Megfogja a biztonsági őr a romát a Sparban: - Mondja, maga miért köpte le a pénztárosnőt? Mire az: - Tudja uram, csak az én kis forintocskámmal akartam fizetni, és hamis szóváltásba keveredtünk! ))

- Mondj egy sportoló ékszert? – Futtatott arany!

Asszony mit járkálsz össze - vissza a lakásban? – kérdi az ura. – Csak keresem a mobilom! – Tudok egyet, hívd fel magad a házin. – Drágám mit járkálsz megint össze – vissza a lakásban? Mire az asszony dühösen: - Kellett nekünk hordozható házit venni!

- Mi a hasonlóság a lövészet, és egy bántó levél között? - Van benne célzás!

Bemegy a beteg orvosához kontrollra. Kérdi a doki: - Mit szokott ön csinálni szabadidejében? - Erre az ember elővesz egy bűvös kockát, és elkezdi idegesen tekergetni. Kérdi az orvos: - Uram mióta tekeri a kockát? – Már reggel óta! – És uram minden reggelt így kezdi? – Miért baj doktor úr? – Írok önnek más gyógyszert, és jöjjön vissza egy hónap múlva. Megjelenik a beteg egy hónap múlva. Kérdi a doki: - Na, uram mondja, tekeri még reggelenként a kockát? – A kockát nem, de a hajamat igen, mikor látom, hogy mivel én letettem, és most meg az asszony tekeri! – És ez miért baj uram? – Mert most magamnak csinálhatom a reggelit! – És az asszonyának nem? – Neki nem, mert most ő van a kockával elfoglalva!  

A katonák a háborúban bevetésen vannak. Az egyik katona panaszkodik: - Fiúk én nem tudok sírni, pedig elhagyott az asszonyom! Mire a másik: - Majd én segítek neked, van egy kis könnygáz a táskámban! - Haver, az inkább nem kell, mert annyira nem hiányzik!

Sétáltatja a bácsi a kutyáját. Kérdi az egyik járókelő: - Uram a kutyáján milyen szépen mutat ez a rózsaszín ruha! Mondja, ugye lánykutya? - Nem uram fiú, csak meleg!

Kiér a balesethez a mentő orvos, de már későn. Mondja a feleség: - A maguk hibája, hogy haldoklik a macskám! Mire a férj: - Ne panaszkodj asszony, de az anyós is!

- Miért találták fel az Erős Pistát? - Hogy a hetero is átélhesse, ha többet eszik belőle, milyen érzés görcsölni egy Pista után!

Megy haza sírva a lány, és mondja: - Anya kirúgott a férjem! – Ugye lányom mondtam neked, hogy ne menj ahhoz a kidobó emberhez.

Két haver beszélget a kocsmában: - Te komám tudsz spórolni? – Nem, mert amióta sofőr vagyok, sosem kerülök egyenesbe!

Két haver beszélget a kocsmában: - Te komám még te mondtad, hogy sűrűn szoktál hazudni az asszonyodnak! – Az asszonyom tehet róla, hogy az igazat sosem nem hiszi el!

Te, az én uram, futva is tud olvasni! Mire a másik: - Az nem lehet! – De, mert kérdeztem, hogy kiolvasta-e már a napi Blikket? És ő mondta, hogy már futtában olvasta!

Két haver beszélget a kocsmában. Az egyik mondja: - Te komám, nekem fáj az arcom! – És miért cimbi? – Tudod elfelejtettem felköszönteni szülinapjára az asszonyt, és ég a pofám miatta! – Ne törődj vele, nekem még többször ég az arcom a pofonoktól, mikor későn jövök haza ittasan!

- Mi a hasonlóság a hím okos állatok közössége, és egy kemény anyag között? – Bakelit!

Kéri a buszon az ellenőr a jegyeket: - Uram, ez a bérlet már december elején lejárt! Mire az utas: - Hölgyem, nem látja hogy a bérletem első hóig kértem? És idén még nem esett hó!

Apa ez hallgasd, kibírom rakni az hatszor hatos bűvös kockát! - Na mutasd fiam hol van? -   Kinn az ablakban!

Kérdi a fiú a lányt: - Na akkor randizunk újra? Mire a lány: - Nem akarok veled találkozni, mert a hangod nem tetszik! - Édesem csak azért ilyen, mert tudod a torkom miatt. Mire a csaj: - De a nézésed sem áll jól! – Tudod, másom viszont igen! – De annak viszont folyik az orra!

Két barát beszélget a téren. Az egyik kérdi: - Hallom kanos vagy, lefeküdtél már az új barátnőddel? - Már megérintett az őszintesége! - És mi volt az a őszinteség? – Megmondta hogy trippere van, és rögtön kielégültem!

Szól a skizofrén nő a férjének: - Drágám képeket látok, még  úgy érzem mindig képeket látok! - Mire a férj: - Szívem értsd meg, már hazajöttünk a kiállításról!

A tanárnő kérdi a gyerekeket órán: - Na gyerekek ki tud ötletet, mi lehetne a kannibálok közmondása? Pistike jelentkezik: - A gyakorlat eszi az embert! - Valaki még tud jobbat? Jelentkezik Móricka. - Na mondd fiam? – Aki másnak üstöt forral, az maga eszik vele!

A tanárnő feltesz órán egy kérdést: - Gyerekek ki tud mondani egy nagy fülű állatot? Az osztály lapít, de aztán jelentkezik Petike. - Na mondd fiam? - kérdi a tanár. - A szamár! - És fiam miért pont a szamárra gondoltál? - Mert tanárnő a szamár, híresebb mint a nyúl! – És miért? – Mert mikor szokott kijönni a tanárnő az óráról, hallottam, hogy többször mondta halkan: Ennyi szamarat egy rakásra! – Fiam nézem is, de megnőttek a füleid!

- Miért becsületesebb egy nagy teherautó, az ügyvéd kocsijától? - Mert az nem keresi a kiskaput!

Két haver beszélget a kocsmában: - Te Béla meddig voltál nős? - Én 35 évig, de kisebb megszakításokkal. - És te Pista? - Én is vagy 35 évet, de hosszabb megszakításokkal! - És ezt hogy érted hogy hosszabbal? - Tudod, azok a sok hosszú kamionos utak!

- Miért van mostanában ebben a gazdasági helyzetben az a sok válás? - Mert a feleség jobban félti az állását, mint a férjét!