A rendőr, az utazási irodánál befizetett egy családi üdülésre Mallorkára. Megérkezik a repülő a repülőtérre, a leszállás után, a család, taxival érkezik a szállodához, de pechűkre visszautasítja őket a recepciós, hogy ebbe a szállodába nem érvényes az üdülési jegyük. Az asszony dühösen mondja: - Béla jól átbaszták a fejünket!   Egyáltalán van még itt ugyanilyen nevű másik szálloda? – Asszony ne legyünk annyira még elkeseredve, mert kérdeztem a taxist, és ő mondta, hogy ebben a hosszú utcában sok - sok ilyen nevű, és kategóriájú, szálloda van! - De te most ellehetsz, mert a bőröndöket te cipeled!

A fiú panaszkodik a barátjának a medence mellett: - Te, az én barátnőm olyan hülye! – De miért? – kérdi a barát. – Mert most hogy kértem tőle egy csókot, inkább beugrik a vízbe! – Szerintem ugorj be te is a vízbe! – És az miért jó? – Mert a víz mélyében a csók, csak össze fog jönni! - Miért csak a mélyében? – Mert ott tuti hogy a csaj, nem érzi a szájszagod! ))

Gyulám, szólj már a gyerekre, mert rosszalkodik! – Asszony most mit csináljak, odakössem az ágyhoz? Mire az asszony az újabb babával terhesen mondja: - Jó Gyulám, de remélem, az ötödik gyerekednél   már csak megtanulod, hogy ne a nyakánál kösd oda!

Komám nem sikerül megdugnom az asszonyt! Szól neki erre a vagány haverja a kocsmában: - Segítek én neked! – Köszi nem kell, mert mostanában mikor mondom az asszonynak, hogy menjen ki adjon a kutyának ennyi, olyan későn, és boldogan jön vissza!

Odamegy az üzletember még a meccs előtt a focistákhoz: - Fiúk kiadó egy jó állás, ki nem akar focizni? Nincs neki válasz rá. Ezt megcsinálja több meccsen is, a csapat leesik a kieső helyre, és megint jön az üzletember. Fiúk ki akar egy új stabil állást? Mire az egyik csatár: - Mondja, mi az a új állás? – Uram biztonsági őrt keresek az áruházamba! Á” uram mi nem térünk le a pályáról, nekünk a pálya adja a biztonságot! És miért pont focistát keres? – Mert uram, voltam én már kosarasoknál, kézilabdásoknál, teniszezőknél, és nem sikerült! – Uram próbálkozzon a sakkozóknál, mert nekik nem a pálya adja a biztonságot!

- Neked tényleg nem tudják a nagyszüleid, hogy mikor akarsz kurvázni? - Te hülye, nekem nem a nagymamám veszi az óvszert!

A sovány embert megkérdi a haverja: - Komám, hogy - hogy elkezdtél badizni? - Mert szeretnék öltönyben járni, és most még a válltömés is kevés!

Rászól a rendőr a fiára: - Petike, ha nem kötöd ki levételkor a cipőfűződ, akkor előbb utóbb ki fog járni belőle a lábad! - De apa, akkor is ki fog járni, mert csak te hiszed, hogy nagyobb a lábam!

- Imre, te miért keverted bele anyósodat is a rablásba? – kérdi a cellatárs. – Még szép, ha már egyszer őt raboltam ki!

A rendőr feleségének megvan, és otthon várja a férjét, ki épp szolgálatban van. A feleség észreveszi, hogy be akarnak törni hozzájuk. Mire ő gyorsan felhívja a férjét: - Gyula siess már haza, félek, nem érzem magam biztonságban! - Ne mondd már szívem, hisz velem vetetted meg az intim betéted!

A fiú utál tanulni, és lehet hogy emiatt nem veszik fel a szakközép suliba, ezért az apja dühében, kirakja az utcára az íróasztalát. Mire a gyerek: - Köszi apa! – Ezt most miért köszönöd meg fiam? – Hogy visszahozhassam, és végre elhiszitek, hogy azért én is teszek valamit a tanulásért!

- Mi a különbség a körzeti orvosi rendelő, és a pókerjáték között? - A körzetiben bekérik, a pókernél meg kiosztják a lapokat!

