - Doktor úr, már jobban vagyok, mert nem jönnek se késelők, se pisztolyosok, mert a zombik megeszik őket!

Anya ne legyél már te is olyan mint az edzőm, aki mindig megnehezíti a dolgomat. - mondja a serdülő fiú. – Fiam én is szidom az edződet, mert az isten sem bír már téged követni!
                   

- Mit mondd egy lankadt péniszű férfi? – Ha hiszik, ha nem, az élet nem áll meg!

Mondja Sír Alex, hogy van megelégedve  a csapata munkájával? - kérdi a riporter a bajnokok ligája döntő után. De Alex csak rágózik. Kérdi a riporter: - Elhiszi hogy a Barcelona jobb a csapatánál? Mire Ő: - Nem, mert ha nem hinném, kiköptem volna már rég a rágómat!

Csámcsogás közben kérdi a cigányt a barátja: - Te Gazsi, miért csak kukoricát ebédölsz? – Tudod most is elkapott a biztonsági őr! – Te mondtam már neked, hogy ne nézz a szemébe!
- Te én nem a szemébe néztem, hanem a zsebébe!

Jön haza a férj a fodrásztól. Kérdi a feleség: – Jancsi minek ritkítattad ki így a hajad? – Annám, ha ilyen sűrűn kérded, mást is kiritkítok! – Azt ne tedd szívem, mert már így is elég ritkán csináljuk! Mire a férj: - Drágám ez nem a fodrász hibája!

- Komám miért akar válni az asszonyod? - kérdi a barát a kocsmában. – Mert részegen elmondtam neki, hogy hazudtam húsz éven át! – Te hülye, miért nem józanul mondtad? – Ó cimbi, ha józanul mondok valamit, nem hisz nekem!

- Lányom miért válnál el? - kérdi az anyós. - Mert a fia, sok vécépapírt használt! - Édesem ezért elválni? Örülj neki, hogy nem óvszert használt! – Mama, ha használt volna, nem lenne nemi beteg!