- Fiam miért akarod lefűrészelni az egyik lábad? - kérdi az apa az éneklő fiát. - Azért apa, mert a Csillag születik tehetségkutatóban indulok, és így már fél lábbal, biztos a döntőkben leszek! – Fiam, tudod te hol leszel fél lábbal? – Na hol? – A kórházban!
A bíró bevásárol a feleségével az áruházban, és összegyűlnek a teli szatyrok. Kérdi a feleség: - Drágám miért cipeled te az összes szatyrot? - Szívem, ma szabad kezet adok neked!
Két barátnő beszélget. Az egyik kérdi: - Te hogy tudtál ilyen könnyen szakítani a pasiddal? - Tudod csak annyit mondtam neki, hogy vegyünk egy érzékeny búcsút! - De minek szakítottatok, ha így megértitek egymást? - Te is megunnád azt, ha a pasid mindent megért! – Te én ezt nem értem? – Óh” édesem lennél a párom?
Elmegy a fiú az estébe szórakozni. Mondja neki az anyja: - Fiam ne gyere haza későn, mert tudod hogy addig nem tudok aludni! - Anya döntsd el, neked mikor jobb? Ha korábban jövök, azért nem tudsz aludni mert bömböltetem a zenét, ha késő éjjel, akkor meg te bömbölsz! ))
Két asszony beszélget a munkahelyén pihenő időben. Az egyik kérdi: - Éva a te férjed mit dolgozik? - Az enyém kőműves segéd, a sittet hordja, meg maltert kever, és unom, mert néha már úgy jön haza, mint egy hulla! - Na és a tied Juli? - Az semmi, az én uram már akkor hullát játszik mikor munkába megy! - És hogyan? – Úgy, hogy statiszta egy horrorfilmbe, és a zombi szerepét gyakorolja!
- Miért ejtette ki Geszti, a szép ikreket az X-Faktorban? - Mert az ikrek már annyira eltekerték a Geszti fejét, ha még egyszer párbajra kerülnének a lányok, és következőleg is döntenie kéne, már csak azt tudná mondani: Jazz+Az!
Egy tolókocsis ember bent játszik a kaszinóban a pókergépen. Kérdi őt a mellette játszó: - Te miért játszol csak a legkisebb téten? - Tudod amilyen lassan értem ide, nehogy már a pénzem gyorsan elbukjam!
- Miért nem hívták az X-Faktorba, Kasza Tibit mentornak? - Mert kaszával könnyebb babért aratni!
Az anya szól a gyerekéhez aki sportoló: - Fiam miért nem lett belőled szívsebész, annak jobban örülnék! Mire a fia: - Anya mit akarsz, nem vagyok szívsebész, és mégis minden versenyen dobogós helyen vagyok!
- Fiam mikor látom már rajtad hogy kielégült vagy? – Apa, a csajhoz akit ajánlottál, nincs nekem gyomrom! - Fiam a szexhez nem gyomor kell...!
- Mi a hasonlóság egy üzemi baleset, és egy bezsongó ember között? - Elkapta a gépszíj!
- Mi a hasonlóság egy férfi orgazmusa, és ha elküldenek egy munkást? - Megüresedik egy állás!
- Tibi miért mondod többször el, hogy szeretsz? - kérdi a lány a fiúját. - Mert tudod, mostanában sűrűn járok széplányok társaságába, és így nem felejtkezem meg róla!
Két versenyzőkutya beszélget a kutyaszépségversenyen. Az egyik mondja: - Bodri az én gazdám olyan gazdag, hogy kolbászból van a kerítés! - Az semmi, az én gazdám olyan gazdag, hogy én meg is ehetem! – És hogy – hogy nem vagy elhízva? – Mert én csak nyalogatom a kerítést!
A gyerekek az iskolában az emberi fejlődésről tanulnak. A tanárnő kérdi órán: - Gyerekek tud-e valaki példát mondani az emberi visszafejlődésre? Az osztály csendben van, de aztán csak jelentkezik Pistike. Na mondd fiam? - kéri a tanárnő. - A Való -Világ! - Na akkor ez egyes Pistike! - És ezt tanárnő miért kaptam? - Mert mennyire igazad van!!!
Megállít a járókelő egy tiszta őszes, nagy loboncos hajú öregedő képű férfit, aki épp a kutyáját sétáltatja. És kérdi: - Uram maga nem az Omega énekese? Hangzik a válasz: - Nem uram, nekem csak a kutyám a kóbor!
A fiú nem tudja milyen munkát vállaljon? Kérdi az anyját: - Muter tudsz valami jó melót? - Fiam hogyne tudnék, menj el pénzhamisítónak, úgyis téged itt úgy ismernek a faluba mint a rossz pénzt!
A kisgyerek szól a transzivá vált apjának: - Apu te már nem csak gatyát és nadrágot, hanem szűk szoknyát is hordasz, és fested is a szemhéjad! Mire az apa: - Kisfiam ez azért van, mert hogy végleg rám sózott téged anyád, anyaként jobban eltudlak viselni!
Maris néni sétáltatja a panelház előtt a két kiskutyáját, és pont velük találkozik az egyik szomszéd, aki megjegyzi: - Néni miért nem tetszik még a két kutyája mellé két papagájt is tartani? Mire a néni: - Mert uram van két macskám, két hörcsögöm, két nyulam, és két egerem! – És hölgyem van olyan állat magának miből csak egy van? – Hát van egy férjem!
- Mi a különbség a Móricka újság, és a súlyzó között? – A Mórickát nem bírod letenni!
- Mi a hasonlóság a petróleum lámpa, és egy súlyemelő bajnok között? – Kell hozzá spiritusz!
Bemegy az egér a társközvetítőbe. Ott kéri: - Egy házias nőt szeretnék magamnak! – Uram sajnos csak pinceegér nő van! – Az hölgyem nekem olyan nem jó, mert a párommal hogy szakítottunk, és átszökött a szomszédba, így is eleget esett az életszínvonalam, ne akarja, hogy még jobban essen!!!
A vakkal összetalálkozik a sánta barátja, és kérdi: - Szia Emil te most hová mész? – Tudod megyek a vakok kiállítására. Kérdi a sánta: - És te oda minek mész? – Hát tapogatni fogok! Mire a sánta: - Figyelj, gyere itt van közelbe egy előkelő kupi, menjünk el oda, és ott igazán tapogathatsz!
Este megkéri a feleség a focicsatár férjét: - Drágám elaltatnád a kislányunkat? - Mire a csatár: - Asszony miért pont én? - meccsen elég védőt altattam…