A házaspár házat vásárol, és megakadnak egy szép háznál! Mondja a férj: – Annám ez a ház tényleg szép, de olyan drága, hogy még a garázsajtót sem tudnánk kifizetni! – De Laci, én nem leszek telhetetlen, lemondhatok arról a garázsajtóról!
Két piacozó öregasszony a totózóban összetalálkozik: - Rózsi neked miért csupa méz a kezed? – Te nem láttad hogy mennyit fizet az ötös? Reklámozzák hogy ragadja meg szerencséjét! - Te ennek ne higgy, én is csináltam, és a tollon kívül más nem ragadt a kezembe!
A kórházban két idős beteg úr beszélget: - Maga mit szól hogy meghalt Michael Jackson? – Én hálát adok az úrnak, hogy engem még nem szólított magához! Mire a másik beteg: - Én nem az „Úrnak” adok hálát, hanem az orvosnak!
Megy a piacon két testvér, képzeld tesó, olyan guszta lábat láttam, 800 forint kilója! Mondja a fiatalabbik: - Én tesó még jobb lábat láttam, 3000 forint combja! – Ez nagyon drága tesó! – De ez mindig friss, és többször kóstolgathatod! – Akkor már tudom tesó, miért jössz haza jó kedvel, és üres szatyorral, ha anya csak téged küld vásárolni!
- Kislányom miért hoztad ezt az egyest? – Azért anyu, mert a leghátsó padban ülök, és nem hallom mit mondd néha órán a tanár? – Miért nem kéred magad előre lányom? – Anya ne akard, mert ha nem puskázhatok, még több egyest hoznék!
Két rendőr beszélget szolgálatban: - Te Lajos, miért várod olyan nagyon az asszonyodtól a napi sakkozást? – Elárulom neked Béla, a partit mindig dugással kezdjük! Mire a másik: - Mi előbb állítunk!
Két szőkenő beszélget: - Te vettem a férjemnek névnapjára egy karton márkás cigit, és úgy félek! – És miért? – kérdi a másik. – Mert rá van írva minden dobozra, hogy a dohányzás halált okozhat! – És ez miért baj? – Mert biztos nekem is ad belőle!
Két barát beszélget: – Tibi te minek akarod összekenni magad tintával vagy szénnel, mikor randevúra mész? - Mert anyukám azt tanította, csak akkor lesz sikeres a kapcsolatom, ha van bennem olyan, ami a lányt megfogja?
Anya állandóan kiszúr velem a tanár az iskolában! - panaszolja Petike. – Fiam megnyugodhatsz, engem is piszkál a főnököm, de jövőre hála nyugdíjba megy! – De apa az én tanáromnak sok van még a nyugdíjig! – Fiam, te meddig akarod járni az általánost?
Felhívja az anyuka a pszichiátert: - Doktor úr tudna segíteni, a kisfiam állandóan száguldó autónak képzeli magát, és félek hogy egyszer karambolozni fog! – Mondja meg neki hogy ő soha nem fog száguldva karambolozni, mert neki hiányzik egy kereke!
Kérdi az ágyban reggel a nő férjét: - Drágám mikor szeretkezünk, kávé előtt vagy után? Mire a férj: - Inkább szívem majd én adom a reggeli ébresztést!
A hanyatló házasságban mondja a férj a feleségnek: - Te vagy Icám a szerelmem támpontja! – Ezt hogy érted Gyulus? – Mert mindig adsz rá okot, hogy mást szerethessek!
Két ítéletét váró gyilkos beszélget a kerítésen keresztül: - Te Imre miért mondod, hogy az ítéleted súlyosbítani akarják? – Mert azt mondta az ügyész a tárgyaláson, hogy hidegvérrel öltem, pedig ha tudná, hogy vert a pulzusom!
Szól a feleség a bliccelő urának a szeretkezés után: - Drágám éreztem milyen kemény volt a szerszámod! – Szívecském a BKV – nak köszönd, mert ilyen sok ellenőr mellet, kezdek leszokni a lógásról!
Két haver beszélget a választások után a kocsmában. Az egyik kérdi: - Te Gyula miért mondod, hogy ezentúl a balkezed majd kevésbé használod? – Mert nálam győzött a jobbik!
Kérdi az új osztályfőnök a tanulóit, és megakad Pistinél: - Pisti mondj már valamit bővebben a szüleidről, hogy vagy ilyen kitartóan rossz tanuló? - Tanárnő higgye el, a szüleim még kitartóbbak! Apám sűrűn iszik, anyám még erre sem kukoricázik!
Mondja a kandúr a kölykének: - Fiam miért nem szerzed meg ezt a szép cicalányt? - Apa te is a forró kását először csak kerülgeted! - De fiam nem ilyen sokáig!
- Miért nem jó, mindig csak ugyanazt a vírusvédelmet felrakni a számítógépedre? - Mert egy kapcsolat is ha „avasodik" csak unalmas lesz!
- Fiam mit ügyetlenkedsz, hallom hogy még meg sem dugtad a félénk barátnőd? - Apa és ezt kitől hallottad? - Tőled, mikor álmodban beszéltél! - De apa tudhatnád, hogyha én álmomban beszélek, sosem mondok igazat! - Fiam akkor ez még rosszabb, mert te azt mondtad álmodba, hogy csak a lányokat szereted!
Beül Józsi a vécére Mórickát olvasni, és az asszonya kiabál: - Szívem mit ülsz már egy órája a budin, csak nem nehezen esik le a poén? - Évi hidd el, nem a poén esik le nehezen!
A manöken kezdő fiatal lányt kérdi az apja: - Lányom hatott a fogyókúra? – Igen apa, már nem csak a tükör, hanem a mérleg sem mutat fölösleget!
Az apa észreveszi, hogy a kamasz fia a szobájában cigizett, és ráriad: - Balázska ne hidd, hogy apa nem így kezdte, dobd ki azt a doboz cigit! – Jó apa inkább neked adom, úgyis megyek a csajomhoz, majd neki mást adok szívni!
Két haver beszélget a sörözőben. Az egyik mondja: - Tomi sikeres vagyok, mert összejöttem a szexbomba szőke Zsuzsival! – Ez igen, nagyon nagy mákod volt, hogy sikerült vele összejönnöd! – Tudod, nem a mákom volt a nagy!
- Te mivel kerültél ide a sittre? – kérdi a rabtárs az új rabot. – Tudod kitaláltuk a barátaimmal, hogy munka után egy nagyot rabló römizünk, aztán lemaradt belőle a römi!