Két óvódás beszélget az oviban: - Képzeld Tomi, én mese nélkül aludtam el tegnap! – Csabi az nem lehet, ezt csak bebeszélted magadnak? – Nem! Csak nem anyu beszélt, hanem a tévét hagyta bekapcsolva!

- Mi a hasonlóság egy élő ember, és egy zárlatos vezeték között? – Nem földelt!

Két szőkenő beszélget: - Kati én olyan szomorú vagyok, nem sikerül semmi nekem mostanában! – Zsuzsi én javaslom neked, hogy ismerkedj meg egy kanos pasival! – És az miért jó? – Majd ő megmondja neki   miért jó?

Két meleg beszélget az aktus pihenője közben: - Képzeld szívi, amióta levettél a fűtésből, nem vagyok már meleg csak langyos! – Jó picim akkor visszarakom. – De ne csak a fűtést!  

A kórházban beszélget két sérült.   Az egyik kérdi: - Neked miért van ekkora seb a fejeden? – Tudod sztárrá akartam válni, és nyitott tenyérrel vártam…   De anyám jóslata jött be, mert a „nagy dolgok” sosem hullnak először az ember tenyerébe!

Anya olyan mélyen álmodtam! – mondja Lacika. – Úr isten fiam, csak nem megint azt álmodtad, hogy búvárkodtál a tenger mélyében? – Igen anyu, de most nyugodt lehetsz, mert nem jött a cápa! ))

A magányos kiéhezett prosti, betéved a Hilton szállodába. Kérdi a nőt a portás, úriember módjára: - Drága hölgyem miben állhatok rendelkezésére? – Uram csak nézzen a szemeimbe! – És hölgyem mit kell látnom? Mire a nő: - Magának semmit! – és kimegy az ajtón…

- Hogy mondod másképp, mikor egy Magyar örömlány, leszív egy gazdag külföldit? – Deviza bevétel!

- Ki az abszolút peches? – Aki belekezd egy kapcsolatba, és még szűzen megcsalják!

- Mi a hasonlóság egy emberekkel tömött hetes busz, és még egy szűz tini lány között? – Kár lenne lukasztani!

- Miért szereti a buzi a társas életet? – Mert ha fürödni megy, alig várja, hogy leejtse a szappant!

  A lottósorsolást nézve kiált fel a férj: - Asszony nem nyertünk, pedig megint nagy szarba léptem! Mire az asszony: - Akkor tudom már, ezt éreztem én az előszobába!

Doktor úr, már sokadszorra jövök önhöz a szelelési hiányaim miatt, de sajnos ez a gyógyszer sem hatott! Mire a doki: - Uram van egy ötletem, kössön bele egy dühös, késelős romába, és az önt higgye el máris megfingatja! ))

Fiam mondtam már neked, ha randizni mész, ne öltönybe menjél! – És miért nem apa? – Mert öltönyben nem sok helyre viheted be a lányt! – De apa, nem akarunk mi kocsmába menni!

Uram nincs a szívének panasza, jó az EKG – ja – mondja a doki. Mire a beteg: - De higgye el doki, a szívem mélyén akkor is nagy fájdalom van, és rámutat a talpára. - És miért nem evvel kezdte uram? Menjünk együtt a miniszter úrhoz, mert nekem is szorít a cipő!!!

- Mi a hasonlóság, ha nem tudsz már parkolni a házad előtt, és ha felcsinálták a nőd? – Beállt más a helyedre!

A bűnözőcsapat egyik fiatal tagját elkapják, és rábizonyított tettel elítélik. A börtönben kérdi őt a cellatárs: - Te fiú, megúszhattad volna ezt a nyolc évet kevesebbel, ha nem vállalnál mindent magadra? - Tudod jobb hogy így tettem, mert legalább tartanak tőlem a cellatársak!

Sz

-Apa miért lett olyan torz Quasimodo? – kérdi a gyerek. - Nem csodálkozom rajta fiam, mert a fogva tartója Frollo atya, rángattatta örökké vele a harangot. – És apa nem lett süket a harang hangjától? – Nem hallottam jól, mit kérdeztél fiam?

Két haver beszélget a kocsmában: - Képzeld Gyulám, a fiam mindig leanyáz engem, mikor kidőlten hazamegyek! – De komám ezen ne csodálkozz, mert a magyarban nem mondjuk - hogy a kurva apádat!

Emberek, holnap mindenki jöjjön vastag talpú cipőben! – mondja a főnyomozó. – És miért főnök? – kérdi az egyik kíváncsi rendőr. – Mert uraim már nagyon forró nyomon járunk!

Számolja aprózva az ezreseket, fizetéskor a maszek építész az embereinek. Mire az egyik munkás: - Főnök maga nem aranyműves, hogy a fizetés is grammonként van!

- De ügyvédúr, hogy tud engem kimenteni, így bűnösen? – kérdi a vádlott. – Könnyen, csak még papír nélkül nem tudom, hogy fogom kitervelni az ártatlanságát? – Ügyvéd úr, van itt közelben egy ápisz! - De ember, maga fizetni és szabadulni akar, vagy játszani sok évre a cellájában? – Tudja mit ügyvéd úr, én mégis inkább játszom sok évre! – Na mi van megijedt? – Nem, de még mindig jobb, ha a börtönben az időmet letöltöm, és utána hazamegyek. Mintha lebuknék ügyvédi megvesztegetéssel, és ha valaha szabadulnék, még az ápisz is rég megszűnne!

- Mondtam már neked asszony, hogy írassuk be a Petikénket bokszolónak! – Drága Gyulám, ez neki nem lesz jó, mert a fiad olyan mint te vagy! Hogy találna be egy jobbegyenest egy kétbalkezes?

A zombinak megszületett a gyereke, és kíváncsian hívja a szülészetet, és felveszik a telefont: - Halló tessék szülészet? – Csak hölgyem a gyermekem után érdeklődnék? – Ó uram, a pici rohadt aranyos!