- Mi jellemzi leginkább ebben a mobil világban szerelmesnek lenni? - Már nem az a jellemző, hogy a tinta fogy a papírra megírt szerelmes sorokért, se nem a boriték, és se nem a postázásra kivárt idő, de a türelem igen, ha épp a levélírás közben megy el a neted!
- Mi lehet jellemző az időskori visszautasításra, ha a papa pornófilmet néz a neten, és az asszonya ezt észreveszi? - Az asszonya mondhatja neki azt, hogy papa a repedést jobb ha inkább csak az antik bútorunkon keresed, és bennem végképp nem! Inkább élvezkedj úgy, hogy nézd csak a tévében a sok tévéműsort, az is be van vágva!
Két jó szőke fiatal buksza beszélget az udvarlóiról: - Nekem szöszi van egy olyan udvarlóm, hogy mindenhól ott van mellettem ahol csak lehet, és már virágosboltot nyithatnák, amennyi csokrot kaptam tőle! Mondja a másik: - Az én udvarlóm mindig haza hazakisér, és a parfümöket mit kaptam tőle, már drogériát nyithatnék, de tőle van egy rámenősebb, kitől inkább a pofonokat számolgatom, és nem a virágokat, és őhozzá mégis jobban vonzódom! Tanácsolja neki erre a másik szőke buksza: - Így hogy rabul ejtett téged az a barna szempár, vidd el a kemény apádhoz mutasd őt be neki, és mond el neki mindezt, és máris nem lesz barna szempár, ha a szeme bekékűl!
Szól az asszonya az urának: - Amióta drágám taxisként dolgozol, hűtlenebb lettél hozzám, mint amikor még vízvezeték szerelőként dolgoztál! Modja erre az ura: - Asszony nehogy azt hidd, hogy kis kanyarok csak az utakon vannak, hanem voltak a lefolyócsöveknél is, és nehogy azt hidd picinyem, hogy ott nem volt dugulás!
A barátok névnapot ünnepelnek, és az egyik barát mondja: - Látom fiúk, ti is a körök után, kevésbé izzadtatok bele az ivászatba! Mondják a többiek: - Még jó hogy, hisz a pezsgő is mit iszunk, az is csak félszáraz!
- Hogy mondod egyben eláztatott fa töve, és kíméletes káromkodás? - A kutyafáját!
Két szőkenő beszélget: - Te szöszi, miért akarod lecserélni jobbra a pasidat? - Mert ha vele vagyok a hálószobájába, nem sűrűn tudja édesgetni a nőies mellbimbóim, mert olyan ideges lesz, ha kopogtatás nélkül ránknyit a nagyszőrű kutyája. - Miért nem zárja ki, hogy ne tudjon titeket zavarni? - Mert kutyusát úgy szereti! - De te mégsem léptél még le tőle! - Ez valóban így van, de hiszem csak jelentek még neki valamit, meg én is őt szeretem, és nehogy már úgy menjek haza tőle, hogy csak a kutyaszőr lett megkefélve!
Több év után két szőkenő összetalálkozik a moziban, és az egyik az öt kisgyermekét hozta magával, a másik meg azt az egy gyermekét. Az egygyermekes mondja: - Látom Szöszi régi jó barátnőm, téged jól tart az urad, hogy szempillaspirálra tellett neked, de spirálra meg nem! Mondja az ötgyermekes:- Nekem szöszi barátnőm sok helyütt kellett eddig is megfelelnem, úgy magamnak a tükörbe nézve, úgy a házasságomba a teljesíteni az uram szemébe, úgy a gyermekeimnek, és úgy a főnököm előtt, és persze az urammal az ágyban. Kérdi az egygyermekes: - A főnöködnél is teljesítettél az ágyban hogy a jó munkahelyed még mindig megvan? - Aha meg a szép szemspirálomnak, azért csak az első két gyermekem tőle van!
Két ivócimbora beszélget: - Cimbi, én mióta elváltam, még a kocsim is eladtam, és a szabadon ivászattal, több küszöbbe botlok bele mint nőkbe! Mondja erre a másik: - Én is azt mondom cimbi, hogy jobb néha ittasan is küszöbbe botlani, mint kocsival egy rendőrségi közúti ellenőrzésbe. És ne bánd hogy a kocsid eladtad, és ha egy nővel ismerkednél, nem fog azért szondáztatni téged, hogy mitől jó a kedved!
A játékfüggő ember összetalálkozik az anyósával. Az anyósa mondja: - Látom fiam, most is milyen sima és ápolt az arcod, csak azt a búslakodást ne látnám egyszer sem a pofidon! Mondja erre a játékfüggő: - Mama ez azért van, mert a tippmix szelvényem még mindig hamarabb eldobhatóbb mint a borotvám!
Kérdi az asszony a konyhában ebédkor az urát: - Bélám, én nem tudom eldönteni, hogy ez az ülőpárna céklás lett vagy véres? Mondja erre az ura: - Dehogy lett véres, ne akarj már Icám engem is teherbe ejteni, nem elég neked az hogy én ejtettelek téged!
