- Mi a különbség egy ajtó, és egy konzerv között? – A konzervet még nem próbálták belülről kinyitni!

Az esti tévézés közben elfingja magát a rendőr. Mire az asszony: - Drágám ezt nem kellett volna! Mire a rendőr: - Szívem inkább ez jöjjön ki mint a körzeti orvos! – Drágám inkább az orvos!

- Fiam miért nem leszel inkább futó, avval többet lehet keresni! - Mit csináljak apa, könnyebb nekem, ha a színpadon fáradok el az X-Faktorban! – És mire mész vele fiam? – Mert ennek nagyobb nyoma marad, mint egy futó talpnyoma a salakon!

- Na lányom hogy ment a korcsolyázás így ötödszörre? - kérdi a szülő. - Jól apa, de ez a megfázás újra ledöntött a lábamról! – Lányom, biztos hogy a megfázás?

A feleség szól a férjének ijedten telefonon: - Laci gyere haza, mert úgy érzem gáz szag van! - De Icus az nem lehet, most cseréltek le mindent a gázosok! - Akkor bocsi édesem, csak megint a fejembe van gáz! - Icus nem megint - mindig!

- Mi a hasonlóság a gyenge felfogás, és egy szellem jelenléte között - Ez a kis értés!

- Hogy mondod másképp, medence aljában csókolózni? - Ez a mély együttérzés!

- Milyen zenei hangnak van a legnagyobb köze az emberi szaporodáshoz? - Mindenki „basszusra” születik!

Kérdi a szomszédja Ivánt: - Te csalsz, hogy ilyen kevés a villanyszámlád? - Nem, csak tudod én tornával vezetem le a feszültségem! – Na én meg rummal! – És azért ilyen kevés? – Dehogy is, csak ha berúgok, a villanykapcsolót sem találom meg!

A tolókocsis ember összetalálkozik a háza előtt a régi ismerősével. Mondja az ismerős: - De jó neked hogy itt laksz a közelben! - Tudod az jó, de itt ülök a házam előtt tolókocsiban, de mégsem mondhatom, hogy csak egy lépésnyire lakom!

Bemegy a meleg az orvosához és panaszkodik: - Doktor úr, ki tudná gyógyítani a ferde hajlamom? Mire a doki: - De uram, miért akar maga ebből kigyógyulni? - Mert hogy többet ne mondják a szemembe hogy hülye buzi! - Uram lenne egy javaslatom: van rádiós mobilja? – Igen! – Na akkor használja, és máris nem hallja!

- Honnan van Gazsi ez az új mercid? - kérdi a sógor. - Ne nézz már így rám mintha loptam volna? – Jó, akkor kérdem csukott szemmel!

Kérdi a rendőrt a kisfia: - Apu az angoloknál miért van jobb oldalt a kormány?  - Petike szerintem azért, hogy könnyebben észrevegyék a stopposokat! - De apa, minek kell észrevennie, ha úgysem veszi fel? - Te ezt honnan tudod? - Tudod apu, múltkor anyuval stoppoltunk!

Kérdi a paraszt még karácsony előtt az asszonyát: – Te Bözsi, meg mondanád mit szeretnél karácsonyra? – Arcpirosítót! – Miért megint azt, tavaly is ezt kérted? – Hogy ne mondd megint hogy sápadt vagyok! – Nem elég neked, ha kiküldelek havat lapátolni, és lesz piros arc? – Nem, mert ha a lapátolás után bejövök a házba, és látnám, hogy te nem csinálsz semmit, rögtön elsápadnék!            

- Komám miért hagyott el a nőd? – kérdi a haver a kocsmában. – Tudod rosszul állt a szénám! – De komám, biztos csak a szénád ált rosszul?

Kérdi stand-up comedy fellépése után, az anya a fiát: - Hát de Petike, mi volt az a nagy taps, a fellépésed végénél? - Anya hidd el az nem én voltam - hanem a közönség!   

- De fiam miért csak nyomtatott betűkkel tudsz írni? - kérdi az anyuka. - Én anya hallottam, hogy születésemkor te is engem csak kinyomtál! - Fiam én nem csak nyomtalak, hanem húztak is! - Hát anya ez volt a baj!

- Mi a hasonlóság ha felhagy a hívatásával egy hegymászó, és egy leszbivé váló nő között? – Már nem kell neki a Himalája! 

Kérdi vendégségbe menet a nő a pasiját: - Édesem te miért hozol magaddal pisztolyt? – Tudod kedvesem, még a haver tanította nekem a börtönben, hogy nem illik vendégségbe üres kézzel menni, és tudom, hogy lesz odafele menet egy jó kis bolt! – Jó édesem inkább tedd le a pisztolyt, adok pénzt ajándékra! – Jó rábeszéltél! – Drágám hogy - hogy ilyen hamar beadtad a derekad?   – Mert múltkor nem hagytam hogy rábeszélj, és tíz évembe került!

Megállítja a minisztert házánál egy csöves, mikor kiszáll a kocsijából és köszöni: - Drága miniszter úr,  nem is tudom hogyan háláljam meg önnek ezt a jótettét, hogy emelték az italok cigik árait! – Ez miért ilyen nagy öröm önnek? – Mert eddig is le akartam szokni róluk az áraik miatt, de most hogy már a megállókban sem találok csikket, sikerem van, és még remélem a kukázást is beszüntetik! Kérdi a miniszter: - És ez miért jó magának? – Mert így több időt tudok magamnak szánni a kéregetésre!

Két roma csávó beszélget: - Te Gazsi hogy tudok én kilátogatni a német csajaimhoz, ha lejárt a személyim? - Figyelj tesó, van neked egy tanácsom: - Légy újra szerelmes valamelyik szukába, és hidd el, a szerelem nem ismer határokat!

Két róka beszélget vadászat közben: - Te rókakoma, mi van ha mégsem tudjuk beszerezni a zsákmányt? – Ahhoz komám mi ravaszdiak vagyunk, és tévedni emberi dolog!

Anya jól ráfaragtam a házasságomra, hogy a feleségem nem hogy lusta és szép, de örökké át is vág! – mondja a fiatal férj. – Tudom már fiam mi itt a baj? Neked hogy férj lettél, nem csak a fejed, hanem a szemed is bekötötték!

- Asszony meghallgatod a fogadalmam? - kérdi a szilveszteri koccintás előtt az apjuk. Mire az asszony: - De Bélám minek hallgassam meg, ha még a tavalyit sem tartottad be? - Asszony örülj annak hogy még december van! – Miért Bélám? – Mert az ideit betartom! – És mégis mit? – Dobom te érted a szeretőm! - Tavaly ezt nem mondtad? - Dehogynem, mondtam azt is, csak akkor suttogva! Mire az asszony: - Mondanád Bélám most is úgy, hogy az egészet ne halljam?