Beviszi a gazdája a macskáját az állatorvoshoz. Kérdi a doki: - Mi a panasz hölgyem? - Doki a macskám, már a miau helyett már csak aut mondd! - Drága hölgyem, a macska is megérzi, ha már egy kicsit sok! ))

Két kóbor eb beszélget az utcasarkon. Az egyik kérdi: - Te korcs koma, hogy ismerkedtél meg evvel a ronda szukával? - Tudod csak úgy kutyafuttában! – Még szerencse, mert azért többet néztem ki belőled!

Panaszkodik a kiskakas a tyúkmamának: - Anyu azt mondta az apa, hogy sosem lesz belőlem igazi kakassült! – Ezt miért mondta apád? – Mert hogy többször átszököm a malacokhoz! – Tényleg fiam döntsd már el, hogy mi szeretnél jobban lenni, egy finom ünnepi ebéd, vagy a malacnak egy falat? – Én anya inkább leszek a röfinek egy falat, minthogy hagyjam, hogy kitépkedjék a tollaim! ))                    471

- Mit mondd egy Arab ember, ha kedvező hitelt kap egy Magyar banktól? – Ez a valóra váltó kölcsön!

Megy a beteg kontrollra az orvosához, a beteg a vérvizsgálati eredményt odaadja a dokinak. A doki kérdi: - Uram most hogy van? - Doki annyira viszketek a gyógyszerektől! Mire a doki a vérvizsgálati eredményt nézve mondja: - Uram ez azért van, mert ön nem csak a gyógyszert, hanem a szappant is megutálta!

- Mi a hasonlóság a szájbeteg, és a mezőgazdász között?   - Árpája van!

Bemennek a barátok iszogatni a kocsmába. Kérdi az egyik: - Drága Gyulám iszol még egy korsó sört? - Oké Imre! - És még valami kísérőt hozzá? - Köszi, de kísérőt nem kérek, mert így is ha hazamegyek, nem szeretem én annyira az asszonyt, hogy még többet is lássak belőle!

Két barát beszélget az iskolában: - Te tudtad, hogy a birsalma növeli a potenciált? - Én nem! - Pedig azt hallottam, ha eszel belőle, biztosan nem birs magaddal!

A fiú jön haza a buliból este. Anyukája kérdi: - Fiam mitől van ilyen jókedved, csak nem be vagy rúgva? Mire a fiú magába: - Ez tök jó, anyám észre sem vette hogy parti drogoztam! Következő hétvégén: Fiam látom megint jókedved van, csak nem drogoztál? – Mire a fiú: - Anya te ezt honnan veszed?   - Fiam nem én veszem, hát te szerzed be magadnak!

Hazajött Feri a játékteremből. Kérdi az öccse: - Látom tesó csak nem megint buktál? Mire Ő: - Bassza meg! Míg nem játszom Admiral - ahogy elkezdek, már nem Admiral!

Két cigányasszony beszélget az utcájukban. Mondja az egyik: - Na Sára mit szólsz, már egy hónapja könyvtárban dolgozom! - Akkor Gizi az jó, mert művelt leszel! - Ezt jól látod, mert művelem én a padlózat kockakövét a felmosóval!

Jött az anyós a fiáékhoz vendégségbe és körbenéz. Azt kérdi: - Fiacskám ti takarítottatok itt valaha? Mire a fia: - Anya ez egy új lakás! - De Pityu, nem csak a tulajdonlapnak kell tisztának lenni!

- Hány kurvázás számít megcsalásnak? - Egy se, mert azt nem érzelemből teszed!

Utoléri a házaspár a villamost. Mondja a férj: - Asszony isten küldte ezt a villamost! Mutat hátra a feleség: - De az ördög küldte az ellenőrt!

- Fiam miért tetováltattál célkeresztet a karodra? - kérdi az apa. - Mert nekem ne mondja senki azt, hogy céltalan vagyok!

Mondja a férj munkából hazajövet a feleségének: - Drágám te tényleg kurva vagy? Mondták a kollegáim, hogy láttak téged kinn az országúton árulni magad! - Te ezen mit csodálkozol? Én is könyörögtem neked, hogy ne menj kamionosnak!