Két sógornő a házastársi ajándékozásról beszélget: - Az én uram olyan elégedetlen, hogy sose értékeli az én kegyes ajándékaimat neki névnapjára, és már nagyon unom hogy hamar el is fogy, és a mosdót sosem hagyhatom ki! - Azt javaslom neked kedves sógórnőm, hogy ne csak drága ütős italt vegyél az uradnak névnapjára, és azt legalább neked nem tudja újra szemrehányni!
Vizsgálja a pszichiáter a női paciensét, de a doki sokra nem jutott még vele. Kérdezi a páciens: - Kedves doki, nem vagyok én inkább skizofrén, hogy mindenhonnan hangokat hallok? Mondja erre a doki: - Drága hölgyem, önnek van elég esze, már csak a beszélgetéseinket is összegezve ahogy a diagnózisát nézem, és ön véletlenül sem skizofrén, csak jó a füle!
- Mikor szidná még a napot is egy horgász? - Ha a tóparton beesteledve az üres vödrét felrúgva, se lát, se hal!
- Mikor irigykednek a virágok? - Húsvétkor, mert akkor csak a nőket locsolják!
A kontrollra bemegy egy nő a dokijához, gyógyszerváltás után egy hónap múlva. Kérdi a doki: - Hölgyem, hatott önnek az új gyógyszer mit kiírtam? - Igen doktor úr, nyugodtabb lettem esténként, csak most meg egy nyúl harapdálja a párnámat - Mit keres högyem az a nyúl az ágyában? - Hát doki nem a répámat, mert nekem olyan nincs!
Valamikor egy középsuliba járó barátnők összetalálkoznak, és az egyik suzukiból szállt ki, a másik meg az új mercijéből, és a suzukisnak van egy szép iskolás lánya, és egy kisebbik tündéri fia, kiket az apjukkal együtt nevelik. A mercisnek meg az autója mellett sok-sok pénze gyerek nélkül. Kérdi is a mercis: - Neked hogy sikerült a két szép gyerek? - Mondja erre a suzukis: - Csak is úgy, ha csak a pénzedre ülsz, az nem fog fialni!
Két jótanuló fiútestvér beszélget az általános suliban. Mondja nagyobbik: - Ne villogj már avval tesó, hogy apu, magas vezető pozíciót ért el a cégénél, és te is azt fogsz, erre már jól rászoktál, hogy jobb más faszával verni a csalánt! Mondja erre a kissebik: - Hogy verném én más faszával, hisz" egy apától vagyunk!
Az asszonya baszogatja hétvégi ebéd közben az urát, hogy ő mit dolgozott ezért. Szól erre neki az ura: - Asszony, legalább enni hagynál nyugodtan, és végre a szavaidat is megtanulnád fűszerezni, ne csak a levest tudd, és ne mindig a tiéd legyen az utolsó szó! Az asszonya erre teli szájjal mondja: - Apjuk, jobb ha inkább csak a levest kostolgatod nem engem, hagy már enni nyugodtan! Az ura rácsap az asztalra és mondja: - Csoda asszony, hogy te még igy tudsz beszélni, és peched is van, hogy már nincs kutyánk, mert akkor csak neki mondanám hogy köpöd ki!
Elvisz az újgazdag a frankó kocsijával egy igen jó kaliberű prostit, hogy szolgáltatásait igénybe vegye egy igényes Moteli szobára. Mondja neki az elején a prosti: - Nyolcvan rongy lesz husi a beszállás! Közli neki erre az újgazdag: - Cicus, ne viccelj már velem, ne képzeld már magad olyan forgalmasnak, egy kanyart sem szokás, főleg itt a belvárosban, hatvannál többel bevenni! Mondja erre a prosti: - Ne a gázpedált nyomjad husi, hanem inkább a tarifámat, és én mem foglak téged megbüntetni gyoshajtásért!
- Miért tünik úgy, hogy a világban manapság, kevés lehet a tehetséges trombitás? - Mert a mami tapasztalata is az: hogy sok ember inkább, csak a maga igazát fújja!
Két kolléga betéved fizetés után italozni a kocsmába. Az egyik mondja: - Komám, ne a fizetésemelésed számold, hanem itt amit most megiszunk, és jobban kiüt majd a százalék!
- Mi a különbség a barátság vezeték és az orvosi lelet között? - Ha a vezetékből van gáz, akkor nincs gond, mem úgy mint ha a leletnél!
- Miért nem tartanak egy házasságközvetítőben sem szűkszavú madarat? - Mert csak azt mondaná:hogy kár-kár-kár!
A melegpár tölti kellemesen a hétvégéjét pihenéssel, és az egyiknek be nem áll a szája, és mással nem is törődik. Megjegyzi neki a másik: - Pont kedvesem rátaláltál a lényegre hogy mi hiányom van! A beszédes kérdi: - Mégis mi husikám? - A számból vetted ki, de csak a szót!