Bemegy a cigány a kisboltba, és kérdi az eladót: - Mondd baszd meg, ez a likőr mennyibe kerül? - Hát 2580! - És ha nem baszod meg? ))

Focimeccsen kérdi a csatárt a hátvéd a szünetben: - Te miért akarsz fűrésszel a kezedbe játszani a második félidőben? - Mert azt mondta az edző, hogy veszélytelen vagyok a kapura!

Hazamegy Feri a postáról. Mondja a testvérének: - Laci te olyan vagy mint egy fa! - És miért? - Mert sok leveled van!

- Miért hordja a hátán a mikulás a teli tömött batyuját? - Egy évben egyszer a hülye is elbírja!

Gyerekek ki tudja megmondani milyen színbe öltözik a mikulás? - kérdi a tanárnő. -   Jelentkezik Pistike: - Tanító néni piros ruhába. - Ez ötös fiam! - Miért tetszik nekem erre ötöst adni? - Mert még ezt az előző tanévben nem tudtad!

Két kismadár az iskolából hazafele. Mondja a lustábbik: - Képzeld csőrős hoztam egy ötöst! - Na mi van, túlszárnyaltad a teljesítményed?

Kisfiam ennek az emberi rajznak se keze se lába! - Anya a fiúkkal néztük a Fűrész hetet, és onnan van az ötlet! – Fiam miért nem nézitek inkább a Sikolyt? – Anya egy sikítást, te sem tudnál lerajzolni!  

Hallom Tibi elhagyott a feleséged! – mondja a haver a kocsmában. - Az igaz, de hűséges vagyok még hozzá. - Te hülye vagy! Csak nem újra összeakarsz vele jönni? – Igen! – Figyelj, gyere inkább meghívlak borra sörre pálinkára, és meglátjuk ezután is akarod–e az asszonyod? Megtörténik az italozás, be is rúg Tibi. Kérdi a haver: - Na mindig összeakarsz jönni az asszonnyal? – Én minek jönnék, hát egy szemét állat! – Pedig elébb még nem ezt mondtad? – Tudod, csak józanul nehezen tudok felejteni! – Figyelj, egy hétig meghívlak minden nap, azt iszunk, és végleg kimegy a fejedből! – És mivel hálálhatom ezt meg neked? – Avval, hogy utána te hívsz meg majd két hétig! – És cimbi miért két hétig? – Mert már kezd fogyni a ...

Két pók összetalálkozik: - Szia keresztes, megyünk egyet pimpongozni? – Jó, nekem van két ütőm meg labdám, csak háló kéne! De honnan szerzünk hálót? – A TESCOBAN van akcióban! - Én odáig nem megyek, akkor inkább szövök egyet!

Két vakond összetalálkozik. Kérdi a nagyobbik: - Na, megvan még az állásod? – Ó már nincsen, kitúrtak a helyemről!

- Mit csinálsz Pisti a Váci utca sarkán az ellenőrződdel? - kérdi az arra járó szomszédasszony. - Azért állok itt, mert aláírásokat gyűjtök! - És mire fiam? - Tetszik tudni a tanári figyelmeztetőket, valakivel alá kéne íratnom!

Lányom te rosszabb vagy, mint az éjszakás műszak! Mondja az apa a bulizós lányának: - Miért apa? – kérdi a lány. - Mert lányom, te több álmatlan éjszakát okoztál már nekem!

- Hová valósi Nacsa Olivér? - Hát Bagi-Nacsa!

A katonatiszt a háborúból faluba hazatér. Kérdi a szomszédja: - Mondja ember, győzni fog a flottája? - Hát persze! Mire a szomszéd büszkén: - Én is megpróbáltam mindent bevetni, hogy sok termésem legyen!

Két veréb beszélget a ház tetején: - Mondd csőrős, te áttudnál repülni egy szuszra a másik házra? - Hogyne tudnék, ne nézzél már madárnak!

A férjnek fáj a hasa, és szól neki a felesége: - Drágám, miért akarsz kétféle gyógyszert bevenni rá, bunyó lesz a hasadba? – Miért szívem? – nyögve kérdi. - Mert ütni fogja egymást a két gyógyszer!

Iszogatnak az apósjelölt rokonok még az esküvő előtt. Kérdi az egyik: - Mi lesz ha egy kicsit berúgunk? – Mit vagy úgy beijedve? Nem nekünk kell kimondani a boldogító igent!

Két ufó bolyong a föld légkörében. Az egyik ufó nagyon jól érzi magát, és mondja: - Ufó koma milyen jó itt, nálunk otthon sosincs ilyen jó meleg! Az lehet, de itt a földön az embernek dolgozni kell, és télen fűteni, nálunk ez nem gond, meg már csak robotok dolgoznak! – Fogadjunk, hogy itt is ez lesz! – Nem mernék erre fogadni, mert a földet az évszázadok mindig lerombolják, és nekik kell embereknek újjáépíteniük! – De nekik akkor is jobb, mert őket vonzza a gravitáció! Igaz náluk az a gazdag, aki tud röpködni a saját repülőjével, nálunk meg az, akinek nem kell röpködni, és a talajon élhet! De egyben   nagyon hasonlítunk, az igaz, hogy mi csészealjjal közlekedünk már rég a levegőben, de a csészét ők is felfedezték, csak ...

- Icus miért küldted le az uradat a közértbe savanyúságért, mikor tudtad, hogy úgyis bemegy a kocsmába? - kérdi az anyós. - Minök is Bözsi néne? - Mert ha a fia hazajön, és nem hoz savanyúságot, majd nem az uborkát, hanem akkor vágunk egymásra savanyú pofát!

Rendőr hazahozza az akciós tévét az áruházból, és beállítja a szobába. Megszólal a felesége: - Béla ezen a tévén se kép se hang! - Hogy lenne, hát be sincs kapcsolva? Mit panaszkodsz Julis, téged meg ki sem lehet kapcsolni!

- Icus miért küldted le az uradat a közértbe savanyúságért, mikor tudtad, hogy úgyis bemegy a kocsmába? - kérdi az anyós. - Minök is Bözsi néne? Mert ha a fia hazajön, és nem hoz savanyúságot, majd nem az uborkát, hanem akkor vágunk egymásra savanyú pofát!

- Apjuk minek kell neked horgászboltba csalit venni? – kérdi az asszony. - Mert úgy horogra akasztanék már egy halat! – Nem vagyok én elég neked? Én is nálad horogra akadtam! – De egy "cápa", nem fér be a sütőbe!      

- András miért van az? Hogy szép új a házatok, gazdagok vagytok, és nincs a házon ajtó, csak ablak! – kérdi a barát. - Mert még anyukám mondta, hogy éljünk békésen, mint a galambok, de már kezdek rájönni - hogy azért mégis jobb egy kicsit haragban élni!

- Mi a hasonlóság, ha téged jogtalanul szidnak, vagy mikor tudod, hogy az nem a te ruhaneműd? - Akinek nem inge, ne vegye magára!

A főnök panaszkodik a kedvelt beosztottjának: - Gyuri engem felhívott egy idegen, hogyha kilépek a gyárkapun, szétverik a fejemet! - Másnap a munkahelyen találkoznak. Kérdi a beosztott: - Mi van főnök, nem volt verés? - Gyuri jól átverték a fejemet! - Főnök ne legyen felháborodva, jobban járt hogy átverték, mert az asszony főnökét is így felhívták, és őt nem verték át!