Két melós beszélget a gyárban. Az egyik kérdi: - Te miért mondtad tegnap, hogy esőben jobban szeretsz jönni dolgozni? - Mert tudod kollega, töröm magam én száraz időben a főnöknél a jó melómért egy dicséretre, de nehogy azt hidd hogy kapok! De bezzeg ha lucskos esőben jövök dolgozni, még el sem kezdtem a munkát, és máris a kapuban mondja a főnök: Látom uram ma állta a sarat!

A szociális nevelőmunkás, gyakorlatra megy intézetbe tanulmányt írni. Kérdi őt a gyakornoktársa másnap: - Te Ica tettél fel kérdést az intézetis gyerekeknek? - Nem, csak a nevelővel beszéltem, és figyeltem őket. Mire a gyakornoktárs: - Jól megleptél, hogy nem tettél fel egy árva kérdést!

Két haver iszogat a kocsmában. Az egyik mondja: - Komám eddig megittunk vagy öt láda sört, tizenkilenc felest, hát vagy harminc fröccsöt, és mégis itt ülünk! Kérdi a másik: - De cimbi ezt mind ma? - Nem mind ma, hanem egy hét alatt ittuk! – És te ezt honnan tudod ilyen pontosan? – Mivel én voltam mindig a józanabb! - Akkor te nem is ittál? - Dehogynem ittam, csak mivel te hamarabb puffadtál a székhez, mindig én fizettem, és hoztam el az italt a pultól!  - És elvetted tőlem a fele pénzt? - Hát persze, meg a pincérpénzt! - Miféle pincérpénzt? - Most mondtam el az előbb, már el felejtetted? -  Nem baj, hozol egy kört, mert már megint úgy érzem, ide vagyok puffadva!

Ebédkor az asztalnál: - Apa a levesbe kérhetek egy kis sót? – kéri a gyerek. - Fiam Mónika show jó lesz? - Apa ne viccelj már, nekem só kell! - Fiam és Klaudia vagy Balázs show? - De apa ezek már megszűntek, én sót kértem! - És fiam Horvát Rozi félét vagy tengerit? - Apa már semmilyent, mert kihűlt a levesem!       

Hazajön a férj sántítva. Kérdi a feleség: - Béla te meg mit sántítasz? - Drágám voltam ennél az ördögűzőnél, hogy szabadítson meg a rossz gondolataimtól, és nem tehetek róla, de ez a boszinő beszédhibás, mert így mondta nekem: távozz tőlem sántán! ))

A kőművesnek segítség kellene, és mindenki visszautasítja a segítséget. Aztán csak felajánlja a segítségét az egyik kocsmai ismerős, de az persze nem ért ehhez! A kőműves mondja: - Köszi, de nem kell a segítség! Mire az ismerős: - De haver hidd el, öt feles után, támasztom én is neked biztosan a falat!

- Apa hogy lettél ilyen sikeres főnök? – kérdi a gyerek. - Tudod Petike mikor egyetem után munkába álltam, rögtön bedobtak a mélyvízbe és helyt álltam! - Apa, akkor abba a vízbe ugorhatnék én is egy fejest? - Petike nem! Nekem nem hiányzik, hogy kitörd abban a kis pocsolyában a nyakad!

Két vak beszélget a munkahelyén. - Az egyik kérdi: - Simon te a zöld pólódban jöttél? - Igen, mert a párom azt adta rám, de te honnan tudod, hogy én zöldben jöttem? - Mert ha nem is látok, de jó a szaglásom! - Biztos a kutyám szagát érzed? – Az is, de a te izzadságszagod erősebb!

Bemegy a viccíró anyja, kontrollra a dokijához. Kérdi a doki: - Van valami új panasz anyuka? – Igen doki, a fiam vicceket ír… és nem bírja abba hagyni, és ez miatt holt ideg vagyok! Mire a doki: - Ezt miért nem mondta előbb anyuka? – Mert tudja még régebben kíméletesebbeket írt a fiam, de mióta kezd kifogyni a szókincse, és jön hozzánk vendégségbe, alig várja hogy veszekedjek az apjával!