Apjuk mondtam már neked, hogy ne mondj a mamának semmi személyeset, mert egy hét múlva az egész falu tudja! – De asszony, ne légy beijedve, nem fogja szétkürtölni amit mondtam róla! – Drágám mit mondtál neki, hogy a héten ki sem jött az utcára? – Hát nem sokat! – Apjuk mondanád neki azt máskor is?
- Anyu, apunak miért van ilyen rossz hangulata? – kérdi a gyerek. – Mert fiam amióta ideköltöztünk, nem talált apád egy jó kocsmát! – És anyu ha mégis talál? – Kisfiam akkortól nekem lenne!
Két sérült autós beszélget a balesetiben: - Mondd te, hogy kerültél ide? – Sajnos én felrúgtam a kressz szabályait, és nagyon átléptem a záróvonalat! – És te? – Én jöttem a záróvonal mellett!
Anya merre van a java? – kérdi a cigánylány. – Milyen java lányom? – Mert én olyan igényes vagyok mint te, nekem csak olyan more kell, aki fiú a javából!
- Fiam miért nem lennél taxisofőr? – kérdi az anya. – Mert apa természetét örököltem, és én nem akarok sok embernek útba lenni! – Jó fiam, vedd úgy hogy nem szóltam!
Szól a roma a lányához: - Irénke miért nem keresel már egy komoly férjet? – Minek apa, ha bekerülne a családunkba, azt hiszed az maradna?
Meg sem fogja a meleg fiú a barátja kezét a sétáló utcában. Mire az: - Na de édes, nem hogy nem csókolózzunk, de hogy meg sem fogd a kezem! – Drágám kiírjam a hátamra, vagy ordítsam, hányszor fogtam már meg neked? - Akkor inkább írd a hátadra...
A házaspár a búrtoráruházban egy szép ágyat néz. Kéri a férj: - Drágám kérnél egy centit? Mire a feleség: - Minek neked Béla centi, mikor úgyis, minden este lerúgsz az ágyról!!!
- Laci elaludt rajtad a Picasso? - Kérdi a haver a frissen tetovált haverját. Mire az: - Komám nem aludt el, végig ébren volt. - Jobban jártál volna ha elalszik! - És miért? - Te néztél már tükörbe?
Kérdi a titkárnője a veterán főnökét: - Uram mostanában miért ül az íróasztala előtt? - Tudja Katika, nem szeretnék az íróasztalom mögött megöregedni!
- Miért jobb a farokverés a dicsérettől? - Mert azért mégis jobb, ha nem csak a vállad veregetik!
Két barátnő beszélget. Az egyik kérdi: - Te Évi mióta is lettél leszbi? - Mikor még sokat jártam fiúk társaságába, és éreztem, hogy egy fasz sem foglalkozik velem!
- Mi a hasonlóság a katona betöltött fegyverrel a háborúban, és a paraszt a földjén magokkal? - Bevetésre készül!
Csúnya csaj kiállt kurváskodni az országútra, és örömmel meséli a barátnőjének. Kérdi a barátnő hogy megállt-e neki kocsi? Mire-ő: - Megállt egy kamion és cseréltünk gumit. – Miért a tied nem volt jó? – Á nem, mert defektet kapott!
Két rendőrfeleség beszélget: - Kati neked melyik testrészed van a legjobban megterhelve? – Nekem a fejem, mert olyan nehéz gondolkodni! – És neked? – Nekem a csuklóm, mert tudod a férjem reggel munkába nehezen ébered, és úgy kell az ágyból kivernem!
- Apa te szeretnéd hogy levelezzek evvel a falusi szép lánnyal? - Igen fiam! – Akkor miért mondod azt nekem, fiam soha ne add fel!
Bemegy nyomozni a rendőr a közértbe. Kérdi az eladónőt: - Tessék mondani van maguknál patkányméreg? – Drága uram, nem mernék rá mérget venni hogy itt van! Kimegy és mondja magába: - Ez a patkány ezt is megúszta!
Főnöknő kérhetnék öntől egy meghallgatást? – kérdi a beosztott az iroda előtt. – Jó uram, majd egy lukas időmben fogadom! – De főnöknő akkor holnap fogadhat, mert hallottam hogy van egy lukas foga! - Ó uram azt már betömettem! – Főnöknő és máshová nem kér tömést? – Azt hiszem uram, otthon több a lukas órám!
A haverok beszélgetnek a kocsmában: - Te Józsi én végezni akarok az életemmel, mit tanácsolsz? - Szerintem rúgjunk be, és ugorjunk a metró alá! - Az nem jó, mert múltkor is ezt találtuk ki, és nem jött össze, mert ha még van miből berúgni, miért lenne kedvem meghalni?
Jelentkezik a vak recepciósnak, és kérdi őt a manager: - Uram maga hogy akarna recepciós lenni, mikor fel sem ismerné kijön be az ajtón? - Hölgyem a beszédjükből! - És ha az illető süketnéma? - Hölgyem ő majd felismerne engem! - De uram hogy ismerné fel, ha egy rabló rontana be fegyverrel? - Drága hölgyem, ha az ön fejéhez nyomnák a pisztolyt, ön is megérezné!
Apa az új nőd, már tényleg negyven felett van? - kérdi Petike. - Fiam mondtam már neked, hogy a korát senkinek nem emlegetjük, hanem magunkban tartjuk! – Apa neked sem kell emlegetni, elég ha szeretkezni akarsz vele, és máris ötvenöt felett leszel! - Ezt te honnan veszed? - Apa már akartam mondani, hogy vékonyak a falak!
A bokszmeccs előtt kérdi az edzőt a bokszoló: - Mester hallottam hogy az ellenfél is jobbkezes, milyen taktikát javasol? - Ne törődj vele jobb vagy bal kéz? Csak képzeld azt, hogy te vagy a „gazdasági válság" és mindenkit a földre tepersz!
Két cigány beszélget a kocsmában: - Te Gazsi, hallom útba van a hatodik pujád? – Tudod barátom, drága a fogamzás gátló, és pocsék az óvszerrel, és inkább elhallgatom azt a sok gyereksírást. - Gazsi most sem hallod, mert itt vagy a kocsmában! – De ember, a kocsma nincs éjjel nyitva!
- Miért jó a vaknak? - Mert ha nagyot hibázik, sem mondhatják neki - menj amerre látsz!