- Yean, miért rakta be a romlott kaját a hútőbe? - Azért uram, hogy ne romoljon tovább! 

- Milyen talp kell egy őrűlt lónak? - Pszicho pata!

- Melyik az igazi nagy kár? - Sok varjú egy helyen!

- Mi a különbség a lottó befizetés, és a póker laposztás között? – Pókerben a krupié nem kérdi meg, a yokert kéri-e?

Szól a férj a tévé előtt: - Julis te csodás vagy mindenben! – Te ezt most szívem mondod, vagy csak álmodod? – Édesem hogy álmodnám hat kávé után?

- Mi az, megkérded melyik két betű, és egy női név egyben? – MS-e?

Megkérdezik a parasztasszonyt a templom előtt: - Mondja Teri maga hívő? – Igen! – Mégsem látom hogy templomba járna? Mire Teri: - Csak figyelje meg kend, hogy az uramat hányszor hívőm ki a kocsmából!

- Miért jobb a tamponnak, mint az ázott embernek? – Ha elázik, nem kell szárítkoznia!

- Fiam és ki előtt futottál be, hogy ilyen elégedett vagy? - kérdi a futót az apja. - Apa utolsó lettem, de hazafele egy kóbor kutyát lehagytam!  

Megáll a rabló a valutaváltó előtt pisztollyal a kezében a pult alatt. Kérdi a váltós: - Mit szeretne váltani uram? - Hölgyem én csak két szót szeretnék - ide a pénzt...

A család új lakást megy megnézni, erre a gyerek csak a vécét keresi. Kérdi az anya az ötödik lakás után: - Fiam miért először csak a vécékre vagy kíváncsi? - Anya hasmenéssel először, te sem a szobákat keresnéd!

- Mi a hasonlóság egy fogadás fokozása, és egy ablak lecserélése között? – Emeljük a keretet!

- Mi a hasonlóság egy szép nő, és a fojtás között? – Eláll tőle a lélegzeted!

Izgatottan mocorog a férj este az ágyban, feleség a kapcsolóhoz nyúl. Mire a férj: - Icám minek   kapcsoltad fel a villanyt, anélkül is érezhetnéd mire vágyok? – Tibi én ezt már előbb vártam, mint te! – Jó kicsim, akkor kapcsold le a villanyt, és várjuk együtt!

- Miért nem jó tolókocsis orvoshoz menni? – Mert az hogy lenne jártas az orvostudományban?

Két barátnő beszélget: - Kati te mikor veszítetted el a szüzességed? – Tudod egy házibulin sok jobb fiú volt mint lány, és ez bebaszott nekem!

Gyula becsalja a cimboráját a kedvenc kocsmájába. Az első bor után kéri a cimbora: - Gyulám menjünk át egy másik kocsmába, mert itt olyan kevert szagokat érzek!
Mire Gyula: - Laci van egy ötletem, amíg én itt iszom, menj be a budira, és ott hidd el” csak egy fajta szagot fogsz érezni!

Bemegy a vak nő a fodrászhoz, és a fodrász kérdi: - Hölgyem milyen hajat szeretne? - Kis vágást, és hajfestést kérnék! - És hölgyem milyen színűre szeretné? - Mint múltkor, mert annyira megdicsérték! - Sajnos hölgyem, már azt a festéket kivonták a forgalomból. - Sajnálom, mert akkor annyi férfi leszólított mikor közlekedtem! - És mit mondtak önnek? – Hogy ki szúrta így el a hajam?

Drágám úgy fáj a hasam, nem tudok egy rendeset fingani sem! - mondja a férj. Mire a feleség: - Édesem miért nem állsz ki az viharba" abba biztos lehetsz hogy szélhajtó!

Komám képzeld, engem el akar hagyni a barátnőm! – mondja a kocsmában a haver. Mire a másik: - És miért cimbi? – Mert érzem, hogy én már egy gyertyatartónak is kevés vagyok! - De jó neked, én már lábtörlőnek is!

Két barátnő beszélget telefonon. Mondja az egyik: - Nekem már tele van a hócipőm, mert egy alak mindig udvarol nekem, és én ezt már nem bírom ideggel! Mire a barátnő: - Akkor miért nem küldöd el? – Tudod, válófélben vagyok, és neki köszönhetem, hogy elment az a részeges állat férjem! – Elküldenéd hozzám is ezt a palit? – Neked van férjed, minek kéne? – Tudom, de nekem is jó lenne váló oknak!

Két roma beszélget a kocsmában: - Képzeld Pali, az asszonyom már marhára felidegesít, és kivagyok tőle! – Miért nem fojtod meg? – kérdi a másik. - Tudod elég nekem hallgatni a sok puja sírását, ki csitítaná le őket? – De Gazsi hidd el, a börtönben csak téged kéne csitítani! 

- Kislányom mit szomorkodsz itt nekem? - kérdi az apa. – Mert apa nem találtam meg a hozzám illő nagy Őt! – Lányom szerintem a kis ő-vel is beérhetnéd, tudod anyádnak én is az vagyok!

Mondja az abszolút szerencsejátékos a fiának, aki futó szeretne lenni: - Fiam csak rövidtávú futó legyél! – Miért apa? – Mert rövidtávon jobb vesztesnek lenni - de hosszún ne tud meg!

A melegek randiznak, és kérdi az egyik: - Na édesem hová menjünk? – Meghívlak a fagyizóba! – Szívi csak nem kihűlt a szerelmünk? – Miért mondod? – Mert még múltkor forró csokira hívtál meg!