Két rendőr beszélget szolgálatban. Az egyik kérdi: - Te kollega szoktál járni uszodába? - Minek komám, elég nekem hogy a Kárpát medencében lakom, hát te is ott laksz! – Én nem, nekem van lakásom!

Kérdi a nyomozó a fiatal kísérő rendőrt: - Na és őrmester, hány fajta betörőt ismer? - Én uram hármat: söröst - borost és viszkist!

- Mi a különbség a póker és a társközvetítő között? - A társközvetítő segít a párválasztásban!

Készül a meleg nagyon randizni. Kérdi a testvére: – Tesó miért voltál olyan sokáig a vécén? -  Tudod vettem ezt  a műbrokit és próbálgattam, csak egy bajom van vele, hogy nagyobb méretűt vettem. Mire a testvére: - Tesó szerintem neked ez mégis jó vétel volt, ha ilyen sokáig bírtad a próbálgatást!

Megy a nő látogatóba a börtönbe a szerelméhez: - A látogató helységben ráförmed a Pali a szerelmére: - Drágám én akartam, hogy tedd rabbá a szívem, de nem így! Mire a nő: - Édesem te ígérted, hogy mindet képes vagy megtenni a szerelmünkért!

A házaspár otthon összezörren a Tihanyi nyaralás után. Mondja az asszony: - Béla fejezd be, te Tihanyban is sokat kiabáltál! – Asszony én ott nem kiabáltam többet, csak duplán hallottad!))

- Hogy szerez hírességet egy terrorista? – Berobban a köztudatba! 

Két jó spicces ember beszélget a kocsmában. Az egyik mondja: - Haver én világ életemben nem tudtam szabadulni a családi vitáktól! – És miért? – Mert mindig én okoztam! – Én megoldottam a vitát egyszerűbben! – Na és hogyan? – Mindenre azt mondtam hogy igen! – És ez mit oldott meg? – Mert az asszony ki sem merte ejteni a száján, megyek-e a kocsmába?  

- Miért van előnyben a póker partiban a magányos embertől a boldog házas? - Mert még ha az nem is kapott lapot, de már van párja!

- Miért akarod megint leinni magad a sárga földig? - kérdi iszogatva a haver. - Mert tudod cimbi válni akar az asszony, és nehogy meggondolja magát!

- Gyula miért törtél be a kisboltba? - kérdi a haver. - Mert leküldött az asszony cigiért, és a bolt zárva volt. - Nem bírtatok ki egy napot? – Tudod már kajánk sem volt!

-Apa már rájöttem miért kell zárni a vécéajtót? – mondja a rendőrnek a kisfia. – Na és miért Petike? – Mert apa te tanítottad nekem, fiam soha ne szarj be, míg engem látsz!

A gyerek kérdi egy szombati ebédnél: - Anya mi az a sok zöld a levesben? – Az a petrezselyem fiam! - De anya minden héten petrezselyem? – Kisfiam nem szólhatsz semmit, mert a második étel az szokott változni, a múlthéten mákos tészta volt - most meg túrós!

- Lacika hogy tetszett a mozifilm? - kérdi a szülő. - Anya úgy izgultam, mind a tíz körmömet lerágtam!
- Fiam én is úgy izgultam, mire így éjfél után hazaértél, és mind a tíz körmöm lerágtam! – Anya nem kellet volna így izgulnod! – De fiam nem bírtalak várni, a körmöm csak újra kinő. Mire a gyerek: - Anya, jövő szombaton is mehetek moziba? – Nem kisfiam, még várjunk pár hetet, mert ha megint később jönnél, tudjak majd mit rágni!

- Mi a hasonlóság a kitört ablak, és egy nem működő mobil telefon között? - Mindkettőnek volt csengőhangja!

A bokszoló panaszkodik az asszonyának: - Icus nem tudom miért van, de meccs után mindig olyan vagyok mint akit fejbe vágtak! – Ez nekem is így van Pista, csak én tőled kapom! – Drágám akkor miért nem válsz el? – Mert tőled csak kicsik a pofonok! – Tudod Ica ez azért van, mert meccs után mindig kifáradok, de ígérem, hogy majd jobban edzek!

Kérdi a kocsmában az öreg haver: - Komám neked mióta van kettős látásod? – Tudod még gyerekorom óta, mikor anyám csak feliratos filmeket nézetett velem, és a szöveg meg kép egyszerre! És neked cimbi? – Nekünk haver akkor régen tévénk sem volt, nekem csak ettől a bortól!  

Bokszoló panaszkodik az asszonyának: - Drágám nem tudom miért van, de meccs után mindig olyan vagyok, mint akit fejbe vágtak! – Mondtam neked édesem, szerintem menj el kidobónak! – mondja a feleség. – Ó drágám! Akkor inkább maradok bokszoló, a bokszkesztyű azért mégis puhább!!!

Mondtam már neked Gyulám ne járj kaszinóba, mert nem szeretném hogy szívinfarktust kapjál! – aggódva mondja a feleség. – De Icus megnyugodhatsz, nem a szívemre, hanem csak a pénzemre megy a játék! – Az neked jó ha az én szívemre? – Drágám   ezt még nem is mondtad!

Bemegy a szemészhez a zsebtolvaj, és panaszolja: - Doki az egyik szemem rosszabb mint a másik, megtudná gyógyítani? – Ez miért baj magának? – Mert mikor zsebelni akarok, nem látom mikor nyúlhatok mélyen zsebbe? Erre a doki: - Jó, lehet róla szó hogy meggyógyítom az ön szemét, ha többet nem lop! – Akkor doki inkább nem kérem a gyógyítást! – Uram én meggyógyítom a szemét, és higgye el, az én zsebembe mélyen belenyúlhat!

Bemegy Béla az étterembe a szeretőjével, és hosszas étlap áttekintés után, kérdi őket a pincér: - Uram választottak valamit az ital mellé? Mire Béla: - Uram sajnos itt nem találtam olyan fogást, mi a fogamra való! Erre belecsíp a szeretője Bélába! – Ezt miért kaptam Icus? – Mert már ötödszörre jövök veled étterembe, és a pincér kérdése után egyszer sem markoltál a combomba!

Két dögös roma, szórakozni indul a VIII. kerületi éjszakába. Az egyik kérdi: - Te Gazsi minek hozod magaddal az imakönyvet? – Ha ránk támadnának, egy imát eltudjak mondani! – És mi lesz Gazsi ha mi támadunk másra? – De tesó, annak is megjár egy végső ima!

- Apa miért váltatok el anyával? – kérdi a kisgyerek egy este. – Petike sok mindenen keresztül mentünk anyáddal: járdán - úttesten – hídon! - Apa ezt nem értem? – Fiam majd ha felnősz, elmondom neked! – Apa én is elfogok válni, ha mindezeken átmentem? – Nem fiam, csak akkor fogsz válni, ha te is félrelépsz! – Apa és az minek volt a fele?

Két súlyos elítélt beszélget a cellarácsok mellett: - Te Yoe, megkellet volna ölnöd azt az öregnőt is! – Miért mondod? – Mert ő lehetett volna neked enyhítő körülmény, a tíz gyerekgyilkosságod mellet!  

- Mi a hasonlóság, ha kérdem hol nyaraltál külföldön, és egy megszűnő külföldi focicsapat között? - Oszloban!