- Mi a hasonlóság a történelmi korszak, és egy rajzeszköz között? - Kréta!

Bemegy a pasi a társközvetítőbe. Ott kérdik: - Mit szeretne uram? – Azt szeretném, hogy eljöjjön álmaim nője! Mire a közvetítős: - Uram akkor várnia kell, hogy lesz–e olyan nő, aki az álmai pasiját keresi! – Sokat kell várni hölgyem? – Akkor nem uram: ha van jó fizetés, BMW, lakás, nyaraló!

A templomi esketéskor kérdi a pap a házasuló feleket. Szól először a menyasszonyhoz: - Akarod-e férjedül ezt a fiút? Szól a válasz: Igen! – Na és te vőlegény akarod-e feleségedül ezt a lányt? Szól a válasz: SPAR! Mire a pap: - Ez egy jó döntés! ))

Jön haza a fiú hosszabb távollét után. Kérdi anyukája: - Kisfiam mi ez a lepedő a bal válladon? – Anya voltam Krisna templomba! – És fiam mi ez a kopaszság és ez a tincs hátul? – Anya megtetszett a templom, és tovább maradtam!

Kérdi az ufó kutatót a riporter: - Mondja uram, honnan gondolja, hogy az indiánok tudnak az ufókról? – Nagyon is, de ők úgy megijedtek tőlük, hogy azóta is csak azt mondják: Uf! Uf!

Jön haza a férj a munkából, és a feleségét félretolva mondja: - Asszony állj félre, mert takarítani akarok! Mire a feleség: - Mi van Béluci ufóval találkoztál? - Nem, csak a Köjállal!

Kérdi az anyós a menyét az ünnepi családi összejövetelen: - Évike ti az uraddal hogy oldjátok meg, hogy ilyen szép rend van nálatok? – Mama én mindent megcsinálok, amit az uram kér, nem rakok semmit sem arrébb, csak ha otthon van. – Akkor lányom te tényleg sokat takaríthatsz, mióta a férjed kamionos!

Hazajön a rendőr a munkából. Kérdi a feleség: - Gyulám te berúgtál? – Nem! - Pedig látom rajtad! – Hogy láthatnád, nem is dülöngélek? – De bizony még érzem is! – Drágám csak azt a sok konyakmeggyet érzed, amit megettem! – Na, ez már javulás, mert így már nem csak nekem, hanem a fogaidnak is beteszel!

A házaspár lakást szeretne vásárolni. Kérdi a feleség: - Drágám miért nem akarsz a providentnél felvenni kölcsönt? – Mert szívem nekünk nem csak egy kicsi hiányzik!

Összetalálkozik két a haver a kocsmában. Az egyik kérdi: - Te komám miért akarod padlóra inni magad? – Haver most jöttem az Újpest meccsről, és át akarom én is élni, nem csak a fiúk, ezt a zakót! Mire az ivócimbora: - Haver én is veled tarthatok? – Oké komám, de a hányásig nem állunk meg! – Csak van egy baj! – Mi van nincs elég pénzed? – Nem az, csak ha már gáz van, nem találok ki magamtól a vécére!

Két cimbora beszélget a kocsmában: - Haver neked is sok pénz télire a fűtés? - Á nekem nem, minek fűtsek a házban, ha a családban örökké két tűz között vagyok!

Két haver iszogat a kocsmában. Az egyik kérdi: - Téged miért rúgott ki az asszonyod? - Mert munkát akart keresni és nem talált, és kérte, hogy mondjak valami ötletet, és mondtam. – És mi volt az ötlet? – Hát menjen az utcára kurváskodni! – És ez olyan nagy baj volt neki? – Az még nem, csak mikor megtudta, hogy végigkürtöltem az egész utcának!  - Ez tök jó, nekem nem kellet még szétkürtölni sem, mert ő az elején már tudta, hol kell a ruháját kigombolni! ))

Kérdi a győztes meccs után, a riporter a profi bokszolót: - Uram, tudna mesélni valamit magáról, hogy kezdte a pályafutását a bokszban? – Tudja én rossz gyerek voltam, és anyám mindig ígérgette, ha nem változom meg, elvereti a képem! - Az anyai szigor így megijesztette önt? – kérdi a riporter. – Igen, és már apám sem bírta szó nélkül a rosszaságom, és mondta, hogy úgy elveret, hogy anyám sem ismer rám! Még azt fel tudtam dolgozni, mikor apám hazajött a kocsmából, és nem ismert rám, de hogy anyám se, azt már nem!

