- Melyik az igazi magányos meleg? - Aki elmegy az orvoshoz székrekedés panasszal!

Anya már megindult majdnem a taknyom is a sírástól! - mondja a fiú. - Fiam használj Coldrexet, az segít elfelejteni a náthát! - De anya, én nem a náthát akarom feledni, hanem Zsuzsikát!

- Mi a hasonlóság egy tolókocsis ember, és egy börtönbüntetését töltő rab között? – Mindketten ülnek!

Az ifjú házaspár összevitatkozik, azt megbékélnek egymással. Erre szól az ifjú férj: - Drágám akkor főznél egy jó erős kávét? – Nem főzök én édesem, elégedj meg avval, hogy elébb vittük fel egymás vérnyomását!

Mondtam neked Lajos, hogy ne ígérj a gyereknek semmit! - De a bank megígérte nekünk a  jó hozamot! - Te még hiszel a mesékben? - Drágám ez azért mégsem lottó ötös!

- Uram hallotta ezeket a magas hitelfeltételeket a bankoknál? - Mit mondott Yean? - Hogy segít nekünk a bank a hitelezésben!  –  És ki fizeti majd a részleteket? - Én uram magára gondoltam! - Mondtam már Yean, engem ne magázzon!

Asszony ha berekedsz a kiabálásban, sem veszünk jobb lakást! - De apjuk, ad a bank hitelt! - Minek asszony, hogy utána én is berekedjek a törlesztő részletektől!

Bemegy a szenvedélybeteg az orvoshoz. Kérdi a doki: - Na hogy van most uram? - Doktor úr többszörös visszaeső lettem! Mire a doki: - Uram önnel sürgősen kell valamit tennem, mert múltkor még csak triplázta a téteket!

Két kollega beszélget a munkahelyén: - Laci, mikor én hazaérek, mindig ha lefekszem, bekapcsolom a tévét, és azon elalszom. - Pali ha én bekapcsolva hagyom a tévét, nem nagy az értelme. – Miért – Tudod amióta nincs hangja, helyette az asszony rikácsol!

Vírus terjed el a városban, és megvan az oltóanyag, ezt hallja a nép a hírekben a médiákban. Aki ha akarja, beoltathatja magát a vakcinával. Épp az SZTK előtt két részeg beszélget: - Gyulus nem oltatjuk be magunkat? – Komám én bizony nem, nekem elég csak ha hazamegyek, engem az asszony minden nap oltogat!

- Minek van a legjobb szeme? - A problémának:) mert az mindig mindenkit megtalál!

Az újgazdag nem bír magával, és folyton folyvást mondja a feleségének, hogy ő egy űrutazásra akarna befizetni. Mondja erre a felesége: - George már évek óta ezt fújod, nem elég neked, a türelmed úgyis a végtelenségig megy!!!

Mondja a fiú panaszosan: - Apa nem tudok egy jó csajt szerezni, van valami jó ötleted? - Fiam mikor kiszemeltél egy lányt, lobogtasd neki a pénztárcádat! - Apa ez nem jó, mert már múltkor ezt csináltam, és nem jött be! - Fiam ez még mindig jobb mikor a kocsi kulcsot lobogtattad, mert azóta jársz mankóval!   

Két haver beszélget a kocsmában. Az egyik kérdi: - Te komám mégis csökkenti vagy növeli a nagycsaládosok támogatását az állam? - Tudod cimbi sokan nem tartják be Vörösmarty „Huszt” eszméit amit írt: Hass alkoss gyarapíts! És sok embernek a fülészetre kéne mennie, mert az első két szó elment a fülük mellett! - De Sanya te beszélsz, mikor öt gyereked van, és hol dolgozol - hol nem? – Mit mondtál haver nem hallottam?

Az olimpiai bajnok vívó srácnak egy vita után, bejelenti a barátnője hogy vége a kapcsolatuknak! Mire a srác: - Édesem azt hiszed engem szíven szúrt a beszólásod, én már megszoktam az életben a szurkálásokat!

- Gyulám most jöttem a szépségszalonból, na milyen lettem? - kérdi a feleség. - Évi én azt tanácsolom neked, hogy a nevedet ragaszd ki a melledre, mikor mész be a munkahelyedre! - Miért Gyulus? – Mert a cégnél, nem ismerne fel a kutya se! – Gyulám nem elég ha csak megszólalok? 

A tolókocsis Gyula gyönyörködik a létrák tetején ugráló festők munkáján, a lakásuk felújításánál. Mondja a feleségének: - Asszony én úgy döntöttem, fejleszteni szeretném az Angolt! - És minek Gyulám? - Mert én is elszeretném érni a felső fokot!

Felhívja szexelni Éva az új pasiját a lakásába, a pasi az órájára néz és kéri: - Egy rövid telefont megengedsz bébi? – Jó, de remélem csak a telefonod lesz rövid?

A lelkek beszélgetnek a mennyben: - Mondja hölgyem, hogy került az úrhoz? - Egy félreértés áldozata lettem! - Száguldoztunk az urammal kocsival, és rossz felé mentünk! - És most hol van az Ura? - Melyiket kérdi, a „magasságost” vagy a söpredéket?

- Mi a hasonlóság a nagy bűn, és egy bőr alatti tetoválás között? - Ha megtetted:) az Isten sem mossa le rólad!

Mondtam már lányom, hogy ne a börtönbe menj randizni! - De én szeretem anya Bélát! - Lányom hidd el, lehet hogy a te kezeid átférnek a rácson, de az övé???

Bemegy Józsi bácsi az idegorvoshoz, a doki kérdi: - Na hogy van uram? - Doktor úr nem azért jöttem önhöz hogy ezt megkérdezze? Nekem akkor elég, ha el sem jövök magához, mert a feleségem úgyis ezt mindennap megkérdezi!

Két szőke nő napozik a strandon. Kérdi az egyik: - Neked Zsuzsi hová lett az urad? - Elment a te uraddal lerészegedni, és vissza se jöjjön, mert elég nekem, ha csak a naptól égek le!

A vak házaspár összevitatkozik, aztán békülő szándékkal mondja a feleség: - Béluci ne haragudj már az előbbi kiabálásért! - De Juli végre egyszer a szemembe mondanád, nem a hátam mögött! – Te ezt honnan tudod? – Julikám süket azért nem vagyok!

Kérdi a börtönben a rabokat órán a tanár: - Ki mi  szeretne lenni ha szabadul? Megszólal az egyik: - Én bankár, és annyi pénzem legyen, ne kelljen rabolni! Kérdez egy másik rabot: - És maga: - Én kutató, csak találjam meg amit eldugtam!