Kérdi a lefutott sztárt az anyja egy találkozáskor: - Fiam hogy – hogy így képes voltál lezülleni? – Anya neked nem tetszett mikor nekem nagyon ment, és te tanácsoltad, hogy tegyem félre a büszkeséget, és én nagyon félre tettem!

Két asszony beszélget a munkahelyen: - Kati te miért akarod, hogy az urad benevezzen az X -Faktor tehetségkutatóba? – Mert hallottam sokszor már tőle, mikor a vécén volt, hogy milyen szépen énekelt! – Akkor ez neki  hogy menne, vécét a színpadra? – De fog menni az ének, mert ma hallottam, hogy a liftben is milyen szépen énekelt!

A meleget kérdi az apja: - Fiam hogy jutottál erre az elhatározásra, hogy ezentúl nővel akarsz élni? – Mert apu sorozatosan hibákat vétek, és nekem ne mondja senki, hogy a tököm tele van veled!

Bent van Jean a templomban az urasággal, hírtelen a templomot egy kis földrengés megrázza. Kérdi az uraság: - Jean ez mi volt? – Megingott a „hite” uram!

Két szőkenő beszélget: - Te Zsuzsi, téged miért rúgtak ki a titkárságról? – Hát mert az egyik nap a kutyámmal jöttem dolgozni! – És nem is szomorkodsz emiatt? – Minek szomorkodnék, igaz engem kirúgtak, de a kutyámat felvették biztonságinak!

Te bolond vagy fiam, hogy újra kibékültél avval a rohadt ringyóval, aki téged többször megcsalt? – mondja az anya a telefonba. – De anya te sem dobnál el egy jó kocsit, ha már annyit költöttél rá! – De fiam, ha a kocsira költesz, annak lenne látszatja! – Ezt most anya ne mondd, ha látnád hogy a ringyóm milyen szépem kivan festve!

Az újgazdag gyereket kérdi az osztálytársa: - Te Sanyi mit mocorogsz ennyit az órán? – Tudod, ragad rám az új adidas szabadidő ruhám! Mire a padtárs: - Én tudom miért van! – Na miért? – Mert téged tejbe – vajba fürdetnek!

Két asszony beszélget: - Kati te hogy bírtad magad rávenni, hogy szülj 10 gyereket? – Tudod az anyósom a hibás, mert tőle kaptunk valamikor esküvőnkre egy 12 személyes teáskészletet!

A házaspár egy hosszú vita után kibékül, a feleség már aznap, kezdené átalakítani a szobát, és az öreg bútort próbálja arrébb tolni. Mire a férj ráriad: - Zsuzsám nem megbeszéltük, hogy a múltat már nem feszegetjük?

A férj jön haza tök részegen. A feleség kérdi: - Mit ittál Gyula? – Juli én nem ittam sokat, csak a bor fészkelte meg a gyomromat! – És most miért fogod a tojásaid? Nehogy az is a borra fogd! – Hogyne fognám! Te szerencsésebb vagy mint én, mert téged nem tudnak tökön rúgni, ha nem tudsz fizetni...

Kérdi a bűnözőt az anyja a börtöni látogatáskor: - Fiam itt olyan hideg van, nem fázol? – Anyám evvel én mit foglalkozzak, úgyis majd a pokol tüzében megmelegszem!

Szól a szeretőjének a költő még az aktus előtt: - Drágám mikor nálad vagyok, dugás közben sosem jön az ihlet! – Ez miért van picim? – kérdi a nő. – Mert drágám mindig elkalandoznak a gondolataim! – Mégis mire gondolsz szívem? –   Hogy elzártam-e a gázt, leoltottam-e a villanyt, bezártam-e rendesen az ajtót? Mire a szerető: - Akkor menjünk hozzád szexelni! – Az nem jó, mert akkor meg nem felejtenék el valamit! – Mégis mit? – Hogy az asszonyom sűrűn jár haza!

Két régi öreg bomba leszbi találkozik. Az egyik mondja: - Szívem milyen gyönyörű a láncod! – És másom nem? – kérdi. – Ne haragudj, de ami már lóg, azt minek dicsérjem?

Két asszony beszélget: - Te Rozi, neked olyan jó, hogy van gyermeked, az én uram bezzeg engem nem ejtene teherbe, mindig túllő a célon! – Ezt nem értem, elmagyaráznád? – Mert tudod nincs az a hét, hogy ne lenne részeg! – Akkor miért nem válsz el tőle? – Nem hagyom, hogy egyedül igyon szegény!

Két külföldi turista beszélget Pesten egy kávézóban: - Te Bob, ezek a Magyarok nem valami bőbeszédűek, most is, ahogy jöttem fel a metróból a Határútnál, csak egy szót ismételgettek: – cigi - cigi – cigi...   

- Miért vesz a tolókocsis ember, inkább drága árukat? – Mert nem képes az olcsó dolgoknak utána járni!

Két kollega beszélget munka közben. Mondja az egyik: - Te hallottad azt a viccet, amit mondott Józsi? – Igen, és úgy nevettem majdnem sírtam! – És te? – Te én csak sírtam!

- Józsi maga miért rakta ki a papagáját a hidegbe megfagyni? - Mert tudja Kati néni, ez a rohadt papagáj, már az utóbbi időben minden hajnalban elkezdett rikácsolni. Mondtam erre magamnak, hogy keresek egy korán kelős munkát, és jó lesz ébresztőnek! De azt hiszi találtam???

- Fiam hűséges vagy a párodhoz? – kérdi az apa. - Ezt most miért kérded apu? – Mert hallottam hogy dühös rád a lány apja! - Fiam nem akar ő titeket szétválasztani? – Nem apa, engem nem küldött el, csak azt mondta hogy tartsam be a három lépés távolságot! De nehogy azt hidd hogy betartom, már egy lépést közeledtem…

Fiam jó későn jöttél haza, ezt csinálod hétről – hétre - már megint egy nő van a dologban? – kérdi a szülő. - Anya hogy ne gondold azt hogy leragadok egy csaj mellett, fújom én pár fiúnak is a szelet! ))

- Miért szereti jobban a buzi a téli kabátot a nyárinál? – Mert melegebben érezheti magát!

- Mi a különbség a létra és a szeretet között? – A szeretetet lehet tovább fokozni!

A család a Vidám Színpadba indul. Kérdi a feleség a férjét: - Csabi az apád miért mondta, hogy ne csak egyfelvonásos darabra vegyünk jegyet? – Mert a papa bármilyen paródiát néz, lehet, hogy tud szünet nélkül nevetni, de amióta prosztatája van, neki kell az a szünet!

- Miért akarsz egy szép és drága ruhát készíttetni magadra fiam a szabónál? - kérdi az anya. - Mert gondban vagyok a lányokkal való ismerkedéssel, és hátha így hódítok? - Fiam nem akarlak elkeseríteni, még a ruhát igen - de a szeretetet nem lehet emberre szabni!

- Mi a különbség a 10 – és a káromkodás között? – A tízet két kézzel is lehet mutatni, de a káromkodást elég egy középső újjal is! ))