- Drágám bevetted a gyógyszered? – kérdi a feleség. – Igen, de már figyelek, mert múltkor is duplán vettem be! – Akkor te azért érezted ilyen jól magad? – Igen szívem! – És nem akarsz megint duplán bevenni belőle? – Nem, mert most már csak a kávét iszom duplán! És ez nekem elég, mert te nem hogy egyedül, de ketten már tényleg sokak lennétek!

Két bliccelő felszáll a buszra, leülnek, és az egyik elálmosodik. A másik mondja: - Haver szundizzál, majd szólók ha baj van, közben az is elalszik. Rángatja a vállát a szélsőnek az ellenőr! Mire az felébred, és rámutat a mellette ülőre, és mondja: - Őt kértem meg hogy lukasszon, mert ő rossz alvó, és hogy legyen neki is egy jó napja! Az ellenőr felháborodva mondja: - Engem uram nem érdekel, fizetnek, vagy töltöm a csekkeket? Megkapják a csekkeket, és a félig alvó haverral leszállnak a buszról, utána egymásra néznek és mondják: - Látom te is költöztél!

- Uram miért lőtte le a szeretőjét? – kérdi a hozzárendelt ügyvéd a férfit. Mire az: - Ügyvéd úr, úgy szeretett a nőm, hogy nem bírtam tőle megszabadulni! Mire az ügyvéd: - Ha szerette, minek akart tőle megszabadulni? – Mert ő folyton a fejemhez vágta, miért nem vagyok erőszakosabb a szexben? Kérte hogy ostorozzam, kérte hogy szíjazzam, kérte hogy láncozzam, ! És a lövésnek, ezek után nem tudtam ellenállni!

A fiú sorozatban próbálkozik a lánynál. Mondja az apja: - Fiam most sem értettél meg engem, nem azt mondtam, hogy fuss a lány után, hanem kísérd! – Apa te vagy a hibás, mert én kértem már tőled, taníts meg, hogy kell egy lányt megszerezni! – Fiam tanuld meg, ne gyorsmenésű nőt akarj megfogni magadnak, mert örökké csak futhatsz utána!

Kérdi a testvér: - Te miből gondolod, hogy nem fog lefárasztani a csaj, az első randitokon? – Ne légy már ennyire pesszimista, tudok én úgy mozogni, hogy a lány fárad ki előbb az ágyban!  ))

- Mi a hasonlóság egy bokszmeccs, és egy pezsgős üzleti ajánlat között? – Az első koccintás számít!

Két barát beszélget a kaszinó előtti kocsmában. – Az egyik kérdi: - Te komám, miért vinnéd be a nőt, kire hajtasz, már a második találkozásra a kaszinóba? – Mert azt tanácsolta apám, egy nő szívét meg kell nyerni! Mire a barát: - Akkor szerintem ne a kaszinóba vidd, hanem egy hangulatosabb italozó helyre! – Az nem jó, de a kaszinóban, kitálalhatom neki a kártyáimat!

- Drágám miért nem jöttél el a randevúra? – kérdi a nő a paliját. Mire az: - Édesem a haverokkal iszogattam, és előbb rúgtam be, mint a motort!

Repül haza a kismadár az iskolából, és mondja: - Apu szóljál már léci a tanárra, hogy ne nézzen már engem madárnak! – Fiacskám örülj, hogy nem vagy ember! – Miért apa? – Mert az emberek a palimadarat, jobban kihasználják!

Az azonosításkor kérdik az áldozat hozzátartozóját: - Uram miért gondolja, hogy ez az ember a gyilkos? – Mert nézem a pofáját, és mindent le lehet olvasni az arcáról! – De uram, mi az a minden? – Hát néz olyan haraggal, mikor az anyósom néz rám gyilkos szemekkel, mikor hazajöttem a kis kocsmázásból!

Az ebédnél: - Fiam ne morogjál! – Anya, eddig csak ezt a kutyának mondtad! – De nehogy azt hidd fiam, hogy értette? – Anya nekem mi jár, ha én ezt értem? – Fiam neked nem csak a csont!

A házaspár bútort megy vásárolni, igaz van választék, de drágák a bútorok. Kérdi a feleség: - Drágám mit tegyünk, nincs elég pénzünk erre a szekrénysorra? – Szívem nézzünk olcsóbbat! Mire a férj rámutat egy másikra, ami szintén annyiba kerül. Erre a feleség: - Drágám ne csak a válladat vonogasd, hanem az árból is!