- Ki az abszolút feltűnő alak? – Aki még a vak embernek is szemet szúr!

Az apa nagyon szeretne már unokát, de a fia hiába nős, mégsem jön össze a gyerek! Mire a fia: - Apa én szeretnék gyereket, de a feleségem a hibás! - És fiam miért pont ő? – Én tudom, hogy mindent jól csinálok, és szerintem a feleségem nem vezeti jól a görbéit! – És ezt már elmondtátok a nőgyógyásznak? – Igen, csak egy baj van, hogy a nőgyógyász peteérésről beszél, a feleségem meg azt mondja, hogy én vagyok az éretlen!

Beköltözik a család az új lakásukba. Kérdi az apa a fiát: - Petike elég lesz a kisszobád hálónak is? - Apa itt már csak elférek, ha nem kergetek nagy álmokat!

Két szobatárs beszélget a pszichiátrián. Az egyik kérdi: - Te hogy kerültél ide? - Én látod nem tudom, de megkérdem a másik énem!

- Mi a hasonlóság a temetés, és a kellemes szeretkezés között? - Együtt érzek veled!

- Mondja, maga minek került ide a a sebészetre? - kérdi a szobatárs. - Mert uram sajna sokat dohányzom! - De a dohányzástól nem töri így össze magát az ember?  - Csak tudja sok embernek tartoztam a cigi árával!

Két cimbora beszélget a kocsmában. Az egyik kérdi: - Mondd haver te miért nem élnél skizofrén nővel? - Azért komám, mert nekem nem kell, hogy egyszerre két nőt hallgassak!

Hazajön a férj a fodrásztól. Kérdi a feleség: - Gyula minek lett ilyen álló a hajad? - Drágám tehetek én róla, hogy nekem esett a fodrásznő? - De Gyulám, ugye másod nem tette állóvá?- Drágám nem kértem arra is zselét!

Két pasi beszélget a megállóban: - Te komám engem néha ellenőrnek hisznek, mikor a kis füzetemet előveszem a villamoson vagy a buszon, mert tudod ez a szenvedélyem!
- Hú akkor te szerencsésebb vagy a szenvedélyeddel - mert engem le is szállítanak ha előveszem aaa!

Szól a kaszinóban a játékostárs a haverjának: - Te komám hogy – hogy így el vagy vörösödve? – Te hagyjál már vesztésben vagyok! - Ja bocsánat, azt hittem már a pálinka hatása?

Telefonál a szerető: - Szívem egyedül vagy felmehetek hozzád? – Drágám most ne, mert vendégem van. – De hisz nem hallok a háttérben beszédet? – Drágám tudtommal te sem szoktál dugás közben beszélgetni!

Két meleg beszélget: - Te Balázs én olyan szomorú vagyok, mikor kapok már egy igazi segget! – Mit vagy úgy elkenődve? Neked is egyszer eljön a vég! ))

- Hogy lehet valakit legegyszerűbben rávenni a fogyásra? – Ne mondd neki többet hogy jó étvágyat! 

Az alkoholistának mondja az orvos: - Alakul a sebe Józska, és örülök, hogy azóta nem törte magát jobban össze! - Doki öngyógyító módszerrel csináltam, előbb jövök ki a kocsmából! 

A férj még vécézik, de már ordítozza a feleség hogy kész az ebéd: – Laci érzed a finom illatát? – Még csak a múltkoriét érzem szívem! ))

Két ivócimbora beszélget a kocsmában. Az egyik kérdi: - Te haver én válni akarok, de mégsem bírom elengedni az asszonyt! – Van neked komám egy jó tanácsom! Ha nem tudsz válni, használj erős lakásillatosítót, és máris nem érzel semmit utána!

- Petike miért nem olvasol könyvet, így hülye maradsz! – Apa minek olvassak… ha úgyis tudom mi lesz a vége? – Fiam hogy is tudnád mi lesz a vége? – Miért apa, hát minden könyvnek van utolsó oldala!

Két haver beszélget a kocsmában: - De komám, én az asszonyt nem tudom így elfogadni, hogy sok férfinak odaadta magát! – És mi van haver, ha már több nőnek is? – Ugye komám, csak annak a néhány hapsinak?

- Miért nem néz soha horror filmet a játék szenvedélybeteg? – Minek nézne? – ha neki elég, csak elmegy egy kaszinó előtt, és máris elkapja a kísértés!

- Drágám miért van ilyen sokáig bezárva a gyerek a szobájában? - kérdi a rendőrt a felesége. – Mert az egyeseit javítja tanulással! – Gondolod így tanul? – Persze, minden játékát elvettem tőle! – De te meg minek játszol azokkal? – Asszony, én nem hoztam egyeseket!  

- Szívem nem kéne besegítened a házimunkába? - korholja az asszony az urát. - De asszony, én minek dolgozzak itthon is, már elfáradok abba, ha figyelem más hogy dolgozik? - Ugye én mondtam neked, hogy ne figyeld annyira!

- Mikor érzi leginkább az ember hogy megöregedett? - Ha BKV sztrájk van, és arról is csak akkor tud, ha bekapcsolják neki a tévét!  

Két barát beszélget a sörözőben. Az egyik kérdi: - Karesz tőled miért akar elválni az asszony? - Tudod a tévében néztünk együtt egy jó Spanyol filmet, és mutatta az asszony, melyik nő tetszik neki? - És csak ezért? - Nem! Én meg megmutattam, nekem melyik pasi!

Két öreg haver beszélget a parkban: - Te cimbora, nem tudom hogy szabaduljak meg az asszonytól? – Csinálj úgy mint én, járj sűrűn kocsmázni! – Nem tudnál valami olcsóbbat? – Figyelj! Ne mossál abszolút fogat, és el fog hagyni. – Az komám nem jó ötlet, mert amúgy sincs lassan már mit!