- Pisti, beleegyezel a megállapodásunkba? – kérdi a kollega. – Igen, mert nem vagyok otthon, és nem tudok ez elől elzárkózni! – De hogyne tudnál, van itt is vécé!   - Ja, értem! Akkor szarjak rá, amit mondasz!

Két szőkenő beszélget egy bárban: - Te miért álmodsz állandóan Afrikai édességboltról? - Mert szeretnék csoki golyót, csak az a baj, hogy mire  kinyit a bolt, mindig a földön felébredek! - Van neked egy tanácsom: - Szerintem szedjél be több altatót, és tovább tudsz aludni! Másnap találkoznak, és kérdi a másik: - Na, sikerült bejutnod a boltba? – Sajnos nem, mert ki volt rá írva, hogy a bolt átmenetileg zárva! – Te nem vettél be túl sok altatót? – Túl sokat nem, csak nem estem le az ágyról! ))

Miska első lett a faluban a matekversenyen, és mikor megy haza boldogan a versenyről, megállítják az iskolatársai sárral a kezükben. Kérdi Miska ijedten: – Ti most mit akartok? - Csak lesz egy újabb matekpélda neked, aki ilyen okos, az ki tudja számolni, hány fordulatra lesz a ruhád kimosva? Mire Miska büszkén: - Nekem ez is könnyen fog menni, mert anyám úgyis kézzel mossa!

Két haver italozgatva beszélget. Az egyik mondja: - Ezt kapd el komám, mikor a nőm velem van, annyira kíván engem, csak úgy bevágja magát az ágyba! Mire a másik: - Az semmi, engem a nőm annyira akar, hogy még a cipőjét is elfelejti levenni! – Az semmi, mert az én nőm, még a férjét is elfelejti!

Két cimbora beszélget a téren. Kérdi az egyik: - Megvan még a barátnőd? - Igen, de szerencsére a rossz memóriámnak köszönhetem, mert már mondta ő többször nekem, hogy el lehet felejteni!

-Miért szeret a cigány a meggibe kajálni? – Mert ott nem kell elolvasni az étlapot!

- Meg vagy komám fázva, hogy így tüsszögsz? – kérdi a haver a kocsmában. – Igen, de csak egy hangyányit! – Ha csak egy hangyányit az még elmegy, de én múltkor úgy megvoltam, hogy még a bor sem segített! – Akkor miért nem ittál feleseket is hozzá? – Komám elég nekem ha csak meg vagyok fázva, nem még összetörve!

Két haver beszélget a kocsmában. Az egyik kérdi: - Te haver miért hoztál magaddal centit? – Mert az asszonyom azt mondta, csak mértékkel iszogassak!

Két nyugdíjas úr beszélget. Az egyik mondja: - Te, én nekem már úgy fájnak a lábaim! - Miért nem sportolsz, mint én? - És ezt hogy csinálod? - Ha utazom a buszon, metrón, villamoson, és mikor átadnák a helyet, sokszor visszautasítom! - Akkor én jobban sportolok mint te, mert nekem át sem adják!

Jön haza a férj a vásárlásból. Kérdi a feleség: - Drágám miért vagy így elpirosodva? – Mert futottam a busz után hogy elérjem, de a futás már nem nagyon hiányzik, csak amit költöttem hétvégére! – Apjuk, majd következőleg én megyek, és elhiheted, én még te utánad sem futottam! – Látod szívem, ez nekem jobban hiányzik!

A gyerek nem tudja milyen sportoló legyen? Mondja az apja: - Petike menjél focistának! - Apa az nem jó, mert láttam a tévében hogy ez egy agresszív sport, és én nem vagyok olyan bátor, hogy összerúgjam a port valakivel! - Fiam nincs ott por,  füves pályán megy a játék!

A gyerek többször hoz rossz jegyeket a suliból, és az apja lebassza: - Petike jó lenne, ha nem állánál bukásra! - Apa nekem csak te vagy a példaképem! - Fiam jobb lenne ha anyád is, mert akkor elvégeznéd a nyolcat!

Szól az apa hazaérve: - Fiam nem tudom, hogy amit bevettem gyógyszert attól vagyok ilyen hülye, vagy amit nem vettem be, attól vagyok ilyen hülye? - Apa szerintem csak attól, amit ma megittál!